放弃订婚，聊聊其中的权衡利弊

“很高兴与你见字如面”

 

文字  |  怀左

排版  |  四月

昨天我收到一条留言，说有人在商量好订婚后选择了取消，问为什么现在的年轻人把结婚当儿戏？

 

 

这是一个具体的事件，但因为描述不够充分，咱们也无法针对这个案例展开聊。那我们换一个角度，思考一下现在的年轻人对于缔结婚姻关系的一种普遍态度——更担心，所以在做决定的时候会更慎重。

 

接下来，咱们围绕这种态度，具体聊一下。

 

 

01

 

《平凡的世界》中，田润叶和孙少安没能在一起。如果我们回到源头，会发现他们两人，有各自的打算。

 

润叶找少安之前，面临婚姻压力，琢磨了一段时间后，感觉少安才是她理想的结婚对象。而少安呢，确实也喜欢润叶，但考虑到润叶当时状态的持久性、家庭、以及未来两人结合可能会面临的经济困境，最后选择了放弃。

 

都想找理想的结婚伴侣，但考虑的时候，依托的还是各自的条件。

 

如果少安和润叶的条件差不多，说不定两人也就在一起了。可他家穷，连吃饭都费劲，稍微一想，也许未来润叶激情褪去，认清现实后，会选择和他分开。

 

有没有这种可能呢？咱也不好说，但少安提前想到了。

 

于是当少安远走山西，见到他未来的媳妇贺秀莲时，书上讲两人对彼此都很满意。秀莲以前拒绝过很多人，看到少安，觉得就是她想象中的伴侣。于是二人一拍即合，看书上描写的顺当劲，恨不得当天就结婚。

 

跳出作品来看，三个人对婚姻伴侣的选择，都有许多考虑。因为婚姻是一种长期关系，要涉及到情感、经济、生育等方面的合作，投入巨大，不能儿戏。

 

婚姻关系的缔结，重点看的还是需求。但这个需求，在不同的社会背景和人际关系下，考虑的要素也有区别。放传统社会中，父母之命媒妁之言，作为当事人，很多时候听安排就可以，长辈们定了，小辈大概率就是服从。

 

而从长辈的角度出发，看重的肯定不是孩子的爱情，而是家庭需求和长远利益。所谓的门当户对，也是在同等级上，强强联合。

 

《围城》里，方鸿渐还在上学的时候，家里就给他安排了婚姻，对象是周家的女儿。当时的方家老太爷，是个乡绅，也算有头有脸的人物，而周家掌门人呢，开着银行，有钱。方周两家，名与利的碰头，也算门当户对。如果不是后来周家的女儿患病离世，方鸿渐留学归来，婚姻的走向基本也就定了。

 

情愿不情愿先放一边，站在当事人的角度看，有一点是类似的，即被安排。

 

男大当婚、女大当嫁的背后，是一套已经成型、并且沿用已久的婚姻观与利益观。在传统社会中生活的人们，耳濡目染，已经习惯了那种被安排，到什么年龄做什么事，到什么阶段听什么话。即便有不乐意，但大部分还得按观念办事。

 

注意关键词，观念。

 

思考一个问题：观念会不会变呢？

 

 

02

 

会。

 

于是时间的指针拨到当下，时代变了，社会变了，自然而然的，人们对婚姻的看法也就变了。

 

存在决定意识，当人可以自由选择他居住的地方；当家族解体、原先的关系被打散；当人们看到更多元的价值观和选择；当社会压力变得越来越大的时候，整体的社会意识，转了方向。

 

如果说以前的人觉得婚姻是一种长期的、被安排的关系的话，那么在现代许多年轻人的眼中，婚姻已经成了一种选择，不再是必选项。

 

且考虑婚姻的时候，个人主观性越来越强，大家看重的是能不能让自己过得更好，而不是完成过去类似生育这种约定俗成的任务。如果两个人的日子，有明显的巨大的风险，或者感觉不如一个人过得舒服的话，那大概率就不会开始。

 

在婚姻的看法方面，这是两种完全不同的叙述方式，如果说“男大当婚女大当嫁”的婚姻观是必选题的话，那现在“希望找个喜欢的人一起把日子过好”的婚姻观，就是一道附加题。

 

我们都知道，附加题比较难，驾驭起来不容易，一部分人，会直接选择放弃。就这道题，不同年代的人，也有不同的看法。

 

选择放弃的做题人，说太难了，根本不会，那就不做了。回家把卷子给家长看，家长不理解，说为什么不做做呢？反正都是题，做错也比不做好啊。

 

年轻人的想法为什么会变呢？具体来看，有一个做法和过去的人其实是一样的，即参考周围。

 

参考这个动作没变，可周围的环境变了。老一辈的人放眼望去，周围的人到点结婚生子，日子好坏就那样凑合过。可年轻人打眼一看，飙升的离婚率、新闻中频频出现的家暴事件、媒体反复渲染的没钱没车没房没钻戒没好工作的婚姻一定失败，他们什么感受？

 

说胆战心惊有点过了，换个词，徘徊不前。

 

粗线条的话，还可以细分两种情况：第一种，硬条件到位，但心理上不确定，想过的合适对象暂时找不到，再等等；第二种，硬条件压根不到位，彻底躺平。

 

可话说回来，无论是经济条件还是所谓的理想伴侣，也是社会潜移默化种在人们脑海中的思想种子。有时候我会有一种感觉，这个时代留给爱情的空间并不多。年轻人还没来得及好好谈一段恋爱，就被周围环境催着得去权衡利弊。毕竟在向往爱情的年代，爱情成了人们进入婚姻的入场券。

 

可现在，进入社会之后，大家明显无法再把心思放在某个具体的人身上，只能去反复看条件、想未来，在脑海中做推算，根据社会预定的婚姻大数据算法，咔咔演算一番。

 

21世纪的婚姻，看起来也像披着自由外衣的门当户对。只不过在选择的时候，人们遇到的困难其实比过去更大了。从被安排到主动选择，从几个条件到一大群条件，既要考虑条件，又要看人品，要看感觉还得看性格，看当下还要看未来，看文化程度也要看谈吐表达……

 

人工智能都给你干蒙圈，更别说人脑。

 

我的看法是，这道题更难做了。另外这不是某个人要面对的难题，而是一大批年轻人要面对的。在难题面前，人们会有什么反应。

 

相信我们都可以想到：拿下、做错、放弃。

 

 

03

 

还有一个问题：婚姻是如何与房子、车子、钻戒这些东西挂钩的？

 

你可以凭直觉说：先不说车和钻戒，结婚肯定得有房子啊，不然住哪里。稍微等一下，我知道咱们都得有地方住，我想问的是，“和这些东西挂钩”这些个观念，到底是怎么来的，谁设计的，什么时候植入我们的脑中的？

 

那些需求，是我们自发需要的，还是别人造出来，反复渲染，然后我们相信自己有那些需求的？

 

自发与被推动，是两种完全不同的状态。

 

可以明显看到的是，就现在社会话语下的婚姻，还在被不断往上叠包袱，层层重压。另外一层，压力还来源于周围人的注视，当你有了一个伴侣之后，各种评价与审核就来了：哪里人？条件怎么样？哎呀我跟你说，你这不行啊，一看你就是太年轻……

 

这就是我前面提到的，本该是轻松的心与心的碰撞，但自由空间快被挤占完了。表现说是自由恋爱，但处处都是墙壁，很难自由起来。

 

就像你在教室想安安静静看会书，结果周围的同学都在吵闹，还有的过来拍你，装什么装，赶紧出去嗨，就你爱学习是吧，别装了。

 

能抗住周围人的注视，还有被同化的压力的人，不多。

 

因为从众，是一个相对轻松的选择，即便错了，还能找一堆借口，类似他们也一样，都怪谁谁谁，不是我的错。但如果坚持主见，你就孤零零站在了众人面前，过得好还罢了，一旦出问题，遇坎坷，加倍暴击。那时候，个体能不能再次扛住，这真的很需要水平。

 

进一步我想说的是，想在很多年轻人在婚姻的门前止步不前、反复权衡，这已经成了一种普遍化的社会现象。心里有自己想法，外界又有各种审视和催促，实在不行，就只能裹起一层层茧，先保住自己再说。

 

说年轻人这不好那不好，意义不大，因为年轻人是最容易被裹挟的群体。本该是青春朝气的年华，却早早看到或者背负上了各种心理与经济负担。还有人说现在的年轻人不努力，其实每代人都一样，不同的表现，是因为有不同的环境和机会而已。

 

批评者又不是从原始时代过来的，又不是每天忙着上蹿下跳摘果子，相差也没几年，大家身体结构都差不多。人刚开始都是白纸，在成长过程中被一步步社会化，与其抓某个群体，不如去具体问题具体分析，看看不同的社会环境。

 

我想说两句实在话：

谁不想过好日子啊？

谁不想有美好幸福的生活啊？

 

安全感不足，才会反复权衡呀。

-End-