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高中时，曾听一个同学说：“生气也好、烦恼也好，都是自找的，因为你完全可以选择不生气、不烦恼，并没有人逼着你这么做。”
当时年少，听他这么说特别不服气——让你烦心的事件客观存在，怎么叫“自找的”“可以不选择”呢？明明就是无法避免嘛！
后来在社会中磨砺多了，才发现他那句话的睿智之处——原来他说的是你面对一件事的“态度”，而“态度”是你自己选择的。
因为“事件”本身是没有“意义”的，它的“意义”是人们赋予的，而不同的人对同一事件不同角度的解读，赋予了它不同的意义，也随之让人产生了不同的感受。 
想起前两天朋友和我说的发生在她跟合作伙伴之间的一个“矛盾”。
我为什么要在“矛盾”上加引号呢？是因为这个在她看来是“矛盾”的问题，或许在对方眼里根本算不上“矛盾”，因为人家第二天就跟“什么都没发生似地”来找她。
“对方可能真觉得'没什么事'。”我说。
“那怎么可能，我昨天都和她吵架了哎！她就是'装'，我可'装'不了。”她一脸愤愤。
“看来你气还没消。”我笑笑。
“当然啦，因为问题没解决啊。”她撇撇嘴，“我还是很困扰呢，她这个人只会提问，从不解决问题，搞得我很烦啊！”
“嗯，碰到一个只会找问题的合作伙伴，确实挺让人堵心的，那其实你期待的结果是什么样的呢？”我又问。
“不要老找问题，我也做得很辛苦，一起合作，能不能多给点肯定。”
“那你把你的感受和想法告诉她了吗？”
“呃……”她愣了下道，“没有……”
两天后，她又来找我， “嘿，原来那件事情她真没放在心上，我还在愤愤不平时，她早翻篇了。”她惊讶地说道，“更关键的是，她说她从来没想过自己提建议的方式会让我这么不舒服，对我很抱歉。不知怎么搞的，她这么一说后，我突然就释怀了，哈哈……”
她在电话那头笑，接着又说道：“哎，还真是神奇，我以前老觉得她针对我，她一提建议我心里就抗拒，觉得那是故意刁难，聊完后，才发现其实不是那么回事，连带她对我提的那些建议回想起来都不那么讨厌了。”
人还是那个人，事情还是那个事情，但是当我们有了完全不同的看法时，我们对待这个人、这件事的感受便会完全不一样。 而不同的感受又会带来不同的行为。
但有个朋友不同意我的说法，她说：你这个说法不对，因为你那个朋友是她确实误读了对方的心理，但我的情况就不同，比如我老公很懒，什么活都不干，我没法欺骗自己给他的“懒”上什么冠冕堂皇的“包装”，他的“懒”是个客观事实，叫我怎么改变看法和感受？
嗯，没错，你老公很懒，可你和他结婚之前，他不就是这个样子的吗?
他还是那个他，可那个时候你对他的感受，和你现在对他的感受是一样的吗?
更关键的是，他懒，你气呼呼，除了让自己不开心外，会让他变勤劳吗?
如果没有，那你的生气、懊恼，除了伤了自己的身子外，还有别的“好处”吗?
如果没有，为什么不换一种更有益身心的选择呢?
朋友说，你说的，我都知道，可是，我做不到啊！
唉，你做不到，那让我给你提什么建议好呢？
也不能劝你离婚，毕竟你离了“懒”老公，还可能在工作中、生活中接触到其他或懒惰、或狡猾、或蛮横……各种各样的人，对吧？
总不能与世隔绝，对吧？
毕竟，别人怎么样，我们是控制不了了；我们唯一能掌控的，就是我们自己了。
如果我们连自己都掌控不了，那就更别提想影响别人去改变了。
对不对？
所以 ，说到底，人最需要下功夫的地方是“自己”，最需要放过的也是“自己”。
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