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原本已经撤档的《囧妈》，年初一全网独播，请全国人民免费看电影，虽然破坏了院线的行规，但这个破天荒的举措，在这个被疫情阴霾笼罩的春节，确实为人们带来了一丝轻松，让人们暂时地忘却了恐惧。但影片播出三天后，豆瓣评分从开始的6.5一路降到及格边缘6.0的结果，却有些让人始料不及。
但说句心里话，从剧情来讲，这部影片也确实只能打及格分，且不说有些情节硬凑，舍去也不影响故事发展（比如路遇俄罗斯姑娘娜塔莎那段），有些剧情太过荒诞，经不起推敲（比如冰面突遇宋小宝天降热气球送他们去剧场），有些笑点为了搞笑而搞笑（比如乘务员贾冰的每次出场），单单从“讲故事”本身来说，对主题——爱一个人不是控制和改造，而是尊重和接纳，呈现得过于表面和刻意，煽情有余而出彩不足。
而观众最想了解，或者说最能获得启发的部分——究竟如何与自己的父母、自己的执念真正的和解，从而做到对他人的尊重和接纳，影片并没有给出值得推敲的答案。 毕竟剧中用来化解母子矛盾的两个关键桥段，“徐伊万因发现母亲悄悄留给自己的三颗大白兔奶糖而放弃出差计划，改而陪母亲去莫斯科”和“母子森林偶遇熊出没，互救显真情”，安排得过于生硬和牵强，与现实有不少差距。
并且，特殊时刻的母子同心，也不足以证明亲子之间的问题真正解决了。多疑、强迫症、控制欲，是人内心根生蒂固的症结，它代表了一个人看待周遭乃至世界的方法和角度，不是一两次危机下的本能反应就可促其顿悟改变的，但影片处理得过于理想化，或许这也是为什么观众对这部电影并不太买账的原因之一。 父母“控制欲”下的呐喊：我这辈子都是为你活的，但你却这么不乖！ 影片中的卢小花，是一个对儿子有着很强控制欲的母亲，小到儿子该吃多少块红烧肉，大到儿子媳妇什么时候应该生孩子，她都要过问，能控制的就控制（比如吃肉），不能控制的就监督催促（比如生孩子），而当儿子抵触反抗时，她最痛心疾首的心灵拷问是：你怎么这么不乖？ 子女：我为什么应该乖？应该听话？ 父母：因为我这一生所做的事都是为了你好，你怎么不知好歹？ 以上是子女反抗时，父母最常说的话。可是你给予的正好是对方需要的，那对他来说，才是真的好。而如果你给予的是他不需要的，那叫多余；如果强行要他接受，那就是烦恼和压力。 而影片中母亲卢小花强给儿子徐伊万喂小番茄，对他的私生活多方窥探和怀疑，不停说教的场景，引起了不少网友的共鸣，纷纷感概：是在我家装了摄像头吗？那不是我妈和我的日常生活吗？
为什么有那么多父母在孩子成年后，甚至早已成家立业后，仍过多干涉孩子的生活，总想孩子按着自己的设想来生活呢？这份带点强迫症和焦虑症的控制欲，到底从何而来？难道仅仅是因为他们是养育我们的人吗？ 亲子矛盾的根源之一：父母将孩子的人生视为自己的责任 如果我们活着的原因不是为了自己，而是为了孩子；如果我们对自我价值的感知，不是通过自己做成了什么，而是通过确认孩子过得“好”，那我们和孩子关系就会越走越拧巴。 正如日本哲学家岸见一郎在《被讨厌的勇气》中所说的那样：“一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。” 孩子的生活过得怎么样，是孩子的课题；我们的生活想过成什么样，是我们的课题。当我们把自己的课题和孩子的课题混为一谈时，矛盾往往就随之而来。 剧中的母亲卢小花年轻时面对酗酒、家暴的丈夫，曾一度对生活失去了希望，但因为儿子的存在，让她重新燃起了活下去的勇气，她告诉自己“我这辈子就是为你（儿子）活的”。 而问题也正出在这里，如何处理和不称职，甚至有些不堪的丈夫之间的感情和生活，是她要面对和解决的“婚姻”课题，这个课题里的主人公是她和丈夫，而不是她和儿子。当儿子成为填补她婚姻伤痛的安慰剂，甚至是她活下去的理由时，儿子的人生便成为她一生中最主要的课题了——但这却是一场严重的错位，在孩子日益成长，越来越渴求独立的过程中，将孩子的人生视为己任的母亲，会想尽各种办法，避免孩子的轨迹偏离自己的掌控。
因为，孩子”失控”了，就等同于自己的人生“失控”了。 与父母和解前，先分清哪些是自己的“课题” 被父母控制的我们，就完全无辜么？也不完全是，因为从小被“控制”着长大的我们，会不自觉地用同样的方式去对待他人，就像剧中的徐伊万会不自知地像母亲改造他一样，想要改造自己的妻子，而这也成为他被离婚的直接原因。 从小被他人（哪怕这个人是自己的父母）妄加干涉人生课题的后遗症之一，就是会不清自己的人际边界，搞不清哪些课题属于自己，哪些属于他人，甚至也会像父母那样触犯了不属于自己的“领地”而完全不自知。 而我们要从父母的控制中脱离出来的前提，是要先理清自己的人际边界，将目光向内看，问问自己想要的是什么？这当中哪些是通过自己的努力可以达到的，哪些是需要通过控制别人才能实现的。比如你有每天洗澡的习惯，那是你的权力和自由，你可以通过自己的行为实现；但是你的伴侣没有这个习惯，那你要面对的，不是如何改变他的习惯，而是如何与他的习惯相处。因为他人的习惯是他人的课题，改与不改是他人的行为自由；而如何调整自己，与自己习惯不同的人相处，才是我们的课题。
当我们能够分清自己与他人的课题时，才能在感到自己的人生被父母干涉，甚至控制时，更加坚定自己的立场，而不会陷入“我到底是对是错”的困惑中。 改变你的应对方式，坚持自己，但不忘回馈 回想最近一次父母强行要你按他们的想法去做，而你并不愿意的场景，将他们对你说的话，用他们当时的神态、语气重复一遍，比如“我这都是为你好，你怎么就不知好歹？”“你为什么这么不听话？你这个不孝子！”“如果你不这么做，我就当白养了你！” 感受一下，说这些话的时候，你的感觉是“很有力量”，还是“很沮丧”“很无力”？ 是后者，对不对？ 美国著名心理治疗师苏菲.福沃德在谈到如何面对情感勒索和控制时，曾这样写道：记住，你正在和那些觉得无力的人交涉，他们害怕你会伤害会抛弃他们。 没错，父母想要控制子女的背后，其实是无力感的体现，害怕子女不再需要他们，也害怕自己在子女面前不再有价值，甚至害怕子女会离他们远去。越害怕，就越想控制。 但是如果我们每次面对这样的情况，都屈服、逃避，或者用惯常的方式进行抵抗，那么，事态只会形成一个又一个的轮回，而不会有任何的改变。因为相同的方式，只能得到相同的结果。 而改变的第一步，是先调节好自己面对的这种情况时的情绪，平静地面对。因为我们的愤怒或恐惧，可能会遭来对方更强烈的控诉，因为情绪是会互相感染的，就像影片中前半段徐伊万对母亲充满情绪的反抗，引来的是母亲更大的伤心和愤怒。
而当我们能够平静地对话时，也会缓解沟通的氛围，即便无法让父母完全平静下来，也至少不会让我们因为情绪失控而让“改变计划”功亏一篑。 接下来，对父母表示肯定。比如，“爸爸/妈妈，我知道你很爱我，我也很在乎你的感受，很怕你伤心”。因为父母“控制”心态的背后是无力感的体现和对价值感失去的害怕，但当他们发现子女能够“看见”他们时，他们的内心也会慢慢软化。 然后，表达你的立场，温和而坚持。比如，“我知道这对我们来说都很难，但我还是会坚持我的决定。”虽然，你很可能会遭到父母强烈的反击，但请保持温和而坚定的立场。因为你的妥协就意味着你再一次同意了他们干涉你的人生课题。想要改变生活状态，就要改变我们惯有的应对方式。 注意时常感恩、回馈父母。比如每周给父母打个电话，逢年过节以及生日的时候为父母准备礼物；如果和父母住在一起，时常表达对他们照顾自己生活的感激，这样会让父母感受到自己的价值和子女对自己的尊敬和重视。因为父母对子女进行干涉和控制的动因之一，便时害怕失去子女，并将子女对自己立场的坚持视为对他们的反抗和无轻视。但当他们感受到子女平时对自己的尊重和在乎时，会更愿意去理解子女真正的需求。
就像我的一位心理老师说的那样，每个人的家庭关系就像一本“情感账户”，所有的感谢、馈赠、满足、拥抱等，都是“存款行为”；而要求、索取、反抗、拒绝等，则都是“取款行为”。如果只有取款，而没有存款，或者取款远大于存款，导致账户出现赤字，那么关系的破裂也是迟早的；但若存款远大于取款，那么偶尔的争吵、拒绝不会动摇家庭关系原有的亲密和牢固。 当然一段关系的形成是长久互动的结果，要有所改变，也将是一个需要长期努力的过程。但只有开始改变了，才有可能获得想要的结果。 愿我们都能与自己和解，与父母和解，获得平等而尊重的亲子关系。 不论这份亲子关系是父母和我们，还是我们和孩子…… |
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