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很多时候，都会突然很讨厌现在的自己。 因为从前的自己一直觉得，将来的一定会过上自己喜欢的生活，做自己喜欢的事情。 那时自己眼里还有光，满眼都是对世界的好奇。甚至还天真的以为，以后的自己肯定不会跟电视剧里面的上班族一样每天挤公交车上班，为了温饱问题奔波劳累。  特别是学生时代，总感觉自己不会平凡一生。对一些普通工作不屑一顾，甚至有几次去兼职都是打车来回，再算去吃饭钱，甚至还有亏损。 后来索性，就再也没有去兼职赚过钱。毕竟，那时每天都会忙碌到深夜，虽然只是瞎忙活，但是一直在做自己喜欢的事情。 当然，平时也做一些副业，赚了不少零花钱。比如这么多年，一直在做茶叶和药材。  直到大学毕业后，自己挤公交车，挤地铁上下班，猛然才发现自己过上了自己当初最不喜欢的生活。不过好在，没有成为自己最讨厌的人。 上班，每天和沙丁鱼一样挤地铁，挤公交上下班，为了不迟到，每天拼命往公司赶。 曾经，我每天上班通勤时间需要三个多小时。那时，我必须每天早上七点必须出门，因为到了八点钟以后出门坐车就会堵车堵死。 长沙堵车问题是我来长沙这么多年除了天气，一直在吐槽的问题之一。 最可怕的就是，住的楼下还没有早餐吃，只能到达目的地才能吃上一份早餐。 每天五点钟下班，还要挤公交车回住的地方，基本上都会遇到堵车，一堵就是几个小时。 那时上班就是需要从最西边跑到最东边工作。加上，我本来就晕公交车，工作之前，基本上是不会轻易去坐公交车的，但是为了生活，也开始每天挤上公交车。 这就是生活吧，为了生活，我们终究要去尝试接受自己不喜欢的东西，去开始接纳自己厌恶的东西。 后面工作了一段时间，头疼特别严重，去医院检查，没啥事，但是却检查出来得了低血糖。 我一个经常锻炼身体（锻炼谈不上，日常徒步几万步和参加各种户外活动的……），一天吃四顿饭，一次吃几碗饭的人居然得了低血糖……加之不适应工作岗位和工作节奏，后来，果断辞职跑路，慢慢的头也不疼了，但是低血糖的毛病却留了下来。 工作以后，拿着不多的薪水，偶尔和朋友聚聚，娱乐生活也就是刷刷抖音和朋友圈，自己看看书和偶尔打打游戏。好久没有联系的朋友也淡出了朋友圈，很多时候想要改变现状却力不从心 。就这个样，每一天都在普普通通、毫无意义地消耗着时间。 偶尔深夜失眠，我喜欢坐在房间的露台上，看着远处的灯火阑珊。有些时候也会自我反思，到底留在异乡的选择是否正确。 可是，什么才是正确的选择。我们都一生，不管怎么样选择都会后悔吧。就像结婚，大多数人结婚以后会后悔，大多数人不结婚也会后悔。 人生，从来就没有什么标准答案和正确答案。初三的时候，学校要求必须出黑板报，语文老师兼班主任杨老师在黑板报上写下四个字:青春无悔。 青春无悔四个字就这个样贯穿了我的初三一年，甚至照进来我后来的人生。既然，人生这一道选择题，不管怎么选择都会后悔，那就不要留下遗憾吧。 突然想起了，曾经的自己不是这个样的。那时的我每天都在期待太阳东升西落，每天都会期待认识新的朋友或者可以看到新的小说。 学生时代，喜欢和几个同学一起幻想以后的生活，甚至幻想过自己以后的职业。曾经写过的一篇文章《假如我是一名作家》 还获过奖。 学生时代的第一本启蒙书是《海底两万里》，我也不知道看了多少次，于是许下过长大要环游世界的豪言壮志。 如今的我，走路、坐车都要戴着耳机听着音乐。特别是一个人走在人群中时，戴着耳机，喜欢把声音开大，总是企图用耳机把我与这烦杂又陌生的世界分隔开。 既然我只是芸芸众生中的一人，却总想与大千世界的芸芸众生有一些不一样。不是标新立异的不一样，而是想做自己，成为自己想成为的人。 我洗澡要放音乐，睡觉要拉窗帘，出门手机电量低就没有安全感。 你问我是什么样的人?我也回答不上来。 似乎现在大家的梦想都是买车买房，结婚生子，似乎这个样就是所谓的成功，就能成为所谓的人生赢家。 我很厌恶这个样的生活和追求，但是很多时候，我开始走向这个样的人群，逐渐开始追求这个样的生活。 在被身边这个样的人同化后，我才发现，原来追求这个样的人，在别人嘴里，才是正常人，才是普通人。 虽然有些时候，夜深人静的时候，我也会难过，也会自责，也会厌恶，但是天一亮，我又开始这个样的生活。 后记: 创作的痛苦是孤独，但也正因为孤独，带给了我们观察世界的权利，我们在孤独中研究艺术的法则，在孤独中思索创作的方式，其实最终还是我们本身，本身的生活，自己眼睛里的，心里的。 生活是苦难的，我又要划着我的断桨认真前进了。 |
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