这里先从闺蜜Z的事情讲起。Z性格外向、长相可以、身材非常不错。以至于她跟任何男生相处，或长或短都会擦出爱情的火花。大学时和她聊起来追她的男生，我说了开头的这一句话，她说到，她之所以没有纯友谊，是因为她长得不够丑。Z是一个从初中开始就谈恋爱，追求者不断的女生，当我在高中连续着就暗恋过一个男生时，Z在高中已经谈了不下3个了。高中的我，长着龅牙，还正处青春期满脸爆痘，戴着眼镜，在暗恋中郁郁寡欢，心境障碍神情沮丧。
如今的我和她都结了婚，她靠着她的独到眼光和能力，撩到了我觉得各方面条件都不错的老公：外形、能力等，生了女儿，照顾女儿方面她也是小能手，老公能干、顾家顾她。
而我，作为她身边多年的恋爱顾问，却发展出了和她迥然不同的性格和处事方式。听到她讲恋爱中的各种小矛盾，我觉得女孩子在恋爱里就应该理智忍耐，听她讲和男孩子的各种桃花，我觉得应该努力发展纯友谊。
高中的我全用来暗恋了一个我只见过一面，没看清楚长啥样，后来纯网友的男孩子。她说我滥情，而我不停地看着她在恋爱的幸福和失恋的痛苦中周而复始游走，理智如我，一直稳定的当一个军师，剩余的所有精力不是交给学习就是游戏。
最近在追梦华录的时候，发现陈晓太像我当初暗恋的男孩子，当时我们QQ视频的时候，暗恋的那个男孩子比现在的陈晓还帅，我一视频看他、一和他玩游戏，就沉默的一句话都说不出口，只会在他每次头像闪烁时心随之跳动，他和陈晓一样拥有低垂的眼尾。
大概真的凭借这么多年，长得丑遍地是朋友的优势，我有过纯粹的友谊，后来跟异性很容易处成哥们儿，也没有在高中本该努力的年龄、大学学业繁忙的时候，荒废学习，没有错过努力奋斗的时刻。
成年之后，尤其大学毕业步入社会，异性纯友谊成了一个遥不可及的梦，心照不宣的各种保持距离保持界限，稳定的友谊更成奢望，就连曾经拥有的纯粹，也因为各自有了对象，灰飞烟灭。关于容貌焦虑，我从高中时才开始有感觉（大概之前我把自己当男孩子？），才开始有自卑敏感被嫌弃的感受，至于容貌我受到过实质影响吗？基本没有，大学时给高中暗恋很久的那个男孩说了曾经暗恋他的事情，他也没有嫌弃我长得丑（当时还有龅牙）。大三才开始真正的谈恋爱，被当时的男朋友鼓励去整牙齿，牙套戴了三年，牙套还没摘，我们就分开了，当时能感受到他对我外貌对我不爱化妆这件事情隐约的嫌弃。之前给Z当军师总结出来的，谈恋爱应该理智和忍耐的想法，是我在那段感情中最后悔的做法。俩人在一起小三年，前半段靠着自己的理智和忍耐，谈成“你我本无交集，全靠我死撑”既视感：他工作很忙，又因为空闲的时间经常要去找他妈，俩人有时一个月才能见上一面，甚至还是我去找他。后半段因为见了他妈，变成了他不是打算当下三人行，就是在规划未来三人行，为此我们爆发了很多争吵，有过很多不愉快的时刻；明明是俩个人的感情，却是三个人的倒影，我成了那个闯入者，分享、影响了他们俩人的感情，我们俩人的感情也逐渐荡然无存。在我退出分手后他和他妈又回到亲密的关系里，而我仿佛只是短暂地分享了、不识抬举地争抢过一个母亲的儿子。这是一段有过欢乐，但极度折磨看不到未来的感情，导致分手的一年多都没走出来，一直在向身边的人吐苦水，也塑造了之后对待爱情的态度：你家人有意见是吧？好，分手。我介意“分享”的存在，无论是把我分享给你和你的家人，还是和你家人分享你，这都不是我的目标，我的目标只想要俩人的感情，当俩人感情因为分享感受不到存在时，不如一开始就体面退场。那时候有一个电影很火，叫《降临》，女主可以预知未来，明知男友会离开，明知女儿会离世，还是义无反顾的和男友在一起并生了女儿，让曾经的我以为爱情可以不顾现实、不顾结果。可是当面对对方和家人之间的偏袒，面对他们多年养成的信任默契，自己不仅是微不足道，而且毫无生存空间。就好比玩狼人杀时，俩人一旦信任绑定，仅仅因为你和他们不一样，无论你是什么身份，无论你努力做什么说什么，你都是有问题的，最后出场的人一样是你，所以这样的游戏我绝对不会再入局。彼此的朋友，同龄人之间比较相似，相处交流没有什么障碍，相处没什么问题。可面对有着很大年龄差的对方的最亲密的家人，在面对无限偏袒、无条件信任时，爱情算得了什么呢？当你相处了那么久的人，对方身上最让你无法忍受的点，在对方家人身上无限放大，并且他们默契地不觉得那样有什么问题的时候，留给你的选择只有忍耐，可忍耐从来不会换来高质量的关系，何况对方可能压根不会忍你，我又怎么会是一个毫无感情基础的陌生人眼里一个完美的人呢？从一开始就输定了。这个世界，我从来都知道它公平客观的有多残忍，当不公平不客观时更加残忍。在爱情里唯一珍惜拥有的那份偏爱，也会在对方家人客观或不客观的审视下，荡然无存。前任一米八高高壮壮，在经历了那段感情后，我的眼光变成了不是他那样就行，后来遇见了矮小的老公。当时读研身边的女孩子太会收拾打扮了，我又成了糟糕丑陋垫底的那一个，不过我一点不care，因为失恋后只想放弃自己、放弃全世界，哪管得了这些。去原来的学校找我大学同学时，看见她们在宿舍不化妆收拾的样子，感觉亲切美好极了。牙套戴了三年，保持器戴了俩年，最后长期只在晚上戴，当时有段时间保持器坏了没有好好戴，感觉我的牙齿又突出来了，那一瞬充满了恐惧，好害怕我的努力白费，害怕回到龅牙丑陋的我，立马去医院补了俩副保持器。
自打牙齿整齐后，特别爱笑，心情好多了。对外貌本来要求不高的我，有时候状态好的时候，看着镜子里感叹：哇，自己好漂亮。说不在乎容貌是假的，不愿意再回到那个别人一看到你就一脸抱歉的时刻，不愿意再回到那个因为自卑好不容易有朋友在关系里不断忍耐隐忍的时刻。可是因为容貌我失去青春了吗？并没有，只是有过不好的体验罢了。那时候觉得没有嫌弃我的外貌还和我做朋友的人都是天使～现如今再难有曾经那些纯粹真挚美好的时刻，就算容貌及格了也依然有不收拾不好看的时候，也依然会有否定你不喜欢你的人。我也庆幸我从不会拿外貌来筛选人，不然我不会有现在的老公，相处中对方给你的体验感大都与外貌无关，而且，选对了人，彼此都会慢慢变得更好看。见过太多美丽的女孩子无比努力，将美貌置身事外，同样的，对于一般长相的人，努力时也会让人忘却容貌上的不足。更让人意想不到的是：在努力的过程中，你慢慢变美了。
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