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我讲两个案例：一对夫妻，结婚十几年，孩子都长大了，夫妻关系一共也没有超过十次。妻子总是怀疑伴侣是不是喜欢男的，跟自己在一起，可能也只是为了传宗接代。另一对夫妻，一周能有七八次夫妻生活。但是生活中，却比合租舍友还要陌生，各赚各的，各花各的，婚姻没有任何温度。为什么无性和无爱的婚姻，都会让人痛苦？本质上，其实和我们对婚姻的期望有关。我们进入婚姻时，都会对婚姻有一个期待：期待自己能在关系里被全然接纳，建立深度的情感联结；希望两个人的节奏相近，能够相互理解，生活和谐。而当这个期待被打破时，我们会产生被背叛的感受——感到他变了，婚姻也变了。比如，一方总是想要太多，而另一方总是有各种借口拒绝。工作太忙，生活压力太大，没感觉，没心情......被拒绝的一方，会有种被推开的失望感，也会开始怀疑自己在婚姻里的价值，而拒绝的一方，则是在回避婚姻中的亲密。
很多人不会太把这当回事，觉得就是七年之痒，老夫老妻，需求淡一点也可以。但渐渐地就会发现，感情一直好转不起来，甚至连最后的需求都不能满足了。这是因为，性关系的不满，往往代表着亲密关系中的不满。一个经常不被满足的人，在生活中也一定经常被拒绝、被忽视，一个经常回避性的人，在感情中也会回避对方的需求，逃避关系里的问题。而长期的回避、逃避、忽视、拒绝，也造成了两个人的情感冻结，不知道是先没有爱，还是先没有性，到最后感情冻结，难以打破。所以，解决无性无爱的问题，首先要回到亲密关系的问题中来。比如，你们之间的关系模式并不健康。一方特别强势，主导着感情节奏，而另一方只能牺牲自己去配合对方，说出自己的想法也不被尊重、不被听见，欲望随着表达欲一起消退了；或者， 爱被过早地消耗了， 在一起时间很长，但是成长速度并不一致。你们不再有共同话题，听不懂对方的生活，没办法为彼此提供情绪价值，所以不想和这个人进一步亲密。也有可能，你们之间经历过好几次互动失败，总是一个主动，一个不主动，主动多了的那一方，觉得自己走了九十九步，也看不到你走一步，最终选择了放弃。无性，或者无爱的婚姻，最后的落脚点，其实都是爱的流动。回顾这段婚姻，你可以去看看你们之间，是在哪里卡住，导致无法健康互动的。比如，长期的冷暴力，可能源于失败过的沟通经历，回避婚姻问题，可能是因为你们没有深度谈话过，不了解对方真实的期望和焦虑。如果你正在经历类似的问题，不知道如何去做，或者感觉到你们的冲突隔阂越来越多，可以跟我说说，在婚姻治疗的协助下，进行一个婚姻的梳理复盘。在这个过程中，你可以尝试去释放你的欲望，感受对方的需求，重新为这段婚姻注入生命力。 |
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