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文/花舍 - 说起“嫁给爱情”，很多人第一反应是羡慕。 正如在很多人的理解里，靠爱情维系的婚姻，往往是最幸福的，它能够完美融合爱情的浪漫和婚姻的现实。 但哲学家刘擎教授却有不同的看法。 他在自己的书里强调过：在传统社会里，爱情和婚姻是两件事，甚至在某个时期，他们是互相分开的。 之所以有这样的结果，源于“爱情”太过感性。 感性可以给人带去幸福，但很难让一段关系变得稳定，因为情感本身就是处于变动当中的。 你今天爱一个人，可能明天因为一些矛盾没那么爱，也许后天你会爱上另一个人，这谁也说不准。 于是，当你把婚姻寄托于爱情之上，相当于你让婚姻充满多变性。 更何况，能相爱，从来都不代表能在一起过日子，婚姻是柴米油盐的现实，可以包括风花雪月的浪漫，但不能只有风花雪月的浪漫。 明白了这些道理的人才懂得，真正能够相守一生的夫妻，靠的从来不是爱情，因为爱情本身就靠不住。 那么，他们靠的是什么呢？ 答案很简单，那些能够相守一生的夫妻，离不开这几点。
01 注重契约精神，提升婚内责任感 关于婚姻誓词，我们常听的版本是： 在年少的理解里，总觉得这是一段应景的情话，也是新人无法绕开的过场。 真正成熟后才明白，这段誓词提到的是婚姻的本质，即：婚姻是家庭关系的组建形式，彼此的责任很重要。 因为婚姻是一种契约。 两个人有了结婚的念头，领了结婚证之后，就要受《婚姻法》的保护和制约，两个人有了共度一生的想法后，就要受道德和法律的规范。 具备契约精神的夫妻，明白和对方在一起，最关键的是做自己该做的事。 什么是该做的事？ 这不是说法律规定了你必须做这些事，而是结婚这种契约规定了你要成为这样的人。
但我们可以违反契约吗？ 当然可以，你可以不在乎另一半，可以面对另一半的付出当看不见，可以不顾及家庭的稳定活成想活的样子。 不过，当你真的如此，婚姻的本质被你破坏后，这段婚姻早已经名存实亡。 可以说，那些能把婚姻维持到最后的夫妻，不见得最初的时候有多爱，只不过他们一定清楚自己该做什么，不能做什么。 就像胡兰成没有和张爱玲共度一生，不是因为刚开始没有爱，而是因为他轻视婚姻，背叛了自己的爱人。 国学大师林语堂和廖翠凤能幸福一生的原因，也不是因为刚开始有多爱，而是因为两个人都明白要尊重、理解、欣赏对方。 把婚姻当成了契约，并心甘情愿地遵守规定时，风雨都吹不散两个人。 把婚姻当成爱情的延续，只在乎当下的感受时，那些因为足够爱而结合的夫妻，也容易因为没那么爱走向婚姻的尾声。 这就是我想告诉大家的第一点：能够相守一生的夫妻，一定具备的就是契约精神，并且两个人都需要有。 接下来，我们说第二点。
02 理性对待婚姻，降低自身期待 如果说，注重契约精神是面对婚姻该有的态度，那么对待婚姻时保持理性降低期待，就是夫妻相处的关键。 因为很多婚姻结束的原因，在于“不切实际的幻想”。 如何理解这句话呢？ 期待爱情的人都有过类似的经历，那便是在步入婚姻之前，会对即将开始的婚姻有许多美好的期待，好比： 对婚姻的期待越高时，对另一半的要求也会更高，判断婚姻质量的标准太过苛刻，才会觉得不够幸福。 举个简单的例子。 有些夫妻结婚之前，对婚姻期待极低，甚至告诉自己，只要对方遵纪守法，能帮忙分担家务就够了。 结果结婚后发现，对方不但遵纪守法能分担家务，还会偶尔准备浪漫惊喜，有了对方自己的生活水平也得到了提高。 这样一来，低期待带来的是高满足，两个人都很满意。 可那些对婚姻抱有高期待的人，期待越高的时候，收获的失望也会越高。 发现没有，大多数婚姻内产生的负面情绪，都和自己过高的期待有关，越是不合理的期待，越会导致婚姻的破碎。 那么，什么是不合理的期待呢？ 一个词就能总结——“绝对化”，比如绝对听你的话，绝对将你的情绪放在第一位，绝对不会产生矛盾等等。 谁都无法保证婚姻的完美，每一对夫妻都是在摩擦和争吵后走完一生。 当你接受不了另一半的不够好，无法合理地面对冲突，没有办法调控自己的期待，那么等待你的只会是一次又一次的失望。 走出这种失望，需要的是理性面对婚姻。 我们都必须明白，这个世界上不存在完美的伴侣，也不存在能被你轻易改变的人，我们都该被自己保全。 03 曾经在书上看过一句话：“不要用别人的标准评价你的爱人，你的TA会用自己的方式来爱你。” 我们都容易被别人左右。 别人说，爱你的人就要舍得给你花钱，于是我们开始闹着让另一半花钱，忽略了对方不舍得的原因是给两个人的家添砖加瓦； 别人说，爱你的人会给你送鲜花和奶茶，于是我们开始关注花和奶茶，忽略了对方平日里默默无闻的付出； 别人说，好的婚姻不会有争吵，因为另一半不舍得让你难过，于是我们开始埋怨伴侣不解风情，却忘了上次生病那个人整夜未眠。 这个世界上，有一千个人，爱就有一千种表现方式。 我们需要找的，从来都不是一个在别人眼中最好的伴侣，而是一个懂得与自己好好过日子，能够和自己慢慢磨合的人。 当你具有契约精神，能理性对待婚姻，你才能看到那个对的人。 |
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