一位家长在妈妈群里说: “昨天晚上,抱着孩子大哭了一场。” 原来,丈夫有事出远门了,她独自带娃在家。 一个转身的功夫, 3岁儿子就把厨房里一小瓶油给推倒了,洒了一地。 做妈妈的气不打一处来,忍不住就吼了儿子,还拍打了屁股。 小家伙先没反应过来。 等反应过来,立刻嚎啕大哭,边哭边向妈妈伸手,要抱抱。 看着儿子满脸的泪水,听着儿子一声声哭着喊“妈妈”, 她后悔极了,一把抱住孩子,自己也跟着淌眼泪。 她问:为什么我明明吼了他, 他却毫不记仇,还热烈地靠近我? 答案很简单。 因为,父母是孩子在这世上最爱的人。 他太怕失去我们的关注和爱了, 犯错了,立刻就内疚; 被骂了,立刻会恐慌。 尽其所能,只为留住父母的爱。 好友分享过这么一个小故事: 9岁女儿对妈妈说: “我要开个游乐场,只有小孩儿能进,超过20岁的大人都不能进! 但是,妈妈你能进!” 妈妈问:“为啥?” 女儿脆生生答:“你才9岁,我出生之前,你还不是妈妈!” 女孩妈妈听了,心里暖极了。 孩子对我们的爱,是多么宽广! 而我们,却始终有条件地爱着他们。 很多家长无奈地说: 吼孩子不好,都知道, 真不愿意吼,就是忍不住啊。 到底是什么在推动着我们, 在面对孩子某些言行时变得无法自控? 试着去理解吼孩子的当下,父母和孩子各自的处境, 或许我们回应孩子的方式,会更温柔一些…… 陷入认知误区,更容易失控下面这个孩子写作业的画面,曾刷爆朋友圈: 辅导数学作业的爸爸, 情绪眼看着要失控, 孩子可怜兮兮提醒: “爸爸,你别吼我了。” “宝贝会写,会写。” “哇,给爸爸鼓掌……” 注意,他费力做出来题目后, 不是给自己加油, 而是为辅导作业的爸爸鼓掌。 这题目,他是为爸爸做的。 这书,他是为爸爸读的。 孩子俨然成为了父母的父母, 在拼命安抚家长的情绪。 那个讨好的小眼神, 实在让人心疼啊。 我们常常误以为, 孩子是“故意不学好”, 为此,我们对孩子充满愤怒。 殊不知,孩子可能比我们更痛苦。 如果孩子没能让我们满意, 很可能是因为我们的要求, 超出了他的能力范围。 那个看起来不尽如意的孩子, 他其实已经尽了最大努力。 心理咨询师陈默老师这样分享自己的临床发现: “现在的孩子有多焦虑? 以前只是大学生、高中生患焦虑症, 现在小学生、甚至幼儿园的孩子都到我咨询室来了。” “家长来求我说, 老师啊,我的孩子手指甲快啃没了。 我的孩子总爱拔头发。 我的孩子一到考试就头疼、胃疼、肚子疼…… 为什么孩子们会这样?压力太大了呀!” 所以给父母们的建议就一个: 自己的孩子,要自己保护好啊。 整个社会已经够焦虑了, 我们不做孩子最后的庇护所, 孩子还能依赖谁? 下一次,发火之前,试着跳出来, 看到那个孤立无援的小孩。 你的孩子,可能阅读理解有待提高, 可能写字缺乏技巧, 可能某个知识点还没掌握, 可能某些习惯需要你手把手建构起来, 可能因为家里的一些事,情绪上太过不安、惊恐、忧虑, 以至于无法安心读书…… 找到原因,我们才能对症下药。 把孩子当附属品,更容易失控我们吼孩子,还有个常见原因, 是我们太把孩子当“自己人”了, 孩子因此成为了那个无辜的“替罪羊”。 譬如神剧《家有儿女》。 家里三个孩子,只要刘星和小雨、小雪有矛盾, 就一定是刘星的错。 继子、继女再闹腾, 刘梅都能表现出十足的耐心。 面对刘星,却动辄批评吼骂。 一次,3个孩子都在家。 夏雪和夏雨把茶几堆满了东西。 俩人走后,刘星好心收拾。 好巧不巧,刘梅下班回家了。 不分青红皂白,她冲刘星就是一顿吼。 刘星委屈巴巴想解释, 刘梅一个字都不愿听。 刘梅不止对继子、继女好, 对刘星的同学也很好, 对邻居街坊都很好。 这么个老好人, 她的负面情绪都到哪里去了呢? 基本上都给亲儿子刘星了。 刘星承受着妈妈的坏脾气, 不是他犯了什么不可饶恕的错, 只因为他处于弱势, 并且毫无保留地依赖着母亲。 刘梅的做法很有代表性。 多少父母在外一派和气, 家里却容不下孩子的一丁点毛病? 这是典型的,“把好的一面给了外人, 把坏的都给了自己最爱的人(特别是孩子)”。 我们总是肆无忌惮攻击孩子, 是因为我们太放心了啊。 别的关系还要小心维护, 不小心可能就解体了, 孩子却永远不会抛弃自己。 于是,孩子成为了发泄对象, 成了为父母奉献和托底的人。 他的感受被一次次地忽略。 他的尊严被一次次地碾压在地。 王小波这样写: “人在年轻时,觉得到处都是人, 别人的事就是你的事。 到了中年以后, 才觉得世上除了家人, 已经一无所有了。” 而孩子,则是“家人”中对我们最忠诚的那一个。 那个最无条件爱着你的小孩, 最值得被温柔善待啊! 哪怕再累、再苦、再难, 都请牢记这一点。 你是成年人。 除了吼他、骂他,你一定还有其他选择。 而他只有你。 谁累,谁容易失控有阵子,爱人出差, 我妈也有事回老家了, 我便独自一个人带俩娃。 那些天,我明显感觉到我跟俩孩子的关系变得紧张。 孩子们似乎格外不听话, 我的情绪也特别容易失控。 后来,一个好朋友造访。 她的到来,明显缓和了家里焦躁不安的氛围。 我的俩孩子,在我朋友面前格外温顺。 我失落万分,幽幽叹息:“还是你会带娃呀。” 她笑着说:“不是你不会带孩子。只是你需要帮助罢了。” 正如《不失控的父母》一书所写的: “一个过度疲劳的母亲, 会与她的孩子在情感上发生脱离。 她的自控能力会越来越弱, 她会对孩子的要求提出抗议, 把他视作一个'暴君’……并因此怨恨他。 这种感情有时如此强烈, 以至于会暂时抹去她的母爱。” 书里还特别指出: “吼孩子”的毛病,不分男女。 当位置互换,妈妈出门工作,爸爸在家带娃, 那爸爸们也会患上妈妈们常患的“情绪失控吼娃”的“病”。 还记得曾经刷爆朋友圈的网红奶爸吗? 选择全职带娃一年多后, 他身心疲惫,整个人都变得颓丧、不自信, 带娃过程中,情绪反复波动…… 最后,以离婚收场。 更别提带娃的主力军、经常被误会“情绪化”的孩子妈妈们了。 当一个妈妈因为带孩子变得幽怨、情绪反复, 很可能不是她们小题大做, 不是她们存在某方面的人格缺陷, 更不是她们都有一个痛苦的过去。 她们不需要太多的自我反省和自我检讨, 更不需要什么治疗矫正。 她们只是累了, 需要帮助, 或者需要休息罢了。 要怎样减少吼孩子的频次? 除了避免上述观念上的误区, 我们还可以试着做这几件事: 首先,多关爱那个主要抚养人。 譬如,家里是妻子带孩子多, 那每天晚上,丈夫最好能早点回家。 每个假期,最好单独带孩子出门玩玩。 看到妻子一脸无神,记得拥抱她, 安安静静陪她待一会儿。 好的婚姻, 一定要能在那些脆弱却又重要的时刻, 去承托和滋养我们, 让我们累有人分担,苦有人倾诉。 第二,父母多跟孩子说正向的话。 比如,不要只是说“你不要这样,不能那样”, 而是说:“我觉得可能这样更好……我建议你那样做试一试。” 不要动辄批评:“你怎么又做错了?你总是这么笨!……” 而是说:“需要帮忙吗?你希望我怎么帮你呢?” 孩子不担心被打骂羞辱, 相信自己能得到关心支持, 做起事来效率就更高, 整个人也就更好合作。 第三,没忍住吼了孩子,试着跟孩子道歉 父母的道歉, 对孩子意义重大。 哪怕事情发生几个月后, 父母才意识到自己错了, 还是可以坦诚地告诉孩子,爸妈哪里错了。 比如,跟孩子说:“宝贝,我不该那样凶地吼你。” “我生气,是针对你当时的行为,不是不爱你这个人。” “我一直都非常非常爱你。” 听到你的道歉, 孩子往往会大松一口气。 “原来只是某个行为不太好,不是我这个人糟糕。” “原来我一直都被父母好好地爱着。” 哪怕孩子已成年, 父母的道歉对孩子来说仍然很宝贵。 第四,父母要学会自我接纳。 鲜活且真实的父母, 从来都是爱恨交织、充满矛盾的。 会累,会脆弱,会失望,会反复,会纠结, 更会犯错误。 我们不建议吼孩子。 但是,如果你万一控制不住吼了孩子, 我只想说,你不是唯一会犯错的人。 实在撑不住的时候, 你可能需要专业的心理援助,或者家人、朋友的支持。 大部分时候,相信你已经做了你能做到的最好。 而当父母越能够放松下来, 并且越善于接纳自己, 我们面对孩子的错误时, 才有真正的能量和智慧去引导。 最后, 愿我们都能有话好好说, 有爱好好表达。 愿所有孩子, 都能被温柔以待。 吼孩子后你会后悔吗? 吼完孩子你会怎么做? 一起来聊聊吧! |
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