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“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”这句话是托尔斯泰小说《安娜·卡列尼娜》的开篇语，我倒是特别赞同。 幸福的家庭的模式先是夫妻恩爱、夫唱妇随，其共同特点就是幸福，满满的幸福。 不幸的家庭绝非一开始就不幸。咱先不扯太远，就看现在婚礼庆典现场，对谁家来说无疑就是一部大片。付春说其大，不仅是指阵容强大，而是对小夫妻极其两个家庭，人生中的一件大事，又都是经过“彩排”的。 最重要的是，婚礼现场要当着所有亲友及来宾的面，新郎新娘含情脉脉地望着对方发表“誓言”：无论富贵还是贫穷,无论健康还是疾病,他们都愿意爱对方,不离不弃。 都会爱着TA,照顾TA,尊重TA,永远对TA忠贞不渝直至生命尽头。 可是，真实中的生活又是怎么样的呢？去年全国离婚率达到了43.53%，接近一半的夫妻，经不得风风雨雨和柴米油盐的日子，或早或晚，还是分开了。 生活就是一个万花筒，每个家庭，每对夫妻，生活的模式，相爱的方式各不相同。不能用相同的一个结论来定义人们的婚姻，这是李老师今晚这篇文章的主旨。
为什么这么说呢？因为我看莫言先生的《晚熟的人》中有这么一段话： 真心相爱的，最后都散了，搭伙过日子的，都团圆了。 拼命爱过的人，才会离散；敷衍相处的，反而留在了身边。这就是生活! 付春要说，莫言先生说得这句话太绝对了，我不敢苟同。 先生的结论应该是身边也确实有这种例子，像大学校园里的“毕分族”，按说初恋是最美好的，可真心相爱的两个人有的就熬不过三五年，毕业后就劳燕分飞了。 还有生活中有些青梅竹马，正因为两个人彼此恩爱，无话不说，而把日子过得太透明，没有了一点神秘感、新鲜感，这也是导致他们没有相伴终老的原因。我猜这部分人应该就是莫言先生所论断的结局。
但是，付春老师还是要说，越是真心相爱的夫妻，感情基础越牢固，是不容易分开的。这还不能算上世纪六十年代以前媒妁之言的婚姻，那个时候的人封建，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，注定终生。 付春认为：那些通过自由恋爱后结婚，夫妻感情深厚、双方投入付出过很多的夫妻，首先是把投入当做了婚姻的基石，很难离婚。 即使最后有的离婚了，这也说明中间先是有着飞蛾扑火的情感渗入，也不是说离就离。他们也会经历漫长的挣扎、消耗期，直到一方没有力气爱了，才会分开。
决定婚姻能否长久的，是爱情，是关心。这份爱确实也有底气。即使在争吵、冷战后，他们闹起离婚，动不动就说过不去就离吧，用最狠的话刺痛对方，可谁也不会真正去践行离婚。因为他们确信，彼此相爱多年，就有了感情的基础。当吵架成了家常便饭时，必然双方都相互伤害，但很难说散就散。 两个人相爱需要一个漫长的过程。一开始，彼此吸引。先是青春冲动、是心动、是崇拜、是欣赏、是两情相悦，于是你们缔结了情感连接，确定了关系，孤独的一颗心有了归属感；接着，是依恋。 最终彼此从依恋变成深度依赖，成为“我中有你，你中有我”的共生关系。所以，那些真正爱过的夫妻，是很难离婚的。 我曾写过恩爱夫妻不到头，只是一种个例，不见得都是这样。
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