哪类人的伴侣最难？回避型必须“榜上有名”

策划、撰文 / 淼淼、亓井、纯纯

编辑 / KY主创们

在KY编辑部后台，我们收到过许多关于「回避型」的困惑。

其中大家最常cue到的莫过于——该怎么和回避型的人相处？

于是，编辑部里最“回避”的几位选手就被抓来了……的确，回避型恋人总是遇到问题就想逃得远远的，也不愿意沟通和表达感受。这让回避型的家属们无可奈何——

挑不出什么大毛病，但却总感到距离很远；

无论关系中发生了什么，你都看到ta一直那么冷静，从不会像你一样患得患失；

对于你在意的事情，ta的反应也都是淡淡的，感觉不到温度，也不知道ta究竟在想什么。

（回避型小编：嗯嗯，是的是的，没错没错……你听我解释！！）

其实，这同样也困扰着回避型们。身为回避型的我们，并没有旁人想象中得那么“冷”，也会因为经营不好自己的感情而苦恼。

为了改变回避型自身的感情困境，也为了帮助那些回避型的家属们，我们写了这篇文章，希望大家能通过这篇文章走进回避型恋人的内心世界，明白ta们在关系中的需求是什么？结尾也给回避型本人提供了一些自救方法。祝愿回避型和回避型的恋人能找到对彼此合适的相处方式，一起获得幸福。

回避型恋人，

为什么永远在逃？

当关系逐渐变得亲密，伴侣变得“粘人或不断索取（clingy or needy）”（通常是焦虑型的表现），双方开始有相互依赖的苗头时，回避型的人就会觉得ta们的独立性处于危险之中（Djossa, 2014）。Ta们会把伴侣的具有爱意的、情感上寻求亲近的表达，认知为是压力事件，是情绪上的威胁和安全感的挑战，因此感到恐惧、脆弱和痛苦（Shaver & Mikulincer, 2007）。

于是，回避型的人的不安全的依恋系统会被激活（Djossa, 2014）。安全的依恋系统意味着被照料者稳定、及时地回应，被激活后我们会倾向于向伴侣寻求亲近、安全以及情绪上的支持。但回避型的人的不安全的依恋系统被激活后，却会促使ta们急剧地疏离伴侣，以给关系“降温”，因为这符合ta们童年被照料者情感忽视的相处模式（Gillath et al., 2006）。

为了平复自己的不安全感，回避型的人就会选择用抽离、后撤或是疏远这一类做法，这也就是所谓的回避型人的去激活策略（deactivating strategies）（Djossa, 2014）。去激活策略是一种关闭、禁用并避免体验关系亲密感的方法。这些策略包含种种扼杀亲密关系的心理活动和行为表现，目的是为了阻止关系变得更深入和亲近，来让自己恢复到熟悉、安全的状态。

Ta们会有以下的情绪调节方式和外在行为表现——

情绪调节

压抑：不愿意表达需求（那是不被允许的）；

否认：不承认自己有强烈情绪感受（那是脆弱而痛苦的）；

隔离：对所有刺激感到麻木（情绪无能的状态）；

……

（回复「情绪无能」到后台，查看“心麻了”是怎样的心理状态。）

外在行为

恐惧亲密，丧失对伴侣的兴趣；

降低联系和回应的频率；

远离冲突环境，避免争吵；

切换到理性的思维方式；

专注于事业或个人追求；

……

于是，和回避型的人相处，你可能会有的感受——焦躁、疏离、被拒绝、不被在乎，不被认可，很难控制住自己不去向ta寻求一个答案，因为感觉自己已经不重要了。

但是，这并不意味着回避型的人不爱自己的伴侣。只是在ta们过去习得的模式中，表达自己的情绪是一件不被接纳、不被允许的事，所以ta们回应的方式是撤离冲突和关键问题。

可以说，回避型的回避，本质上是一种自我保护。虽然这样的处理方式是有所欠缺的、伤人的，但ta们在成长过程中只习得了这样的沟通处理方式，对过去的ta们来说，承认需要帮助，就像邀请他人拒绝自己一样自取其辱（Wallin, 2007）。

回避型恋人，

在关系中到底想要什么？

• 安全与归属感

回避型画像1:  不需要你，也不需要任何人。离我远一点吧，我想独自待着。

多数人都需要人际联结所产生的亲密感，回避型的人当然也不例外。Ta们树立边界，拒绝依赖和亲近，目的从来不是在抵抗亲密，而是对不安全感的一种防御机制。

Ta们并非为了刻意考验伴侣，只是试图用冷漠和不在意，来应对自己在亲密关系中的压力感（Dekel & Farber, 2012）。这是回避型们最牢固的一种应对方式，几十年如一日地帮助ta们生存和适应。伴侣如果冒然挑战ta们的这种应对方式一定会适得其反，但并非没有松动的可能。

回避型的人所缺失的，恰恰是安全与归属感的基本需要，而不是彻底的自给自足（self-sufficiency）和自我依赖（self-reliance），只是ta们很少会表露出来。研究显示，虽然高度回避（highly dismissive）的人声称没有亲密关系也很自如，但在得知被其他人接纳以后，积极情感和自尊水平显著提高了；此外，当意识到未来的人际关系比个人发展更成功时，ta们自我感觉反而更好了（Carvallo & Gabriel, 2006）。

这么看，回避型的人其实挺“傲娇”的，ta们游走在亲密关系的边缘，小心翼翼地试探你是不是ta心中的安全基地（secure base）（Ainsworth, 1964）。所以，足够安全和理解ta们的重要他人，其实掌握了让回避“松动”的钥匙。

“我逃了，其实是想回头看看你还在不在。看到你真的走了之后，我会很难过，可是也没有勇气向你诉说。”

在亲密关系中，恐惧亲密也是回避型的人缺乏安全感的典型表现之一。它包含了自我暴露恐惧和依赖恐惧。或许你也有相似的感受，也想弄清楚自己是否有恐惧亲密？那你可以试试KY测评出品的【恐惧亲密测试】。我们会测出你的恐惧亲密类型，也会帮你找到恐惧背后的原因，告诉你该如何应对恐惧亲密。

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• 感受性的唤醒

回避型画像2: 不是故作冷漠，而是你的情感太汹涌，我承受不住。

回避型的人，在关系中的感受性的体验是相对匮乏的。换句话说，ta们也许一直主动或被动地封存了情绪和需求的潘多拉魔盒。由此以来，回避型的人对情绪的处理一直是不够充分的——ta们对于情感的感知很差；经常采用隔离（distancing）的情绪处理策略；过度的情感控制等（Shaver & Mikulincer, 2007）。

但是，被否认、压抑的感受不代表退散消失了，恰恰这部分最需要被表达和看到。Ta们需要情感激发和情绪沟通，也就是被唤醒经常不工作的“右脑心智”（Ornstein, 1997）。右脑被描述成社交-情绪的大脑，人与人之间感受上的沟通主要依赖右脑。而回避型的人会较多地使用左脑（线性逻辑和语言），这是原有的依恋关系所习惯的沟通方式。

所以在关系中，这也正是为什么回避型总是与焦虑型匹配，或者说回避行为总是引发伴侣焦虑反应的原因之一（也就是你越想追，我越想逃）。而对于回避型的人来说有疗愈性质的关系，需要有人和ta们去创造右脑对右脑的沟通（Schore, 2013），看到逃避和无反应背后的深层情绪，并试着与那个随时想要溜走的内在孩童对话。

“麻木冷静总比失控崩溃要好一些，因为没有人想看见脆弱和痛苦，包括我自己。”

回避型恋人，

有效「相处指南」

先给回避型的家属们一个拥抱——理解你们在相处过程的委屈、心酸和苦闷，也很能体会你们爱对方的心情。如果需要回避型恋人能有一些改变，作为伴侣的这一方非常需要看见ta们的难点，并提供一些'帮助'。

具体来说——

冲突时

• 不要给ta们太多的情绪去处理，这可能成为压力源

情绪处理和表达都是回避型的人的软肋。因此，如果你在沟通过程中释放了太多的情绪需求，反而会让回避型们很有压力，想要逃避。

最好的沟通方式是，先去讨论事实，而非过多讨论感受。比如，当回避型的人沉迷工作，忽视了自己的时候，比起指责对方“为什么不愿意陪我，是不是不爱我了”，更好的选择是告诉对方“我理解你，但我想与你多呆一会儿。”

如果回避型恋人因为难以承受太多情绪而逃避时，最好是给ta时间以冷静下来思考，等ta平复后再一起解决问题，千万不要向ta宣泄情绪，逼迫ta做出答复。

• 尊重ta们独立的需求，给ta们一些空间

当与回避型的人发生冲突，ta明确表达出“需要一些自己的空间”的时候，你需要接纳和理解ta们这种“悬置式”的处理方式，和ta保持一定距离。

也许这个距离会让正处于冲突中的你感到问题没有被解决，只是在“粉饰太平”，但这对于回避型的人来说却是必要的。

Ta们并不是真的想要逃避问题，之所以这么做，是ta们的一种应对机制，相当于在关系中放置了缓冲垫，等到了ta们觉得可以的时机，自然会来解决问题。

• 允许你们之间存在分歧和矛盾，给予信任

比如，当你们有矛盾时，你可以给回避型的人一些肢体上的安慰，抱抱ta、拍拍ta。或者，可以对ta说“我理解你”“从你的角度看，这很合理”。这些语言和行为都会让ta们感知到，健康的亲密关系是允许分歧，能够容纳不完美的彼此的。

当回避型的人亲身体验这种关系，ta会意识到，真实的自己是可以被看到、被接纳的，对方并不会因为自己的畏惧和逃避而抛下自己，也会变得更加信任你，对关系更具有信心。

平时

Farrell等（2016）的研究发现，伴侣助攻（Partner Buffering）——和伴侣一起提前制定应对回避型失控时的预防措施，可以有效减少甚至避免这一行为的再发生。

• 创造一个充满信任感的安全空间

回避型的人回避，根源是因为依恋关系中缺乏信任。这就需要你在日常生活中和ta培养信任感。

比如，你可以稳定、及时地对ta们做出情感上的回应，答应ta们的小事尽量去做到，对ta们的需求保持敏锐。

你还可以和ta一起准备一个「关系安全手册」，试着把恋爱里那些充满了喜欢和爱的互动瞬间记录下。当冲突发生时，回避型的人回看这本内容，能有助于ta唤醒对关系的积极感知，提醒ta，你们依然相爱着。

最为重要的是，当ta们做出回避等等有可能毁灭关系的行为时，也始终如一地对待ta们，而不是以冷制冷。

• 帮助回避型命名ta们的情绪（Wallin, 2007）。

  比如，我刚刚那么说你也会感到难过吧。回避型的人对于自己的情绪并不能充分认知，但这是因为ta们并没有学会识别这些情绪。一旦有人教ta们，ta们也会成为最好的学生。

那么，回避型的我们

能做些什么自救呢？

其实关键词只有两个：1信任，2安全感。

作为回避型的我们，同样需要付出努力，同时在伴侣的助攻下，开始学着信任对方和关系。要知道，当你在关系中有充分的安全感，改变就会发生。

• 和伴侣主动聊聊回避型这件事

在关系的初期，开诚布公地和伴侣聊聊自己的回避型依恋模式，让ta们了解你的行为模式和可能的成因。这样ta能够更好地理解你，知道“回避”只是你惯用的行为模式，并非不爱ta或不在乎ta，而你也会在关系里试着去慢慢调整这一模式。

比如你们可以一起观察和记录那些促使你逃避的动机（trigger），让彼此都对你的行为风格的成因有足够了解，以便碰到时减少不必要的误会。

• 学习建设性的沟通

你还可以学习建设性沟通，说出自己的诉求，而非一味退缩。除此以外，也需要说出自己的负面情绪，而不是选择压抑。

虽然这一步对回避型的人来说不太容易，但也只有你的伴侣看见、了解了你的这些情绪、想法，你们之间的问题才有进一步被妥善处理的可能性。换个角度来说，这样你的伴侣才拥有了证明自己能包容和接纳你的机会，你也才能体验到被人抱持的感觉。

• 记录「信任成功」事件，打破认知固化

试着回忆过去，你会发现也许不是所有人都不值得信任。总有那么几个人，曾在你需要的时候站出来给予过你帮助，可能是得知你生病后赶过来照顾你的朋友、家人，一个温暖过你的陌生人……

记录下这些闪着光的成功信任时刻，重新学着信赖他人。

• 增强对自己的自信

相信自己的修复力，相信哪怕真的被他人辜负，自己也有能力康复。自己已经不再是那个无力自保的婴儿——已经长大的自己，哪怕遇到了不足够关爱自己的人，也能够幸存下来。

• 打破羞耻感

回避型往往有着严重的羞耻感。一个不被自己的父母所爱的孩子，会天然觉得是自己有问题，自己的存在没有价值、不会被爱。因此羞耻感是回避型的一种人生底色。但你要知道，你值得被爱。错的是没有好好爱你的父母，而不是你。

渴望被爱，渴望稳定可靠的亲密关系不但是正常的，也是作为人的一种美德，我们在与他人的连接中成为更完满的自己。

最后我们想说，今天讨论的虽然是「回避型」，但我们不鼓励武断地给伴侣或自己贴上这样的标签，了解回避的特质可以帮助我们理解他人，而不是去定义他人。

依恋风格虽说稳定，但也会发生流动，伴侣间足够好的依恋模式，会让回避型逐渐变得安全一些。同时，我们也需要对关系保持合理的期待，不要改变和勉强对方，而是去享受关系本身，以及它所带来的一切苦与乐。

以上，晚安～

点点「在看」，走近回避型～

References：

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