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对于婚姻，莫言说：“奉劝天下夫妻，能过就好好过，不能过也将就着过，最好别离婚，你渐渐就会发现，跟谁过都是一个鬼样，或许更糟糕。” 是啊！离婚，一半是生存压力，一半是生活细节，看清楚再结婚，想清楚再离婚，下一个更好的鸡汤少喝，婚姻本就是柴米油盐，上班，挤地铁，下班带孩子，正正经经过日子，夫有护妻之意，妻有顾家之情，一起齐心协力，且让让，且慢慢，且吵吵，且携手，且未来。 你看看周围，谁的婚姻不是柴米油盐？杨绛先和钱钟书两个人的婚姻生活，应该是大部分人都羡慕的，但就算如此，杨绛先生也曾说到：岁月静好是片刻，一地鸡毛是日常。没办法，婚姻生活的本质就是如此！再说，一个人孤独的活着，就不用面对柴米油盐了吗？ 谁的婚姻不是这样呢？所以要么忍，要么离，要么就不对彼此有期待，和平合作，共同抚养好孩子，凑合着过就好！ 婚姻生活本就是合作关系，合作共赢最好，尽量别合作共输，和平相处才是常态！ 要知道，若离婚了，就算不算彼此消磨掉的青春，那孩子呢？爱时，生下了孩子；离婚后，给了孩子一个破碎的家庭。前段时间热播的电影《深海》，就是因为父母离婚后再婚，各自有了家庭有了孩子，小女孩成了累赘，因此抑郁，差点丧命。 生活中这样的例子太多了，因为离婚再婚，原先的孩子不被新家庭所接受，所以孩子就成了惹人嫌的皮球，被双方踢来踢去。 再说爱孩子的父母，难道离婚后不再结婚了吗？二婚市场，更是将利益摆在明处，带着孩子的人就会像一个货物，被人切片分析利弊，一一摆在案板上，与其二婚来将就，一婚又何必离呢？ 看看我们老一辈的长辈们，他们婚姻的真相就是， 奶奶嫌弃了爷爷五十年， 却依然是那个坐在病床边照顾他的人。 其实这世间婚姻大多数都一样，谁都有看不惯对方的地方，但谁也不准备离开谁。于是一边相互嫌弃，一边相伴余生。 复旦大学陈果教授有这样一段话：“所谓最好的婚姻就是：一起犯二，然后互相包容。有时候很爱他，有时候想一枪蹦了他。太多时候在去买枪的路上，遇到了他爱吃的菜，买了菜，忘记买枪，回到家过几天想想，还是得买枪，买了一辈子的枪，结果发现买了一辈子的菜。” 爱与恨，交织着五味杂陈，这就是生活本来的味道。其实，只有对最亲爱的人才会有恨铁不成钢的愤怒，只有对最爱自己的人才敢骂出最爽的话，因为有爱才不怕伤害。就像左手可以打右手，但是永远不会砍掉手。 钱钟书在《围城》中写道：“婚姻是一座围城，城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。” 人啊，就是这样，单身的时候，想找伴侣，甚至发愿，伴侣的一切缺点他都可以包容，只要有就好；有伴侣后，又想要单身的自由和快乐，于是开始埋怨伴侣，开始互相争吵。 人啊，总是对自己得不到，未拥有的东西特别惦记。所以，一心想要得到，得到了又不珍惜； 一心想要放弃，放弃了又觉可惜。 莫言先生有句很讽刺的话：“凡是只顾相爱的，最后都散了。凡是搭伙过日子的，最后都团圆了。” 其实婚姻就是搭伙过日子，所以只要不家暴，赚钱，管孩子，都是合作关系，都是搭伙过日子，那各自过好自己的日子就行，把另一半当成工具使用，能赚钱就让他赚钱，能干活就让他干活，别总是想着改变别人，改变自己都很难，又何必自寻烦恼！ 其实细想一下，我们在婚姻中觉得委屈，或许很多时候就是因为我们对彼此有依赖，有期盼，想让对方为自己多考虑一些，而当需求得不到满足时，我们就会失望。 所以，对于男人来说：选择能干的女人，就得接受她的强势；选择温柔的女人，就得接受她的依赖；选择漂亮的女人，就得接受她对物质的欲望；选择会过日子的女人，就得接受她的平庸；选择拼事业的女人，就得接受她顾不上家；选择顾家的女人，就得接受她赚不了钱。 而对于女人：选择了赚钱的男人，就得接受他的不顾家；选择顾家的男人，就得接受他的不赚钱；选择了听话的男人，你得接受他的懦弱；选择了帅气的男人，你就要接受他的花心；选择了能干的男人，你就得接受他的霸道。 没有十全十美的男人，也没有十全十美的女人，再说想要对方完美，也要自己先完美才能匹配的上。 婚姻中切忌总想让别人付出，总心安理得的享受着别人的付出，自己却不付出，这样的人很难换位思考，反而让亲密关系走不远。 这世上，没有哪一对夫妻，完全合拍。所谓合适，无非多一份包容和理解，增一分温柔和退让，都是在漫长的琐碎日常中，经过慢慢的磨合，去改变能改变的，去接受不能改变的。 白岩松说：“爱恋时是接受对方的优点；结婚后是接受对方的缺点。” 所以，别拿着放大镜看对方，别以爱的名义要求对方做这做那，少一些比较，多一些知足。能过就好好过，不能过，只要不是原则上的大问题，就各自退一步，互相理解着过，别动不动就提离婚。 婚姻不易，且行且珍惜。 渐渐你就会发现，若自身不能成长，换一个人依然过不好，甚至还可能更糟。 #从今天起记录我的2023# #情感点评大赏#  |
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