|
策划、撰文 / Ivan、淼淼 编辑 / KY主创们 我发现网上流行着这样一种说法：当我们说不出为什么爱一个人时，这份爱才是浪漫的、浓烈的，因为这说明对方的全部我们都喜欢。而如果能说出具体爱对方哪一点，反而说明了没有那么爱。因为这样的爱太过于清醒，失去了爱本该有的盲目。 也许这种衡量爱的方式，对于一些人用来选择恋爱对象是可行的。但如果对方是你考虑步入婚姻的对象，对ta怀有更具体的爱，反倒是一件好事。 有研究就发现，光是对伴侣有着浓烈但笼统的爱意，并不足以维持长远的幸福，能否说出自己究竟喜欢伴侣身上的什么特质，才是影响婚姻质量的重要因素（Neff & Karney, 2005）。 也就是说，想清楚自己究竟喜欢ta什么，其实是很重要的一步婚前准备。如果已经处在婚姻之中，也可以试着思考捋清一下这件事。 为什么这件事对婚姻幸福有这么大影响？来看今天的文章。
结婚前，了解对方的特质， 才能让爱走得长远 心理学家们认为，爱的本质其实是一种在与伴侣相处中产生的各种感知的集合。这些感知既有抽象模糊的，比如“我的伴侣是最棒的、最优秀的”，它是一种对伴侣的整体评估；也有清晰具体的，比如“我的伴侣唱歌很棒/我的伴侣耐心很好”，它来源于对伴侣特征和能力的准确了解。 那么这之间的不同究竟对婚姻幸福程度有什么影响呢？ 研究者Neff和Karney（2005）做了一项实验，邀请了82对初婚新婚夫妇和169对夫妇，通过问卷形式收集每对夫妇对彼此的看法以及对自己的看法，来判断ta们是否对彼此有清晰具体的认知。并在接下来的几年中，跟踪调查了每对夫妻的婚姻状况。 结果发现，那些对伴侣优缺点的认知与对方对自身认知一致的夫妻，婚姻满意度更高。而那些不够了解伴侣的具体特质，只对伴侣有笼统、模糊的爱的夫妻，或是对伴侣优缺点的认知与伴侣对自身认知不符的夫妻，会更容易离婚。 也就是说，只有当我们对对方优缺点的认知，与ta对自己的认知相符时，我们对伴侣的了解才是足够的、全面的。比如说，伴侣很细心，总是能帮自己考虑周全，让自己无后顾之忧；或是伴侣比较钝感，常常不能及时察觉到自己的情绪等等。 这样的爱，既包括了喜欢ta什么，也包括了不喜欢ta什么，是具体的、准确的、恰如其是的爱，它建立在对伴侣的充分认识之上。
但如果我们只是欣赏、爱慕伴侣，但对伴侣的优缺点没有准确的认识，没法准确地说出具体好在哪，或者所欣赏的对方的品质，对方本人根本不知道或是不认可，这时我们对ta们的爱，则很大程度上来源于谬误和错觉。即便开始很美好，但当相处逐渐深入、滤镜慢慢被打破，关系也会变得不堪一击。 值得一提的是，实验发现，即便这些夫妻对伴侣的缺点仅仅只能做到了解，还做不到接纳这一步，但相比那些不了解伴侣缺点的夫妻来说，ta们婚姻的幸福程度也是更高的。比如，对方是个急性子，遇事容易情绪上头，无论你是否能接纳ta的急脾气，光是知道ta有这个特征，就能减少你们离婚的可能性。 为什么更具体地爱一个人， 婚姻满意度会更高？ 你可能想问，为什么仅仅做到这件事，就能给婚姻带来这么神奇的效果？ 首先，研究者Neff和Karney（2005）认为，清晰具体的爱所包含的了解，能给对方提供ta真正想要的支持，带来更为积极的互动。 （支持对于关系很重要，公众号主页回复「支持性伴侣」，了解为什么我们需要这种伴侣。） 而如果我们对伴侣只怀有抽象模糊的爱，虽然我们可以给ta提供高度的积极关注（这在婚姻中也是必要的），尽我们所能去回应ta们的需求，但给到的回应可能会是错位的、浮于表面的。 比如说，当对方的事业出现危机时，如果不够了解对方，我们可能会着急地为ta出谋划策，拉着ta一起复盘工作情况，但也许对方需要的仅仅只是情绪上的支持，以及一个人静一静的空间。 虽然我们的做法是出于对ta的爱，但如果伴侣其实是一个自尊心极强的人，我们“自作主张”的帮助就会让对方感受到不被信任，从而引发争吵，伤害感情。 因此，只有当我们对对方的性格和能力有准确的看法时，才可能准确地洞察到ta们在不同情况下，需要的是哪种帮助和建议，从而有效地为ta们排忧解难（Swann & Predmore, 1985），避免出现“对方明明只想要一个梨子，而你却拉来一车苹果”这种让双方都元气大伤的情况。 可以说，清晰具体的爱能让彼此间的互动更和谐，误解也会更少，在生活中也能更好地合作（Schlenker, 1984; Swann, 1984），从而大大提升婚姻带来的满意度。
其次，研究发现（Neff & Karney, 2005），清晰具体的爱，可以让我们更能预测伴侣的行为模式，对关系更有掌控感和安全感。 当我们对伴侣的爱，伴随着对ta们的性格特质的准确的看法时，在婚姻开始时，我们就已经接受ta们是一个鲜活的、有缺点的、但完整的人，而不是建立在滤镜中的完美的虚构人物。 因此，我们会对伴侣抱有更现实的期望，不会期待ta们所做不到的，也不会低估ta们所能做到的。我们不会对伴侣不够好的地方轻易地灰心丧气，既不会过卑也不会过亢。 比如说，我们知道对方当前主要以事业为导向，就不会错误地期待ta会事事以自己为中心，为了陪自己吃饭就取消和重要客户的会议。我们知道对方是一个嘴上要强的狠人，就不会把ta每次吵架所说的话当真，忽略平时对方所做的种种爱自己的行为。 于是，对于伴侣的行为模式和这段关系的走势，我们都是可以预见的。这段关系对我们而言，就具有了控制感（Swann et al., 1992）。 这种情况下，这段婚姻带给我们的，更多的是一种安全和安心的感觉，会让我们相信自己在关系中的种种判断，不用担心对方做出什么出乎意料、令人费解的举止，也会让我们对这段关系更满意。
最后，就如研究中所说，看到了对方具体的特质的爱，无论那些特质是好还是坏，才是积极的爱（Neff & Karney, 2005）。 因为它是成熟的，它能“承认和接受对方的差异和弱点”（Noller, 1996）；同时它也是富有同情心的，在这种爱中，他人的需要、兴趣和欲望被置于自我之前（Fehr & Sprecher, 2003）。如王菲歌中所唱，“你快乐，于是我快乐”。 因此，对伴侣的具体优点和缺点有着准确认知的爱，是一种无私的、无条件的爱。因为此时我们爱着自己的伴侣，仅仅因为ta们是ta们。   点点「在看」，让我们爱得更「具体」～ 即便是准备结婚的伴侣，可能还是对彼此存在一些不确定感。这时候如果有困惑，专业的聊愈师可以帮助你摘掉滤镜，用健康的沟通方式，相互确认这种准确认知下具体清晰的爱。 扫码领取满90-51优惠券，立享39元/次 References： Fehr, B., & Sprecher, S. (2003, May–June). A prototype analysis of compassionate love. Paper presented at the Compassionate Love Conference, Normal, IL. Neff, L. A., & Karney, B. R. (2005). To Know You Is to Love You: The Implications of Global Adoration and Specific Accuracy for Marital Relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 88(3), 480–497. https:///10.1037/0022-3514.88.3.480 Noller, P. (1996). What is this thing called love? Defining the love that supports family and marriage. Personal Relationships, 3, 97–115. Swann, W. B., Jr., & Predmore, S. C. (1985). Intimates as agents of social support: Sources of consolation or despair? Journal of Personality and Social Psychology, 49, 1609–1617. Schlenker, B. R. (1984). Identities, identifications, and relationships. In V. Derlega (Ed.), Communication, intimacy, and close relationships (pp.71–104). New York: Academic Press. Swann, W. B., Jr. (1984). Quest for accuracy in person perception: A matter of pragmatics. Psychological Review, 91, 457–477. Swann, W. B., Jr., Stein-Seroussi, A., & Giesler, R. B. (1992). Why people self-verify. Journal of Personality and Social Psychology, 62, 392–401. |
|
|
