第一个媳妇被一个玛莎拉蒂给撞死了，赔了我600万

第一个媳妇被一个玛莎拉蒂给撞死了，赔了我600万。拿到钱之后，我准备再结婚，可是丈母娘舍不得我，便让单身的小姨子嫁给我。我俩迅速的举办了婚礼，昨晚吃完饭带着媳妇出来散步，冷风一吹，媳妇缩了缩脖子。我体贴的站在她面前，给她挡住风，然后帮她把外套的拉链拉高点。媳妇紧紧握住我的手，眼泪刷的就下来了。我嘿嘿一笑：不用这么感动，都是我应该做的！媳妇：拉链头夹我肉了。


2、富豪前两天花了500万买了一条纯种藏獒，每天都带着它散步。这天散步经过花园，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富豪大怒：“你为什么杀我的狗？”杀手冷笑一声：“有人花1000万，让我取了你的狗命！”富翁激动的说道：“你上学的语文老师是谁啊？”??


3、班回家后，无聊地躺在沙发上玩手机。老爸看见了，又开始嘟噜：“二十六七的人了，就知道玩手机，连个老婆都没有，我像你这么大的时候，儿子都会打酱油了，手机有那么好玩吗，比老婆还好”我一言不发，把手机递到老爸手里，教他怎么玩。两个小时后，老爸深出一口气，感叹道：“唉，如果我年轻的时候有这游戏，估计我也不会找老婆的！”


4：天星期天不用上班，我们就去逛超市，到了超市后发现人非常的多，有位阿姨就非常着急地在找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。。。我就非常的佩服啊。


5；正给小学生们上数学课，忽然一学生说要上厕所，我答應了，要他快去快回，等你回来后再讲课。谁知这学生刚走，又一学生要上厕所，我同樣的交待他快去快回。话刚说完，又有几位要上，我很生气，自言自语了一句：这节课都变成上厕所课了，就问还有要上的吗？话一说完，同学们呼一下全跑精光，剩下我一个人站讲台上......


6:前女友给我打电话，说自己得癌症啦，而且是晚期，问我能不能带点吃地去看看她，让她吃饱好上路。我本着人道主义精神，不爱不伤害的基本准则，带着她喜欢吃得匆忙而去。匆匆赶到她家，见她面色红润，中气十足。一点没有生病的样子，我着急地问到：“到底怎么了，是不是误诊?”女友：“也没啥，这不今天家里没人做饭，我也懒懒地不想动，就想到了你!”果然是癌，懒癌晚期!


7；班给老板垫付了一笔36元，一笔22元的费用，老板来了，我叫老板转给我。老板说:22+36=58元，对吧。我:你算错了，是68元。老板没说啥，就给我转过来了68块。就去忙其他的了，突然又想起来，不对啊，是我多算了10块钱。又尴尬的把10块钱转回去了。


8：和女朋友认识三个月了，准备结婚了。他们不是太小了！女朋友说：“婚宴换酒店吧。这个太小了！”我就纳闷了，女朋友：“前男友们都想看看他们输给谁了！”我一听，突然说：“这么说要换大酒店给我长脸了？”女朋友：“不是这样的。只是这个酒店现在容纳不了100多人！”


9.　外面突然狂风大作，一个女人对天空许愿：“请上天赐我一个男朋友吧！！！”这时天上掉下来一条神龙，神龙被吓了一跳，还没等姑娘开口说话，神龙就抢先说：“妹子，就你那吨位，可别爱我，没结果的…………”那个女人一听就火了：“别在这跟我扯犊子，就你那大体格子我还看不上呢？？？瞎了呼哧的，你踩我脚了…………


10.　见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过得太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”??