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常常遇到有人来劝我一些什么，我知道是好心的，但我很烦。突然想起，我以前好像也常常劝说别人一些什么。原来我以前也挺烦的一人。第一次，认识一个才17岁高三没读完的男孩，我劝说半天，叫他回去继续读书，把高三读完，他说学习不好，读不进去。我还继续说，我说读不进去也要读完高中，能考个什么大学都行，哪怕再破的专科也是好歹比现在连个高中毕业证都没有要好。后来那个男孩去找了个动漫设计的培训班，后来做动漫设计，找的工作还不错，工资也挺高。而我总觉得读书是普通老百姓最好的出路，其实也并不完全是吧。第二次，认识一个和已婚男人在一起的女孩，我劝说她好几次，我说一定不要这样，这样不好。我说你以后会后悔的。你爸妈怎么看，你怎么交代，怎么跟社会交代，怎么跟未来的你交代，怎么跟以后的丈夫孩子交代？后来那女孩继续和他在一起，后来那男人资助她读了个MBA，然后她出国了，现在在国外买了个带花园和泳池的房子，前些天她拍给我看，她不是显摆的意思，是分享，她已经很努力去不提我当年劝说她的事情，怕我害臊。她越是这样，我越是为此感到羞得慌，为自己以前站在道德制高点那么心安理得理所当然地说人家感觉羞愧不已。很多人一辈子都因道德而拧巴而累，如果一旦放低一点，或者说看轻一点，是不是会活得轻松一点呢。我也常常羡慕那么不那么善良的人，但也没有去害别人的人。真的会活得很潇洒肆意很多吧。常常看到被欺负被骗的都是真心付出和善良的人，我常常也困惑自己是不是错了？第三次，是一个女孩被男朋友劈腿，男朋友妈妈也不喜欢她。这一次我没有直接劝她，我只是说，如果是我，我分手。她还比我小5岁，我说我都不觉得自己老，你为什么总觉得人生来不及了呢。其实前面那个男朋友各方面条件都要好很多，是不是不应该分手？是不是男人都这样？是不是当初忍一忍就好了呢？我后来能做的只是给她买了一些衣服和化妆品，假装说是分享，说是给客户写文案，客户送的，我用不完。拒绝多了，朋友圈里也会一传十十传百，大家也就都不找我了。有朋友劝我，不能这样，说人是社会人，需要社交的，需要朋友的。我常常觉得我不是很需要朋友，特别是看似是朋友其实也聊不来的那种朋友。以前总觉得大家都是朋友，也不懂什么是三观，也没觉得大家有什么不一样。好像爱吃同一个菜，就都是好朋友。现在年纪越大，反而越挑剔了，一句话说不到一起，都想马上回家。更别说一起吃饭了，而且还是吃自己平时根本就不会吃那么多的那种饭。真是铺张浪费还不能说，说了落一个我小气的帽子戴着。我现在一天吃两顿，第一顿10~11点多=，第二点16~17点。这之前或者之后饿了就喝点水，吃点坚果水果什么的，但好像习惯了也基本不会觉得饿。也不知道怎么就有了反人类的想法，我总觉得人生本来就没意义，什么事情都没意义，吃饭也没意义，吃完了还不是拉了冲走了，还浪费水污染环境，吃少点，自己身体负担小，也给社会减少点负担挺好的。也总觉得自己做了这件小事但很伟大的样子，也因此开心。我最近在看王朔的书，感觉我也挺像他，哈哈哈，某些方面，对不起，我臭不要脸了，我高攀了。他说自己是个神经病，他的书我全能看懂还很喜欢，我大概也是个神经病，没点神经病写不了文章，他说。我就喜欢没事就自己待家里，遛狗看书写作就挺有意思。我不喜欢出去跟人聊天，一定要社交吗？一定要跟人说话吗？千辛万苦百里跋涉地去见一个人，又破费又聊不来，不知道多失望。如果再遇见几个傻逼，本来待家里好好的，反倒是要把自己给搞抑郁了。人和人是不一样的，我不喜欢别人总来说我，我也不再去说别人了。我还是很爱你们，我身边的爱我的所有朋友，但是我也不觉得你们有什么不对，我更没什么了不起。
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