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社交与礼貌 在谈这个问题之前，不妨先讲个寓言小故事:一天，飓风问和风:“你不想有我的力量吗?”和风不明白飓风的意思。飓风接着说:“你看，当我起驾的时候，他们在整个海岸都挂上台风信号来向我致敬。我折断一条船的桅杆就象你托起一根鸡毛那样地容易。我的翅膀这么一扫，海边就到处都是粉碎了的船板。我能够，而且常常举起大西洋。病弱者最怕我，怕之入骨。所有的国家都在我的呼吸下畏缩着。难道你不想有我的威力吗?” 和风没有回答，只是在天空中轻轻起舞。这时，所有的河流、湖泊和海洋，所有的森林和田野，所有的走兽和飞鸟以及人类，都为它的来临而高兴。鲜花盛开，果子成熟，麦地金黄，白羊般的云彩轻轻浮动，鸟儿飞翔，风帆高举，到处是健康，到处是愉快。绿叶、鲜花、果实;温暖、光明、欢乐--这就是和风给那骄傲而可怜的飓风的唯一的回答。 狂暴粗野只会招来人们的怨恨，这种人看起来很厉害，实际上，由于脱离了群众，失去了人们的拥护和支持，内里空虚，并没有什么了不起的力量;而文明礼貌可就不同了，由于谦恭礼让，温文尔雅，因而得到了人们的信任和尊重，大家就拥护爱戴他。就愿意与之交往，更乐意给他以帮助和支持。这样的人有着深厚的群众基础，因而是最有力量的。有位诗人对文明礼貌曾做过热情的礼赞，他说: 它是和煦的春风，驱走冷酷的寒冬; 带来滋润禾苗的春雨，浇开心中的花儿火样红。它是一面无私的明镜，映出人们美与丑的心灵;满含爱与善的热能，把被揉皱的心绪熨平。 的确，文明礼貌是一个人内心精神品质的外部表征。就象水管里流出来的都是水，血管里流出来的都是血一样，一个有教养的人，他的言谈举止必定是礼貌得体的;而一个粗俗野蛮的人，就很难表现出温良恭俭让。虽然个别内心虚伪的:“谦谦君子”也可以装出伪善的假面孔，但那终不能长久，最终必热还要露出真相。由于礼貌与内心的这种一致性联累，人们也就不可避免地要从“礼貌”来判断一个人，认识一个人，并且因之决定如何对持这个人。比如，眼前有两个姑娘迷了路，一位姑须有礼貌地问一个老人说:“老大爷，请问到某某地方应该怎么走!”由于态度诚恳，这位老大爷可能会高高兴兴地告诉她正确的路线:另一位姑琅态度无礼，趾高气扬地叫一声:“哎，老头儿，到某某地方怎么走?"人家可能翻翻白眼，摇摇头，理也不理她，甚至转身啐一口。因为人家从后者的举止中判断出“这人不咋的”，产生了反感，所以就不愿帮助她了。有一个小商店的营业员原来对顾客的态度很不好，到这个店里买东西，得随时准备受气。这样，顾客都不愿再光顾这个小店了，小店便面临着要关门的局面。这时，一位姑娘提出承包这个小店，保证转亏为盈。她接手后，笑迎顾客，文明经商，她的礼貌赢得了顾客的好感，小店生意很快兴隆起来。这就是礼貌的力量。难怪法国一位女性，向自己的朋友披露她事业成功的秘密时说:“只有一个原因，我喜欢用这样一个词:我祝愿’我祝愿我周围的人们都幸福。这是什么?是礼貌。这就是她成功的诀窍!在这里，礼貌成了威信的源泉，成了成就事业的助力。 礼貌的养成，说起来容易，实行起来却并不那么简单，它要在日常生活中一点一滴地培育。马克思说:“人们要按照美的规律塑造一切”。他所说的“一切”，是指心灵美和外在美，这就必须时时处处注意文明礼貌，唯此才能逐步把自己塑造成彬彬有礼的人。比如说话，就随时有一个礼貌不礼貌的问题。如果张口闭 口“哼”“得得”、“妈的”，那就根本没有礼貌可谈了。因而团中央号召青年人要从“习惯十个字”做起,把“您好”、“谢谢”、“对不起”、“请原谅”变成口头常用语，这样久而久之，也就可习以为常了。再如表情，对人和颜悦色、谦恭尊敬，自然是一种礼貌的态度;高傲冷漠，以至横眉怒目，又哪里有礼貌可言?久而久之，将冷漠形成习惯，将和气谦恭却之身外，礼貌就与自己无缘了。又如平时一些日常小事，也很可以观察和锻炼一个人的礼貌品性。比如，你到别人家里去拜访，来到人家门口却连招呼也不打，径自推门而入，弄得人家对你这不速之客的突然而至措手不及;路遇熟人视同路人，招呼也不打，头也不点，扭头就走;客人来访，三句话未说，便忙乎起自己的事情;或虽陪客人说话，一会抬手看看手表，一会大呼小叫对家里人吵吵嚷嚷;你到菜场买菜，人家排队循序购买，你却挤到前面公然加塞儿。诸如此类，都是缺乏礼貌常识的表现。要养成对人礼貌的良好习惯，除了从根本上提高思想认识，懂得尊重人，尊敬人的重要性以外，就是要从这些平时随时随地都会遇到的问题上，注意礼貌的养成。也只有在日常生活中随时随地注意礼貌问题，才能逐步培养出礼貌的品性，树立起对人礼貌的文明美好形象。 生活中还往往有这种情形:有的人并不是完全不懂得礼貌，而是看人下菜，只将礼貌给予他认为值得尊重的人，或职位比他高的人;而对他认为不值得尊敬，或职位不如他的人，就显得不大礼貌。这其实仍是不懂得礼貌的表现。礼貌待人不仅是社会文明进步的要求，也是一个人精神文明和思想修养水平的自我鉴定。古人说:“敬人者人恒敬之。”无论对什么人，你尊敬别人，礼貌待人，别人才会尊敬你，礼貌待你。有记载说，有一次美国第三任总统杰佛逊和他的孙子一起外出。路上有一个黑人奴隶向他脱帽鞠躬，杰斐逊总统就很礼貌地脱帽还礼。他的小孙子却对这黑人奴隶不大理睬。杰斐逊当即教育他的孙子说:“你怎么能够让一个奴隶都比你文明得多呢?”很显然,在杰斐逊的眼里,黑奴是低下的，这是他的资产阶级立场、感情决定的，并不奇怪。值 得我们注意和从中吸取的东西是，他作为一个总统，能够以礼貌的态度对待一个社会地位最低下的黑人奴隶;尤其是，他将礼貌与文明直接联系起来认识，这是很可贵的。换句话说，礼貌不能因人而异，就象一个人在这里讲究精神文明，到另一种场合、另一种情况下，也同样要讲究精神文明一样，如果移时易地因人而异，那就恰恰违背了精神文明的本来要求了。 。用礼貌待人，这是社交活动中必不可少的风貌，那样，你不仅可以赢得别人对你的礼貌，进而可以赢得别人对你的尊敬与友谊，何况这更是社会主义精神文明的起码要求呢!自然，正象别林斯基所说:“外表的文明同内心的文明必须一致，外表的文雅整洁应当是内心纯洁美丽的表现。”这样的文明礼貌，才是“诚于衷而形于外”，才是真善美的! 社交如何交谈 有位姑娘来信说:她这个人在大庭广众随随大流，凑凑热闹还可以。跳跳舞呀，唱唱歌呀，看看节目呀，都可以参加，也不大怯场，可一到认真与别人交谈时，尤其是单独与人交谈时，就浑身不自在，脑子里硬是想不出词儿，总觉得无话可说，有时就免不了出现冷场和僵局，弄得自己和别人都觉得挺别扭，有时只好匆匆分手，或不欢而散。下一次，自然也就不好和别人再交谈了。由于总是觉得与别人无话可说，所以，也就总是不能与别人深交，以致社交活动参加得不少，却没有交上一个真正的朋友。这位姑娘还为此事犯愁呢! 见人“无话可说”这种情况的确是不少的。这里面可能有许多原因:有的是人生面冷，互不了解，一开始不知如何说起，怕万一说错了让别人笑话，所以谨慎过分，造成心理的紧张和语言的失调，以致觉得无话可说;有的是两人想得不一样，志趣各异，便会出现“话不投机半句多”的情况，开头话一不投机，往后就觉得无话可讲了;有的是谈话双方的性格、气质、风度不同，张三南其辕，李四北其辙，没有共同的感奋点，所以也形不成话题，觉得无话可谈;还有的是对方本来无心与你深谈，你虽然打开了“话匣子”人家似听非听，使你觉得无趣，便只好把“话匣子”关闭，“无话可说”了，如此等等，其情况各有不同,原因也不尽一样,这要根据具体情况进行具体分析，针对具体原因，找出具体解决办法。 与人交谈不知如何说起的情况，往往与对交谈对象不够了解有关。由于不了解对方的脾气禀性，所喜所好，对何种话题感兴趣，思想水平如何，是否乐于听取别人意见等等，所以，就不知应当首先谈什么，以什么样的方式谈论为好，这就表现为“不知如何说起”了。属于这种情况，最好是事先通过别的途径对交谈对象有一个大概的了解，或者通过直观观察，做出临时的判断，在此基础上再作深一步的交谈。所谓“直观观察”和“临时判断”的得来，可以采取“投石问路”的方法，先试探性的逐一提出话题，听听、看看对方反应，如果对方比较感兴趣，可以说下去;如果对方不感兴趣，可以再换话题。由此找出人们 感兴趣的内容，也就是说找到话头。有时候，由于自己与交谈对象谈话的目的比较明确，谈话内容有事先的规定性，那就不能随便转换到别的话题上去。但可以在一开始谈点别的东西，首先使谈话双方的感情融洽起来，造成一种亲切交谈的气氛，然后由远及近，逐步把话说到预定的内容上去。就象《战国策》上的触薈说赵太后。赵太后不是不准谈论小儿子到外国作人质的事么?那触薈一开始就避而不谈这个，却从自己的儿子谈起，将话题步步深入，层层递进，及至赵太后感叹原来男子也疼儿子时，触薈便以“甚于妇人”一句作为转折点，逐次分析了赵太后不让儿子到外国作人质的不当。这样，本来不易谈得拢的话，二人却谈到了一起去。自然，还可以拿别的办法，比如，如果自己确实不知如何谈起，也可以向交谈对象提出一些问题，或征询，或求教，或讨论，或辩驳，从而促使对方先谈，这也可以打破冷场和尴尬的局面。 交谈双方如果志趣不同，当然很难一见如故。不过，不同中未必就一定找不到任何共同点。比如，你爱打球，我爱读书，可能共同的话题要少一点，但你总要看看电影、看看电视吧，我不和你谈读书，而从评介当前放映的电影、电视节目入手，总可以找到共同语言吧?可以围绕电影、电视中的情节、人物、故事、主题交换看法，在讨论这些电影、电视中，各自对人生、对社会对是非的观念就都可以展示出来，从而达到互相了解的目的;如果连对艺术的兴趣也没有，还可以谈谈时事新闻，谈谈轶闻趣事，谈谈新近在周围发生而多数人都比较感兴趣的事，或者谈谈工作中遇到的问题，等等。如果你们的工作相同或相近，那么，话题就更多了，你还可以谈谈工作中的甘苦成败，谈谈你遇到了哪些问题觉得不好解决，询问对方有无什么解决这些问题的高招，有什么好的经验。此外，还可以谈谈各自的家庭、父母、兄弟姐妹、亲戚朋友，等等。总之，尽管有些志趣不同，但可谈的话题还是很多的，关键是看你能不能根据彼此交谈时的具体情况，灵活而又机敏地寻找和抓住双方感兴趣的问题谈论开来。事实上，交谈能不能投机，与交谈双方的情况都有关系。对方如果是个沉默寡言的人，就不很容易谈得亲亲热热，你就得尽量自己打开话匣子;对方如果是个热情健谈的人，他就会随时响应你的谈话，使双方的交谈显得十分投合。但不管对方健谈与否，只要自己把话题选好，又热情友好，畅所欲言，总是可以使两个人逐步谈到一起的。 在某种情况下，你与之交谈的人因为有别的什么原因，比如，有什么心事萦怀，有什么苦闷烦恼，有要紧的事情要办等，也会心猿意马，无法交谈下去。这时候，就不可勉为其难了。你可以相机询问对方是否还有别的事情，征询是否可以另外约定时间交谈，或适可而止，及早告辞，以后再见面聊叙。怕的是不看眉高眼低，不分青红皂白，不管人家愿不愿听，只管自己滔滔不绝说下去，到头来言者谆谆，听者藐藐，谈了半天等于没谈，效果等于零，这样的谈话，与其继续下去，不如暂时中断，等人家有了兴致再谈为好。有篇文章说，同美国人谈话时，如果他听着话点一下头，那谈话人就等于得到鼓励，可以继续讲下去;但是，如果他连点三下头，那谈话人就会迟疑或者改变话题了。其实，何止美国人如此，恐怕英国人、法国人、日本人、非洲人差不多也如此吧，据我观察，我国也是这样的。这就是说，谈话人有必要随时观察一下听话人的反应。如果人家愿意听，不妨谈下去;如果人家无心听了，就不要强人之难。你硬要讲下去，人家反应很冷淡，也会使你觉得与对方无话可说，从而影响你谈话的情绪。实际上，这时候倒并不是无话可说，而是无适当的可说的气氛，稍稍换一下时间、地点、环境条件，还是可以交谈的。如果在人家有别的原因不愿交谈的情况下，你还要坚持谈，那效果是不会好的。 此外，有一点似乎还应说到，两人交谈，谈话内容一定要实实在在，推心置腹，不必过多的寒暄、客套，更不要张口闭口便讲调门很高的大道理。过多地寒暄和客套，给人的不是恰到好处的文明礼貌，而恰恰说明了二人的关系还比较疏淡，还未达到不拘礼仪的程度。张口闭口便讲调门很高的大道理，说明你不是与平等相待的朋友交谈，而是以居高临下的领导者或导师的口气教训别人，这样，一开始你就将人家置于与你不“平等”的位置上，彼此还怎么好毫无嫌猜地倾心交谈呢?社交也是要交心的，与人赤诚相见,一般说都会得到对方的响应。虚虚假假，三顾左右而言他，即使搜肠刮肚地找出一些外交词令，对于促进彼此了解和建立友情，也无大用处。而唯有诚恳、热情、友好、直率，既反应机敏而又不过分多虑，才可能打破“无话可说”的局面。自然，无话可说还有一些别的内在原因,比如知识贫乏、不善辞令、自卑心理及其它感情因素等等，这属于谈话者本身的修养问题,与方法问题关系不大，此处就不再赘述了。 总之，打破“无话可说”的局面是社交的重要一环，有话可说了，就必定促进双方的互相了解，促进感情的交流，这是社交的起跑线，是建立良好人际关系的第一块基石。打破了“无话可说”的窘境，尔后便是一片欢声笑语，一片温馨的友情! 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