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【书单】 《对生命说是》、《改变提问，改变人生》、《5%的改变》、《拆掉思维里的墙》、《沟通的方法》 【今日任务】 阅读《5%的改变》CHAPTER 4——3.喜欢被照顾，却无法心安理得，读完后，下面两个作业任选其一来完成。 【今日作业】： 1、本来很和谐，只是你头脑里有一个声音在说：这不行！夫妻不“应该”是这样——这个声音是那些理论和书本灌输给你的，它让你相信，爱有一种正确的样子，否则就有麻烦。 这是书中的一段话，根据这段话，请问一问自己：此时此刻，我在哪里？看了这段话，我的想法是什么？以后准备做什么样的尝试？ 2、在这一章里，有哪个地方非常触动你？请写下来，并且把触动了你的感受说出来，再说说以后准备做什么样的尝试？ 知足而乐： 《5%的改变》CHAPTER 4——亲密关系 3 喜欢被照顾，却无法心安理得 这个提问者的困扰分两部分: 一部分是感受和头脑在打架。 “喜欢被照顾”是感受。这种感受我想谁都会喜欢吧。谁不想有人宠，有人爱呢？被照顾就是宠和爱的具体体现。提问者被照顾在感受上是舒服愉悦的，在头脑里却又觉得“不应该”，于是做不到心安理得去享受这种愉悦舒服的感觉。仿佛身体里住着两个小人，一个说要，一个说不应该要，于是出现了内耗。这个部分要问自己，你想要什么？显然，她是知道的。 另一部分是把“我以为”当真相。我以为爱人会不愿意，我以为他会需要，我以为……我以为怎样，我就去按我以为的去做。可去做的时候自己又不舒服。这部分要去问对方:“你愿意吗？需要我做什么？这样OK吗？”通过核对，明确对方的需求。他想要，我能给，施与受相对应，这样彼此才会感觉舒服。 我女儿和婆婆之间开始的时候就出现过施与受不相对应，两人都有不舒服的感觉。 婆婆以为常常给媳妇买点小零食是在表达爱意，可因为买的东西不是媳妇喜欢吃的，甚至是根本不愿意吃的。媳妇头脑里知道这是婆婆的心意，感受上却不舒服。媳妇告诉婆婆不用给她买。婆婆以为媳妇是嫌弃她买的东西不好，心里有委屈。当大家都敞开后，困扰也就解决了。 敞开，做真实的自己，发生的一切行为符合最佳利益，关系会更亲密。 水晶： 我的作业： “本来很和谐，只是你头脑里有一个声音在说：这不行！夫妻不“应该”是这样——这个声音是那些理论和书本灌输给你的，它让你相信，爱有一种正确的样子，否则就有麻烦。” 李老师这段话，体现出一个重点：都是“应该思维”惹的祸。“应该思维”是包括亲密关系在内的所有关系的拦路虎。更多的“应该思维”，让我们的关系陷入僵局，夫妻、亲子、同事以及朋友等。这个“应该”是什么呢？是“我以为”，是以我为中心，是以我的认知和判断的基础的投射。常常体现出来的面貌是：我是对的，你是错的。只不过文中的提问者是为数不多的另一个反例。 破除“应该思维”给我们的关系带来的困扰，其实就是“一个最小行动按扭”——确认。我需要你怎么样、你需要我怎么样、我做不到你希望的你能接受吗、我为什么不能做到你希望的……等等这些需要和对方核对的问题。 我还是恋恋不舍的回到文中，有人说这是“大型凡尔赛现场”，还真是的，这是多少女人梦寐以求的呀！多少人一地鸡毛，居然还有人为“被爱”困扰，上辈子大约是拯救了银河系吧！ 从李老师选取的两个反馈具体尝试事例里，“那还不是怕你失落嘛！”让我看到丈夫的温暖贴心，难怪妻子被宠成那样。“我也觉得可以。”“你俩俩人情相悦，我就不用凑上去了。”“哦，这样啊，我不失落，你们请。”我也看到妻子的幽默可爱，难怪这么被老公宠。 这种关系，是让人看了流口水的。艳羡的同时，加强反观和自测，让自己“值得拥有”更幸福的婚姻。 彩虹： 【今日作业】 阅读《5%的改变》CHAPTER 4——3.喜欢被照顾，却无法心安理得。 这一节的内容再次体现了关系中沟通确认的重要性。单独一方对事情的猜想往往不具有准确性，真的只是“你以为”。为了弄清答案，不要让自我的单边错误判断缠绕，最直接的方式就是点确认键——通过沟通。 还有，一个人要能做到什么事都心安理得地接受和享受是需要修炼的。有一部分人说得不客气点就是“贱命”，原来我看过的一段话:别人说我要把你吃掉，听话人还不好意思拒绝，心想拒绝了，对方的感受多不好啊！把别人放在问题的中心，“我”是围绕者，处于从属地位。对于这样的人，要把换位思考这个坏毛病改掉。 生活中就有些人向别人提要求一点含糊都没有，张口就出，只考虑“我的需要”。丝毫不用思考“别人的感受”。这样的人出发点是自私的，但结果于自己身心都是有利的。所谓心宽体胖睡眠好，吃嘛嘛香。真正为自己而活，活得洒脱。 当然，太利己和太利他的做法和思维方式都会让他人和自己心理感受不妙。我们还是要找一个平衡点，中和一下，大家皆大欢喜。 zhf： 喜欢被照顾，却无法心安理得 作业 李老师的回答中我一段话:某种意义上，亲密关系可能是世界上最容易的关系。它没有固定的需要学习的规则，硬要说的话，就是一条:两个人觉得可以就可以。 李老师说的规则，其实就是没有规则，只要两个人觉得好，怎么样都可以，没有固定的夫妻相处模式。 夫妻关系中，一般是承担家庭责任多的一方觉得委屈，而故事中的提问者却因被丈夫宠爱而烦恼，这似乎让人难以置信，正向文中所说"我是个神经病”。 原因在于提问者心中的那个声音:这不行，那不应该，夫妻应该平等，各自平分家庭责任……这个声音有点像夫妻关系中的婆婆，自己的儿子多承担一些家庭责任，她就气不顺，认为儿子受委屈，受虐待了，百般指责媳妇，你要怎么样怎么样，你好吃懒做，凭什么让我儿子做那么多……原本和谐美好的夫妻关系被婆婆搅得一团糟。 要使夫妻关系和谐，就是要让婆婆回老家(也就是李老师说的让心中的那个声音闭嘴)。小夫妻想怎么过，就怎么过。夫妻关系中无所谓对错，无所渭该与不该，只要人家愿意，把妻子当女王或把丈夫当皇上，别人都无可厚非。 提问者在反馈中提到:当她向李老师发出求助信后，留言区有人说:提问者心中之所以会有那个声音，是因为提问者在想:如果他总是任劳任怨，心里会不会对我产生不满，会不会逐渐不爱我了？这一点在提问者那里得到了确认。是内心的恐惧，使提问者害怕失去这份滋养有爱的关系。 留言区网友的发言，其实深挖出了提问者的潜意识，要解决提问者的问题，就要消除她的恐惧情绪。 方法:当那个声音出现时，提问者可以说:我这么幽默温柔，我配得到丈夫的爱。反复说。 彦绫： 《5%的改变》——CHAPTER 4亲密关系：3、喜欢被照顾，却无法心安理得 “内心那些声音的来源是恐惧，恐惧失去这份滋养的有爱的关系。” 再次看这个故事的时候，我一边看，一边审视我自己内心升起的念头，果然，习惯性的家庭教育看问题让我有一个念头升起：“这个提问者说平时都是老公辅导孩子，孩子上兴趣班也是老公送。那么，这个妈妈和孩子的关系是不是很好？她是不是只顾自己而不顾孩子的感受？” 这真是一个非常可怕的念头！ 在这里，我且不聊这位妈妈对亲密关系的困惑，因为我认为在亲密关系里，有什么问题直接去问：“我这样做，你喜欢吗？”如果对方不喜欢，就再商量着怎么调整。 我和我的孩子就是这么相处的。比如五一假期的某一个晚上，我在睡前给孩子发了一个晚安的信息，可能由于和小伙伴玩游戏玩得太投入，于是他没有像往常一样给我回复。 当我第二天醒来没有看到他给我的“晚安”回复时，我并没有觉得被忽视，被遗弃的感觉，只是皮了一下：“小宝宝，你要上演火花消失术吗？昨晚不给我晚安。” 我和孩子的日常联系是电话和QQ，每天的晚安问题是通过QQ来完成的。孩子的QQ是开通会员的，我和他如果每天保持联系，那么在他那边就会有一个火花的漂亮图标显示。他很在意这个火花：一是觉得这个小火花很有意思，二是用这个火花的存在提醒他，要和妈妈保持联系。 而我在他上大学离开我的第一天，我就对他说：“以后妈妈就很难见到你了，如果我们不在一起的时候，我每天会给你一个晚安的信息，这一是代表着我想你，二是代表我平安，我这样做，你喜欢吗？” 孩子表示他喜欢，于是在他偶尔忘了的时候，我提醒他，他就会按照我的要求来回复我。 我一直认为，爱需要表达，但爱同样需要被接受方理解，而且也是对方喜欢的方式，所以，我具体的表达方式，通常孩子都是接受的，就算在他高中与我怄气的时候，他也不拒绝我的示爱。 我把这套方法，应用到了另一个孩子身上：海燕的孩子。 原本，我是准备手把手教海燕如何与孩子沟通的，示爱也是我的准备之一。 海燕在生前也是常对我说，她不知道如何与孩子沟通，小的孩子因为在身边，我教她的拥抱与赞美，她应用得很好，可是在大儿子身上，却就不知道该怎么应用了。 她常常把和孩子的沟通截图发给我看，我每次看到，就教她去和孩子说话，可是怎么看怎么别扭，因为她不懂得延伸聊天，她找不到大儿子聊天的兴趣点。所以，她非常想跟着我学如何与孩子沟通。 可是意外来临，海燕再也无法去实现这个愿望。于是我对海燕的孩子说：“你妈妈非常爱你，可是她不知道如何通过语言来向你表达她的爱，那么以后我就代你的妈妈每天晚上给你发一个晚安的信息，你喜欢吗？” 孩子很激动：“可以，很好，但是会不会有点麻烦刘老师？”我问他：“是你怕被打扰到吗？” 孩子说：“不怕！我不觉得是打扰。”我松了口气：“那就好，因为我每天晚上都会对我儿子说晚安。” 就这样，孩子同意了，于是我开启了向他每天晚上道一声“晚安”的日子。 我想用这两个例子来说明，无论是婚姻中的亲密关系，还是亲子间的亲密关系，有爱的需求就明确而直接表达，找到一个双方都感到轻松的方式来保持良好的关系，享受爱的接纳。 我们对爱都有需求，这个是没有错的，只要不是胡搅蛮缠地索取，正常表达，不断调整，这才是爱的正确方式，无需内疚。 |
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