  很长一段时间以来我都不想谈恋爱，身边也没有出现愿意给我很多很多爱的人，我在日复一日的生活中独自消化那些让我觉得难过尴尬的事情。 可能INFP总是多多少少会有些这样的毛病。  一整个学生时代，我没有谈过恋爱，暗恋也没有持续过多久，唯一一次是在高中的时候，那时候的认知很浅显，只是觉得他没有像那些男生一样把我当兄弟。 因为这一点我竟天真的认为他是个好的人，值得的人，就因为他的不一样。 我开始了一些青春期的小把戏，在他打完球的时候递给他面包和牛奶，从社交软件上了解他的爱好和兴趣，听他喜欢的歌。 可后来没过多久，他发现了我对他的不一样，简单来说，他发现我喜欢他了，那天晚自习我收到了一张写满字的纸条，密密麻麻的。 我只看到了，我们不可能，你不要再妄想了这一句话。 我第一次觉得文字也可以那么伤人。 他一点不留情面，好像我是什么洪水猛兽， 好像突然就失去了所有的兴趣和勇气，不停地想为什么当时会喜欢上他。 从那以后我就把喜欢套上了标准，再没有了当时的勇气，再喜欢人的话会考虑长得是不是够帅，是不是够高，性格是不是够好。 确实是有用的，这些标准的存在让我不再轻易去沉沦于一些莫名其妙的行为上。 仔细想了那么久，竟只找到这一个暗恋的故事。 后来遇到了心怡的人，再也没有了当时那样勇敢的自己。 那天以后总想给自己留个退路，我把所有能做的都做了，所有能表达的都表达了，决定权交到了对方手里，可他装傻，我也没办法。  时间又往后推，我不停给自己的爱加上标准和枷锁，又加上了一条谁能明确表达喜欢，我就喜欢谁。 可是也不对啊，喜欢大家都会说，带着目的来的喜欢，不达目的不罢休的喜欢，我只听到了喜欢两个字。 就好像路过的人看到了我的花园，在春天开的正盛的花，他们一个劲的说，我喜欢，我喜欢。 他不明白我为了这些美丽的花付出了多少，他想采一朵，我在犹豫，不想给他。 我不想我的花园是没有门票就能随意进出的地方。 我告诉他，我在泥土里翻动，给花除虫，浇水有多么的艰辛； 我告诉他，我在深夜为了我的花流泪的时候。我告诉他，我害怕路过的人，害怕他们摘了我的花却在转角处就扔到了垃圾堆里。 他说他都懂，他跟那些人不一样，可转天我分明从他的脸上里看到了和那些只想要采花的人一模一样的神情。 可他从来没有给花浇过一次水，一次也没有。 我不明白为什么，所以我一看到他我就很难过，我为我的花感到伤心。 想起有一次我们分别以后，我对他说我突然觉得很难过，他说我是不是惹到你了。 我没有说话，他觉得是我在矫情。 可我后来才明白，没有爱怎么着都像是在矫情。
我之前一直不理解，爱怎么能要很多很多呢，我对于爱的理解一直停留在肤浅由浅薄的表面，不知道哪里有爱，生活没有爱又怎么样呢，不过是一如往常在无数平淡中度过的时光。 书里有一句，只记得我经常问你，你最喜欢的是不是我。 很多年后我才明白，爱是会让人变的勇敢，让人想要去做出改变，爱能治愈那些胆怯的灵魂。 爱让深渊变平地。 |
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