写这篇文章,是因为在洗脸的时候想起来朋友以前跟我说的一句话:“他那么自然的帮你背包,顺手接过来你拿的东西,不知道的人还以为你们已经在一起很久了。” 美好的故事,连结局都显得多余。 我今天走在路上,看到天很蓝很蓝,云朵很白很白,好像很久都没有仰望天空了。 我掏出手机,拍了几张蓝天白云的照片,划来划去的满意极了,兴致冲冲的想找个人分享这几张照片。 当我翻开通讯录,眼前一片空白。 当我翻完通讯录,脑海一片空白。 我拿着手机愣了会儿,笑了笑,又把手机揣回兜。 记着四五年前有天早晨,我习惯性的起了床之后给你发信息,奇怪的是,你那是第一次回我的短信。
一分钟,两分钟,五分钟,十分钟… 就是在那个下着蒙蒙细雨的清晨,我淋着雨在你家楼下跑了好几圈,雨越下越大,我索性就站在你屋子的窗户底下淋雨,祈祷着你能从十几层高的窗户往下看看风景,顺便,看到我在等你。 不知道为什么,我总是喜欢折磨自己,感受着痛苦发生在自己身上的时候,就像是在赎罪一样。 具体有什么罪过呢? 我真的好想好想知道,如果我们现在还保持着联系,甚至还可以经常见面,会是什么情景? 如果当初,我忍住,只和你当朋友,现在的我们是否还有联系? 我昨天一个人偷偷哭了,是不是也可以给你讲讲我的不开心? 我今天看到的好看的天空,是不是就可以随手给你发过去? 我是不是也可以去找你喝点酒,吹吹晚风,看看日落? 是不是还可以拉着你去天台上喊出我的烦心事? 我还想再穿一次粉红色的小裙子,和你喝一次酒,酒精过敏也不要紧,我想醉醺醺的扑到你怀里,摇摇晃晃的问你,你到底喜不喜欢我啊? 网上有一句话:“才不要和你做朋友,我不缺朋友,我缺你。” 想了很久这句话到底哪里打动了我,又想了很久为什么这句话只是打动了我。 我总是喜欢对着一些没有意义的小事情许愿,单数的花瓣,偶数的台阶,能连着一直削不断的苹果皮······ 我把这些没来由的幸运都归咎到你身上,相信总有一天你会来印证我的心愿。 于是我想象着你明天就会来找我那样去生活,可是并没有更快乐。 现在我告诉自己,你永远都不会来找我了,反而轻松了许多。 |
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