我的答案是我希望成为自己更喜欢的样子。但我相信,只有成为我自己更喜欢的样子,别人才更可能喜欢我。大家听着好像有点绕口,让我来解释一下:如果我为了迎合大家而无限度地改变自己的样子(而大家包括我们的父母、师长、朋友、领导、同事,每个人都对我有不同的期待,不同的要求),我首先第一个厌弃的,就是自己。当然,我们每个人都有自己的角色、身份,需要做出该身份所要求的责任和义务。但是凡事都要有个度,如果打破这个平衡点,丢失自我去迎合别人,最终会丧失自己的特点,成为一个“四不像”,到那时候,大家不仅不会喜欢我,说不定还会厌弃我,觉得我没有个性没有原则,是烂好人一个。其次,在中国社会,其实有一个隐含的原则,即对于中国人,你既奉承不了,也得罪不起。对于比自己职位高的人,当然需要尊重他,但如果你的层次离他太远,就不要妄想融入他的朋友圈,你如果巴结奉承他,是自取其辱;而如果想让他高看你一眼,靠的是你某方面的特长或资源,让他觉得跟你有互换资源的可能。这样说来,真正能够让他尊重你的,凭靠的是你自己的实力,而不是对他的讨好。(我再三强调,礼貌是必要的)。而对于职位比你低的人,你也得罪不起。因为虽然从表面上看起来他是你的下属,但是在他的权力范围内,他也有自己的主动权,也会影响到你的工作。比如,你不经意间得罪了他,虽然他表面上不敢啃声,但在你安排工作的时候,他暗地里处处给你使绊子,让你的项目无法顺利开展。我亲身经历过一件事情,这是前几年的事情了,一个同事,因为税局领发票的流程比较繁琐,刚到她那里,就12点了,工作人员要下班,可她等了一上午了,不甘心事情没办成,就略带抱怨地吼了工作人员。结果,工作人员后面她每次来办事都必须让法人亲自来。工作人员这么做并不违规,在她的职权范围内可以这么要求,但我那同事就吃亏了。举这个例子是为了说明,哪怕是职位再普通的中国人,在他的一亩三分地里,他也是有着影响力的,平时相处不要去得罪他。相反,你跟他处得好,他还会为你开许多方便之门。让别人喜欢我们是有好处的,重点是,我们只有符合别人的期待,他们才会喜欢我们。这是不是跟我上面的回答相矛盾,其实,一点儿也不矛盾。因为一个人格和情商成熟的人,是可以做到坚持做自己,成为更好的自己的同时,也跟周围的人相处和谐,赢得他们的喜欢。对于我来说,只有做到了以上两点,才能算是真正做人的成功。因为真正有内涵的人,是不会被别人牵着鼻子走的,他们有自己的心理定力,明确自己的人生方向,喜欢自己、接纳自己。那如何修炼成一个自己更喜欢的样子,同时也赢得周围的人的喜欢呢?这是一个渐进的过程,一个人不了解自己,就不会接纳自己,更不会喜欢自己。很多人都声称他们了解自己,我曾经也年轻气盛,觉得最了解的人就是自己,结果吃了很大的亏,因为我曾经爱上了错的人,为什么会这样呢?就是因为不了解自己,不了解自己的需求,更不了解自己的软弱。想要更加了解自己,有一个方法,即阅读。读经典的作品,里面主人公的人生经历,可以成为阅历不深的我们的对照。当我们渐渐了解自己以后,我们对自己的需求、喜好、特长都会有进一步的感悟。我们甚至会悟到自己生在这个世界上,究竟是为了干嘛来了。有了这一层感悟,我们就会慢慢收获自己的价值、建立人生的意义。你又不是人名币,为什么所有人会喜欢你呢?我相信,即便是人名币,也有些怪人不喜欢的。不然怎么有人说”金钱是万恶之源“呢?你去翻历史书,哪怕是那些公认的名人、伟人,大家对他们的评价依然褒贬不一;我在知乎上面的一个热点问题”为什么张桂梅校长被公认为时代楷模还是有人诋毁?“下面的一个小评论点赞量已快破千,这是我始料未及的。但同时也说明了大家对这类话题的关注度很高。说明了一个成功的人,一定会面临毁誉参半的舆论环境。不管批评他们的人是出于嫉妒、为了黑而黑,还是纯粹发泄自己的情绪。所以,不要试图赢得所有人的喜欢,你根本做不到,也没有人能够做得到,如果以完美主义来要求自己,就是给自己套上沉重的枷锁。3、多听取别人的意见和建议,但关键时刻,还是要独立决策其实,孩子还小的时候,父母就要培养他们为自己做选择,并对结果负责任。我们身边的人,父母也好,师长也好,领导也好,他们出于关心我们,会对我们提出各种意见,不要一味地否认和反感,哪怕你当时不同意别人的话,也耐心地听完。他们不了解你真实的、完整的情况,所提意见都是根据自己的立场和经验来说的,可能并不能解决你的问题,但你不能因此而阻挡了言路。 大家好,我是吉小羊,感谢大家关注我~ 这里为大家提供有温情、有深度、有治愈的硬核鸡汤,我们一起成长精进!
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