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我们生活在很多个世界，不同的世界。 不同的人之间是不同的世界，同一个人不同的阶段是不同的世界，自己状态好或不好的时候，也是两个世界。 这个感受，在中年变得愈发强烈。 一个最好的朋友父亲重病，与我父亲当时情况相似，他本是个开朗的人，什么困难都愿意开开玩笑，可是现在很难看到他的俏皮。 我知道他在煎熬，就像那些日子我经历的一样。 人到了中年，似乎随时准备深潜，从大家的目光中消失。 某一天某群人聊起谁来，突然意识到，原来那么熟悉的人，每天都出现的人，每天都谈论的人，每天都影响自己生活的人，突然，突然就消失这么久了啊。 然后慢慢就接受了，哦，这个世界原来是这样的。 就像杨绛说的，“我们曾如此期待外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。” 这种感觉在少年的时候并不清晰，也不深刻，我也在想为什么。 为什么好朋友的一句话，就能刺伤我们那么久，为什么喜欢的姑娘离去，会让整个世界充满混乱。 为什么小小的失去，都会变得那么重要，而现在看来，却觉得幼稚和“不成熟”。 那时的时光好像变得很慢，暑假就像一个世纪的夏天，不想做的作业，电风扇懒洋洋地吹着，晴朗的天空和酷热的大地塑造着一种慵懒，只有想到冰冻的西瓜和饮料才能提起精神。 可能是因为拥有得并不多，所以倍加珍惜，情绪会放大；可能是因为不需要自己操心，父母都忙碌，他们撑起的那片天下时光才会漫长。 可到了中年，这些都需要你自己去应付。 父母那里要一直很入戏，只能说好的，没什么不好的，孩子那里要一直表现得正能量，你也不要去烦朋友，他们跟你一样举着双臂，双手酸疼。 你只能喝点酒，然后沉默地看夕阳，感受日子飞逝。 这时候如果生病了，痛苦其实是加倍的。 周五发着烧，就在家里躺着。 不知道是不是阳了，但是浑身疼痛的症状不比第一次轻，头痛欲裂，烧得翻白眼，呕吐五六次。 把孩子送去上学，然后就在家里躺着，动也动不了，从早上躺到晚上。 光线从晴朗到暴风黑云再到转晴，世界在过着自己的生物钟，不会在意谁躺在床上。 不会有人在意，哦，这个世界的队伍里好像少了一个人。 这一天的感受，可能在成百上千次重复中都是特例，可这一天的感受，可能才是最真实的世界。 中年后的时光，三点一线，上班、学校、回家，习惯之后你就会觉得，这就是我们的生活，一如这么多人成长历程：上学、找工作、上班、结婚生子、还贷、退休。 没有多少人有跳出的勇气，有的觉得这个世界缺了自己不行，有的觉得自己缺了这个社会不行。 其实哪有那么多不行，生病了，往那儿一躺，啥也干不了的时候，你就在想，我想做点啥。 世界和社会发展到现在，无限在放大社会和组织的作用，国家和民族有自己的使命和目标，但是对于每个个体来说，很多时候两者之间是有矛盾的： 因为我们只有自己的一生啊。 很多时候，我们需要自私一点，也有必要自私一点，量力而行，还是要把自己照顾好，再去照顾好别人、再去做好工作，千万不要透支或自我感动。 能做点什么就做点什么，没什么好抱怨的，没有那么多应然。 你躺在病床上的时候才知道，没有任何一个人能够取代你，没有几个人能感同身受，除了必要的治疗外，只有你自己的身体才能根本上让你好起来。 我们生不带来死不带去，我们把很多无用的要素考虑到生活的必要中，庸人自扰。 人这一生最重要最珍贵的东西，都是随身携带的：有趣的灵魂、尽可能健康的皮囊、修炼的层次、沉淀的认知，以此行走修罗场。 外部世界的资讯各怀鬼胎，我们需要建立起自己的信息场，筛选出必要的东西，减少因此的情绪波动，因为你并不是世界的中心，是借力而非释放力。 内心有一个小小的火苗，健康的时候才有能量场，才有可能做出点不一样的事或者点燃另一些蜡烛，能量场微弱的时候，什么都不要谈，手使劲窝起来，护着火苗就好，什么都不要管。 就像庄周梦蝶，四十岁之后的真实世界，不是酒桌的觥筹交错吹牛逼，也不是略有成就后的顺耳恭维，自然也没必要世俗的位阶焦心什么，你就是你自己，你是独一无二的，你就是你自己的世界。 比TM什么都真实的世界。 |
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