孩子抑郁前兆：有这5条，你就要当心了

来源：小树妈妈（ID：tree2050）、作者：小树妈妈

孩子抑郁、因为各种琐事离家出走甚至自杀的新闻，越来越多。

今天这篇文章，总结了5个孩子出现情绪问题的迹象。如果父母能接住，孩子就会觉得自己安全了，不会因为情绪下不去穷思竭虑、压抑苦闷，也就不会轻易滑向抑郁的深渊。

01

平白无故
发怒、烦躁、耍脾气

不少家长反映：孩子会在某个年龄段，无缘无故闹情绪，或者因为一些小事大发雷霆，有点像叛逆期到了。

其实，这很有可能就是孩子内心出现抑郁情绪的一个信号。

因为对于孩子来说，识别出自己抑郁焦虑并表达给父母，是非常难的事情。但是那种心里不舒服，想要发火的感受是实实在在的。他们会通过一些芝麻绿豆大的小事发脾气，来展示真实感受，表达失落、愤怒和难过。

作为父母，我们首先要做的就是不要刺激孩子。

当她生气时，问她“你在气什么？”、“你怎么了？”。或者默默听孩子发完脾气，尽可能让自己表现耐心，因为现在孩子心里比我们更不好受，需要包容理解。

等孩子冷静下来，可以告诉她：“每个人都有难受的时候，不要害怕，你可以发脾气，也可以好好跟爸爸妈妈说。”

这种情况，每过一段时间我们就重复一次。孩子会把我的话记在心里，再有情绪，应对方式就会平和许多。

02

冷不丁问一些
意想不到的问题

有些父母可能已经发现了：别看孩子还小，其实也会掩饰自己。

当孩子害怕说出真心话，会被父母否定、或者不知道该怎么表达自己，就会问一些稀奇古怪的问题。

比如 “妈妈，人为什么活着？”、“活着有什么意思？”。

听起来莫名其妙，很多妈妈也会一头雾水不知道怎么回答。但是孩子这个问题的背后，孩子内心真正在传递的可能是：“我太累了，但是我怕我说出来'我想休息’，又得不到父母的允许。”

从心理学角度，给父母们的建议是：争取让孩子的每个问题都有反馈。哪怕没说清楚，只要有反馈，孩子就会感到“心里的大石头落了地”，感到自己被爱、被安抚。

这种处理方式会让亲子关系更融洽，就像英国心理学家布拉夫曼说的：“成熟的父母不会只想着去处理孩子的问题，而是先处理孩子的感受。”

比如，尽量回答孩子的每个问题，如果手上正忙没法回答，就跟孩子说“等妈妈/爸爸处理完这件事，马上就回答你。”或者用一种比较节省力气的做法：反问。当妈的不用多想，把问题抛回去，刺激孩子自己探索思考：

• “为什么你会问这个呀？”
• “你的答案是什么呢？”
• “妈妈不知道，你知道吗？”

其实孩子真正想要的不是正确答案，而是和父母互动过程中感到被爱、被关注。

有些问题，哪怕父母答不上来，只要有回应、有反馈，都会让孩子觉得心里舒服很多。

03

突然拉开距离

表现得很礼貌

本来很不见外的孩子，突然跟父母讲礼貌，在家里像个客人一样，给倒杯水，孩子也起来说声谢谢，不会再叽叽喳喳说学校里的事情，搞得父母也不知道说啥好。

这也是一种传递情绪的信号，孩子是在用“隔离”这种自我保护机制。

就像咱们有些成年人遇到了问题，也不愿意总是跟亲朋好友分享，有时候也想一个人静静。

孩子的这种表现，是在用自己的方式从互动中抽离出去。看上去是孩子变冷漠了，但实际上是孩子在尝试，看哪种方式最能帮助自己缓解负面情绪。

这种情形下，父母不用急吼吼地纠正孩子，逼孩子分享。与其干涉，不如多给孩子多一些个人空间，让她在安全的环境里调整自己，不担心自己会被打扰。

不用过多久，孩子自己就会恢复正常了。

04

突然对什么都没有兴趣

注意力不集中

接过的最小的抑郁来访者，只有3岁半。3岁半的孩子都会抑郁了，想想真是不可思议，但他身上的确有抑郁的特质：

少言语、少情绪、少行动。

这3点，在大一些的孩子身上体现更明显：

●    少言语：孩子失去说话、做事的劲头，越来越少感受到生活中的美好，感觉不到快乐；

●    少情绪：大家都在笑时，他不觉得特别好笑；大家都在难过时，他也不觉得有多难过。

●    少行动：集中不了注意力，不关注生活中发生了什么，很多以前感兴趣的事情，现在都不再感兴趣。

是否具备这三点，也是一个孩子是否抑郁的诊断标准。

如果孩子莫名其妙情绪低、闷闷不乐，可以鼓励她去跟好朋友聊聊天，带她去户外转转，或者夸夸她以前画的画、做的手工艺品，孩子就会比较愿意跟父母说一些心里话。

这时，孩子无论说什么，父母最好都静静听着。

电影《西小河的夏天》

“聆听”是一项非常珍贵的技能，如果父母能够专注、耐心地听孩子讲心里话，孩子就对抑郁就会产生抗性。

而孩子有比较强的心理力量了，才能自己消化负面情绪，避免患上抑郁症。

05

经常感到内疚
思考是不是自己错了

把很多错归咎于自己

不知道你发现没有：一些孩子有情绪时，会很“自责”。比如，孩子有比较多的抑郁情绪，就过度反省自己的错误，过度在意别人的认可。

一个青少年来访者，总觉得自己很容易做错事，一被否定就揣揣不安，白天被老师骂，晚上就失眠、厌学。

而自责这种情绪，经常能让人感到“所有的错都是我的错”。不去思考别人的错，把所有问题都甩锅给自己，能带来一种掌控感：我掌控了我自己所有的错误。很多孩子都喜欢自责，也是因为这种掌控感，一定程度上能减少不安全感，让人重新感到安全。

如果孩子找不到其他方式满足自己，就会陷在自罪情绪里，总是跟自己过不去。

这种时候，会建议父母：用孩子能听懂的语言，帮他建构情绪。

比如对孩子说：“你现在觉得心里很堵是不是？还有其他地方堵吗？这种感觉像什么？像不像一条小鱼离了水，被扔到岸上？还是像早上没睡醒就被叫起来，特别困特别没有力气的状态？”

孩子具体、详细地描述自己的状态，这份对自己的洞察，能够很大程度缓解不安全感。

而擅长建构自己情绪的孩子，对情绪的把控力也会比其他孩子更好一些。

孩子传递出情绪信号那一刻，其实就是帮助他们培养情绪驾驭能力，最好的时机。

关于孩子的情绪问题，以上5项比较典型，除此之外还有很多表现，由于篇幅有限，无法在这里一一展开。

总结来说：父母用积极的心态去引导孩子，孩子也会积极地看待自己。

心理学教授李松蔚这番话就说得很对：“父母在孩子遇到问题的时候，最大的误区是没有跟孩子一起面对问题，而是总觉得在面对一个有问题的孩子……一些看上去的问题行为，其实是孩子用来解决问题的方法，而父母只是希望孩子不要再用这些方法。”

想要真正让孩子好起来，就要引导孩子用更好的方法，去更好地解决问题。

父母积极、正面的态度，就是在以身作则地教会孩子：负面情绪不可怕，我们完全可以学会驾驭它，而不是被它打败。

如此一来，孩子就能理解“喜怒哀乐是生活常态”，做情绪的主人，做生活的主人。

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