要想过得好，你一定得有“伤害”别人的能力

作者：林音lili

来源：壹点灵心理

ID：yidianling

最近，朋友跟我说，自己有个常年无法解决的问题：

“每当别人说我一些不好的地方，我很生气。

我一生气，声音就发抖，紧张得面红耳赤，有话说不出来。

一周后，还躲被子里想当时为何发挥不好，非常后悔。”

她觉得，自己如果有怼回去的能力，就不会生气那么久，被人按着欺负，也会少很多烦恼。

生活中，你会发现，不少人都有这样的困扰：

遇到言语攻击，明明想反抗，但当下总是反应不过来。话到嘴边，却无法很好地表达。

之后只能不断反刍，在脑海中反复重演那个场景，并感到后悔：

“我当时怎么就没骂回去”“我怎么反应慢，就不会回怼呢，活该被欺负”。

开始自我攻击。

很多人都羡慕那种反应快，有逻辑不带脏字，总能一针见血的回击指责的人。

那为什么有的人能及时反击，有的人一遇到类似的事，就脑子一片空白，只能自己生闷气呢？

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01

快速回怼

是很重要的心理能力

来访小J来咨询的原因就是这个。

最近，她总是不想去公司，每天起床都困难。

因为，公司来了一个新的男同事，总是喜欢给别人提意见。

偶尔还当着领导的面，毫不留情地提出小J方案里需要改进的地方，言辞犀利，比如：

“你刚入职的时候，没人教过吗？”

“这方案，实习生都写不出。”

阴阳怪气地暗示她的个人能力不行。一次次打小J的脸。

她心里清楚的很，这位男同事有的说法根本站不住脚，但她根本无力回击。

因为一看到那位同事的脸，她就习惯性的心跳加速，全身发抖，更不要说，清清楚楚地表述自己的想法。

在亲密关系中，小J也是如此。

如果朋友或男友惹了她，她也会生气，但生的都是闷气，气鼓鼓地一个人跑开。

久而久之，那些积压的情绪——憋屈，愤怒，无力......

长期堵在胸口，郁结成疾，身体开始生出毛病。

这并不是个例。

很多人都饱受被攻击之苦，而缺乏能力处理。

他们要么出现躯体化症状，莫名其妙地头疼，胸闷等；

要么情绪起伏大，或长期低落，开始对生活丧失热情。

快速回怼，是现代社会重要的心理能力。

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快速回怼的能力，除了包含逻辑表达能力之外，主要依靠的是一种内在稳定性。

前段时间很火的韩剧《黑暗荣耀》里，女主角文东恩，就是如此。

在经历漫长而残酷的校园霸凌后，文东恩蛰伏多年，终于可以向欺负她的五人帮复仇。

再次遇到霸凌自己的人，文东恩回想起那些灰暗的日子。

他们的挑衅，蔑视，嘲笑，轻狂，还有毫不在意....都像藤条一样，鞭打她的心。

放在一般人身上，心理防线早就崩溃了。

但她却能用对方的逻辑和方式回怼对方，句句击中要害，且极为淡定。

例如，面对高中同学妍珍的失控痛骂：

“你当时就应该去死！”

她冷静回击：

“像你这样的坏人都活得好好的，我为什么要去死。”

面对毫无师德的老师的挑衅：

“如果你是男人，早就被我打了。”

她轻笑嘲讽：

“但是，你看上去只会和女人打架呢。”

其实，并不是东恩嘴巴变厉害了，也不仅是她聪明，而是她内在变得稳定了。

不再自我攻击，沉溺于不幸。而是在人生的剧痛中，涅槃重生。

所以才锻造出面对这一切的勇敢和坚定。

这种内在的稳定性，才是回怼能力的核心。

02

自我认同

是回怼的核心要素

要拥有这样的回击能力，首先要了解自己无法在当下做出回击的原因。

主要有三个原因：

一是不太自信，自我同一性差。

我们无法立刻做出反应时，往往是被人攻击到自我评价部分的时候。

他们往往对人不对事。

比如：

“你就是个很懒的人，做什么都不认真。”

“你不觉得你一点都不懂礼貌吗？”

“你理解能力太差了，我说什么你都不懂。”

当有人对你这个人本身进行攻击，你又没有将问题和自己分开，就非常容易陷入对方的“心理陷阱”。

让你觉得你什么都不好，处处不如别人。

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ta的目的就是攻击你最不能自我接纳的地方，让你崩溃。

因为你曾经在成长过程中遭遇过类似评价，或者也曾经这样看待自己，ta的话，就能瞬间戳中你的软肋。

一下子就把你带回到一些不愉快的情境和感受里去。

所以，自然而然，你的情绪就会马上会唤起，过分激动失去抵抗能力。

等到独处时，才反应过来，越想越气。

所以若要具备快速回怼能力，就需要对自己的性格特征，个人优劣势非常清楚。

慢慢地，一步一步接纳它。

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例如，你的确在表达能力上有所欠缺，你非常清楚，且有所准备。

当对方攻击在你这点时，你就可以不被突如其来的指责推倒。

而是快速反应过来，告诉对方：

我的确在这部分需要改进，我承认。

但我会努力去做，而且我也有其他优势，并不是做不好。

这时，你的淡定承认，反而会让对方措手不及。

第二个原因是，有的人受到的教养方式过于严格，主导回避冲突。

例如小J，在成长过程中，她总是被教育不应顶撞大人，不应和人有矛盾，要搞好人际关系。

她上学时，一旦和同学吵架，被骂的总是自己。

“一定是你有做的不对的地方，怎么会无缘无故不喜欢你？”

“别人都可以搞好关系，为什么你不可以？”

因为总是遭受指责，在这样的人心里，和人起冲突，意味着毁灭。

长大后，她总有回避冲突的倾向，内心缺乏一种“战斗”姿态。

以至于对方已经非常明确地朝自己开炮了，他们的第一反应却是：

赶快逃跑。

当你无意识中已经决定自己的“行进方向”，自然而然，大脑也不会积极、主动地组织反击。

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最后，还有一个原因是，天生道德感过高的人，总是觉得自己不应“伤害”他人。

因为天生共情力强，换位思考之后觉得，这样的卑鄙攻击是不可想象的。

所以即使有时遭遇很过分的指责谩骂，他们也很难用和对方一样的方式来回击他人。

宁愿自己承受，也不愿意与之为伍。

并转而寻找一些内修的方法，让自己平静。

这样的人长期压抑自己的攻击性，即使找到了平静，也是一时的。

一旦爆发，反而会变得极端。

当然，还有很多因素，例如外在环境的安全性，攻击对象的权威性等等，会影响一个人在当下无法采取最即时、合理的方式回怼攻击者。

而了解了主要的几个原因，我们才能对症下药，训练自己拥有快速回怼的能力。

03

关键是

永远不要自证

无论外界如何变化，改变自己的内在，保持稳定，永远是应对环境中威胁的核心法宝。

你必须和你自己站在一起，才能拥有真正强大的力量。

而为了有和自己站在一起的能力，首先要学会内外整合归因。

一般无法回怼的人，都会习惯性把问题的原因归于自己。

即：都是我的错。

可以称之为：向内归因。

这种内疚感会笼罩他们许久，当回过神来，就会发现一切是不合理的。

但已经晚了，失去了反击的机会。

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而如果细致觉察，你会发现喜欢指责他人的人当中，有相当一批，习惯把问题都推给别人。

什么都是别人的错。

即：向外归因。

如果我们要很快对外界攻击采取反应，就需要改变盲目向内归因的习惯。

把自己的问题和你这个人分开：

你没有做好这件事，不代表你是失败的人。

在每一个内疚点上，挑战自己的核心理念：

仔细想想，这件事完全是你一个人的错吗？你真的什么都做不好吗？

同时，把属于别人的问题还给别人。

不该你承担的，就不要承担。

这样，你会少很多情绪内耗，内心也就有了更多资源去处理外界矛盾。

掌握这个核心，在具体的情境中如何做呢？

执行中的关键是，千万不要陷入自证。

不管对方说什么，你无需向对方证明自己是好的，自己是对的。

你一定要学会相信自己的感觉。

一旦陷入自证，你就开始不稳定，失去了反击的“制高点”。

很多人都非常欣赏某网红的怼人能力。

比如，有人评价她是一个没有辨识度的美女。

她的回应是：美女再没有辨识度也是美女，不像你丑的千奇百怪。

有人质疑她双眼皮是做的，她接茬：

对的，我用菜刀砍的。

再比如，有人叫衰她：现在很火，早晚得凉。

她并不生气，而是自嘲：那肯定的，互联网谁不会凉啊，但凉也是你先凉。

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你会发现，她在回击指责或嘲讽时，从来不会努力证明对方是错的，自己是对的。

甚至面对羞辱，敢于自嘲和开玩笑，接着对方的话茬，在对方的逻辑上，打败对方。

而能这么做的最主要原因，就是她有正向的自我和稳定的三观。

写在最后：

在生活中，我们要注意边界感，不主动去伤害他人。

但面对离谱的伤害自己的语言和行为，压抑换来的平静，是极为痛苦，且不可取的。

要允许自己去攻击，接纳自己任何情绪的合理表达。

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这样，你少很多烦恼，情绪会越来越稳定，自我更加完整。

而这需要足够的训练，特别是要一次次练习情绪的稳定性。

提醒自己，越容易爆发的场合，越要冷静。

头脑也会运转得更快，思路变得清晰。

最重要的是，你要相信，你虽不完美，但也绝不糟糕。

承认自己有不完美的地方，也看到自己的闪光点。

只有发自内心地允许这样的自己完整地存在，才能保护自己，活得自由。

注：文中案例均经过改写，不涉及隐私

END