好配偶, 不是让你成为巨婴 作者/如斯 一档综艺节目中,女孩傲娇地说男朋友对她一见钟情,闪电式订婚、结婚,婚后各种宠,她做了唯一一次家务,丈夫还给了1000元红包……女嘉宾里有一个是演员宁静,她惊诧地感慨:你上辈子一定拯救过地球! 这类节目内容实在不好,会带歪多少痴男怨女。因为这种爱情(权且把这称为爱情),不是成熟的爱情。 一份成熟的爱情,应该是让彼此成长的爱情,而不是让人越来越低能。 一个好配偶,不是让你成为巨婴。 被誉为“华尔街股神”的沃伦·巴菲特给儿女的忠告之一是:“最佳配偶应该是你人生战场上的盟友,而不是满足你的懒惰行为和巨婴思想的人。”像端茶倒水、剥虾抽线、买夜宵、送礼物这类照顾,看似无微不至,其实是低成本的付出,不是什么稀缺资源和高级技能。这番操作,只要愿意,稍微用点心,就做到了。可惜不少女人大概太缺爱,往往被这种付出,感动得死去活来。 那么,选配偶看什么呢?老巴还有后半句:“真正稀缺的,是对方的谈吐、知识面、商业视野、控制局面的能力,以及稳定的情绪。不要小看这些特点,因为培养这些特点所耗的成本极高,可遇而不可求!” 有人说,这是巴菲特的标准,咱用得上吗?确实,呆在自己的堡垒里久了,觉得别人家的“空调”费电没必要。如果愿意保持原有生存状态,您可以否定一切和自己不一样的,毕竟这是巴菲特的格局和认知。 那么,怎么遇上这么稀缺的优质配偶呢?这个问题,有人曾经问过巴菲特的黄金搭档查理·芒格,他幽默地回答:“前提是,你成为一个能够配得上这样配偶的人。因为优秀的配偶,都不是傻瓜。” 话已到此,普信男女是不是该干啥干啥去了?日常烟火、嘘寒问暖是不是不值钱?不是的。 恋爱,乃至婚姻,个人的能力和成长非常重要。舒婷的诗《致橡树》: “我如果爱你, 绝不像攀援的凌霄花, 借你的高枝炫耀自己……” 这表明不攀附的独立态度,接着呈现真正的爱情应该是: “我必须是你近旁的一株木棉, 作为树的形象和你站在一起。 根,紧握在地下 叶,相触在云里。 每一阵风过 我们都互相致意, 但没有人 听懂我们的言语。” 彼此相配,三观相合,有共同语言。 最好的爱情,就是这样相互欣赏,相互尊重,有共鸣共振,共同进步。绝对不是一方乐此不疲地照顾,另一方乐在其中地主动降维,逐渐低能。 君着一抹凝视 还您一片宁静 这是一个有温度的公众号 |
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