▼ 大多数的婚姻,都毁于一种“沟通魔咒”。 比如,一对夫妻,来找我进行婚姻咨询。原因是晚上睡觉前,妻子关心丈夫最近工作压力太大,和他多聊了几句,丈夫却说“早点睡吧”。 这时,妻子就觉得非常不舒服,丈夫则解释说,自己只是日常关心她。于是妻子就更生气了,在吵架的时候,把很多过去的旧事都翻了出来,一件件地数落他。丈夫被骂得莫名其妙,也来了气,说你爱怎么想就怎么想吧,我睡了。 简简单单一句话,点燃了两个人的愤怒,两夫妻整晚都没睡好。 沟通的魔咒,是防不胜防的,它一般不会发生在吵架的时候,而是发生在平平淡淡的聊天之中,突然某句话就刺到了伴侣,而你也很难察觉到是哪一句话、怎么惹到对方了。 比如,旅行途中拍照很丑随口抱怨了一句、走错了路线、丢了东西、没赶上车等等,很日常的小事,都会成为争吵的引爆口。 长期处在这种不健康的沟通模式中,到最后很有可能天天想离婚,或者走向出轨,回过头来才发现,原来感情破裂从很早很早的时候,就已经开始了。 为什么会出现这种沟通问题? 因为,听的人,和说的人,都有不同的理解模式。 简单的一句话,有人会理解为关心,有人会理解为嘲讽,关系中所映射出来的,其实都是我们过往的创伤。 常见的理解模式,有这4种: 1)感受型、事实型。 看过一个吵架的案例,妻子坐电梯回家,半路电梯故障,不动了,灯也灭了,把她吓得不轻。还好很快又恢复正常,她赶忙回家,和丈夫了这件事。 她说,我还以为电梯要掉下去了,太可怕了。 丈夫说,电梯掉下去的概率几乎为零,你的担心是多余的。 这时妻子非常震惊,因为她刚刚经历了非常深刻的恐惧——不管电梯会不会掉下去,她在其中的恐慌是真实发生过的。 所以,她和丈夫说这件事,是希望得到安慰和支持。 但是,丈夫关心的只是事实,他想表达的是,电梯不会掉下去,你不用慌张。这是他安慰人的表现,但在妻子听起来,就是冷冰冰的讲道理,根本没有爱在里面。 感受型的人,更关注自己感受到的,对自己、对伴侣的情绪变化,都有非常细腻的感知;事实型的人,更关注的是事实本身,讲道理,讲事实,并且很难理解所谓的“感受”。 一个不停讲道理,一个不停讲感受,谈话很快就会不欢而散,感受型会觉得他根本不在乎我的感受,是不爱的,会感觉受到伤害,而事实型会不理解,觉得讲不通。双方都很委屈,也很难受。 2)利益型、自我型。 利益型的人,更关心自己能在沟通中获得什么。 比如,妻子和婆婆吵架了,丈夫指责妻子脾气太大,不尊重妈妈。这就是非常典型的利益型,他希望通过这次对话,让妻子按照他想的来做,能立即解决婆媳问题。 自我型的人,则是很关注对话中,对方对自己的看法。 可能说话的人,是事实型的,纯粹就是随口一说,但是自我型的人听到之后,马上就会联想,他是不是对我有意见?是不是我哪里做得不好?如果我不想改是不是太自私了? 内心思前想后,精神内耗很久,但也不会对说话的人表达出真实感受。因为说出感受,往往就代表着冲突,他们宁愿自己猜想,自己适应,也要去回避冲突。 于是,他们的沟通往往都是失败的。 一个说完,另一个马上按照自己的沟通模式理解,觉得对方在攻击自己。 到最后关系分崩离析,才发现从一开始,你们就没有读懂过彼此的真实意思,不能把爱只解读为爱,也不能把恨只解读为恨。 要去解决沟通的魔咒: 首先是要了解清楚自己和伴侣的惯用沟通模式,知道他说的是仅仅一件事,还是在说对你的感受; 其次,是用伴侣能“听得懂”的话,去和他交流,比如对事实型的人,不要和他强调感受,对自我型的人,要反过来,不停强调你对他的看好。 这时候,你们就能透过话语,去看到真实的彼此,不会再稀里糊涂地被推向对立面; 并且,学习沟通技巧,真的是成本很低的事情,只要几次沟通,几次练习,你就能看到全然不同的改变。 如果你正处在沟通的魔咒中,可以跟我说说,我会针对你们目前的情况,给出具体分析和修复指引,让你们能更快打破沟通问题,看见真实的彼此。 |
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