 Apr. 20.2023  ▽ ▽ 茫茫花事藏着看不见的离别，满园春色摇曳无骨，静谧地等待着遥远的雷声。 傍晚的天空被橙色的晚霞覆盖，婆婆坐在窗台上，呢喃着自家老父的病况。 她说，儿女多了也不见得是件好事。家里的兄弟姐妹都对父亲的治疗情况持不同意见，有的希望老人可以在最后稀薄的尊严中安然离去，有的则认为只要是活着就好，哪怕是痛苦的活着，也好过沉寂于无声的死亡。 最后她问我怎么看，我想了几秒，强装平静地说：“我觉得活着的时候有过幸福和快乐就好，离开的方式有很多种，如果是弥留在痛苦之中，还不如早些放手。毕竟曾经快乐的日子有很多，末了的天数再多，也不过几天、几个月，实在没什么好挣扎的。” 说完之后我觉得自己有点绝情，也许她也是这么想的吧，之后便没再谈论任何了。  深夜我头疼难忍，起来吃了两片去痛药后，又艰难地倒回了床上。那一刻我又重新审视生命的尽头，突然觉得在痛苦中离开其实并不是一种解脱。因为在那一刻，于疼痛中挣扎的我是万万不想就这样结束的。实在难以解释，病痛中的人只希望获得舒适，哪怕只有片刻的欢愉也好。 尽管我们永远都在追求幸福，追求安逸和快乐，但平静岁月里的追寻却是浅淡的。人只有在真正深陷苦痛中才会明白舒适的重要，才会那么强烈地盼望欢愉和幸福。甚至在那一刻，生存的欲望会因此而极大增加，想要再次体验活着的愿望会强烈击打你的头颅，使整个身体止不住地颤抖，耳道里也会不断传来沉重的、超逸的、无法追溯的叹息。 曾经和爸爸聊天时提到过关于离别的话题，他说：“姑娘，爸爸到不行那天你可千万别救我，给我放窗边就行……”每次我都会打断他：“瞎说什么！我宁愿给你打一针吗啡提纯物，让你享受一次极度的快乐。”虽说只是个地狱玩笑，但昨晚头疼欲裂的时候我真想感受一下医疗的过度使用，释放一下我那未被开发的大脑，释放纯纯的多巴胺和肾上腺素，解救一下苦痛中的我。  李娟在书里写她外婆晚年的脆弱与无助。她从小被外婆抚养长大，外婆也一直将自己的寿衣带在身上，这使她已经习惯了随时面对失去与孤独。她说：“其实我早就隐隐意识到了，唯有死亡才能令她展翅高飞。” 在我的生长环境里，我们从来不谈论死亡，我们忌讳它、畏惧它、排斥它。可是它明明就在我们每个人的故事末端，像春天里的一场雷雨，随时有倾盆而下的可能。对于绽放于枝头的花朵来说，这就是一曲终了的旋律，可对于花苞旁刚刚展露头脚的叶芽来说，这却是生命的序幕。你说生命不公平吗？不，深秋的劲风自会了却枯叶的一生，没有谁能在变幻无穷的世间获得永恒。 史铁生在《我与地坛》中写道：“但是太阳，它每时每刻都是夕阳也都是旭日。当它熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际，正是它在另一面燃烧着爬上山巅布散烈烈朝晖之时。”  我以为的生命并不是只有活着，它是一篇有开头也有结尾的故事。我愿意接受结尾的悲伤与遗憾，并不仅仅是因为它无法抗拒，更因为我想体验完整的人生。所谓完整，并不是有来有往，而是在悲伤来临之前，便接纳属于所有生命的共同结局。结局并非结束，除了抓得住的生命，还有很多无形的东西将超越生命，一直延续。 因为我们活在人世，所以悲喜在人世。人间没有不灭的事物，却有不断更替的永恒穿越一个个身躯依然经久不息。 眼下繁花随风彼此相送，放眼望去，泥土中随处可见圆满的绽放。它们盛开过，它们美好过，它们给世界留下的痕迹，也绝不会轻易散去。  |
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