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文/刘乙苏 男人和女人凑成一个世界，它像一幅离奇古怪的漫画，曲曲折折，弯弯绕绕，结伙了亲历了方能了解故事的梗概，能读懂的只有自己。 我和丈夫结婚46年，在一起的日子不过区区5载，一桩糊涂姻缘却能相敬如宾长相厮守，其中缘由自然而曲折，离谱又顺理成章。 这里有相互的宽容和理解，有涓涓母爱的撑持，更有彼此的欣赏和自我陶醉。一段离奇而执着的爱就这样在一个家酝酿着，蔓延着，继续着。 这里，首先要提及一位伟大的女性――我的婆母，她像个技艺超群的工匠师，硬是将四个不同姓氏的人拼凑在一起，且严丝合缝，极具完美。
传统女人在婆母身上体现的淋漓尽致，她是典型贤妻良母式的代表。她没有文化，三寸金莲承载着全身的重量，走起路来沉稳却略显吃力。 三从四德捆绑了她一辈子，坚守了一辈子，彻底而卓绝。 公爹是一位超级大男子主义，说起话来一口唾沫一个钉，说啥是啥，没人顶过嘴，道德和“孝”字约束着这个家里的每一个人。 婆母为人宽厚，更是把自己禁锢在无休止顺从的境地。 婆母爱孩子，却没有自己的亲生，我丈夫和小姑都是抱养的。在那“不孝有三，无后为大”的年代，婆母为这受尽屈辱。 她告诉我：年轻时你奶奶从我跟前走，从未正眼看过，还边走边吐唾沫“呸！呸！养个骡子马还能攒把粪，你能干啥呢？” 婆母不吭声，只有咬碎牙往肚里咽，没人知道她的委屈，也没有人替她说一句话，可善良的婆母仍然对奶奶好，婆母照顾晚年的奶奶体贴入微，给她端汤喂饭，抓屎擦尿，从无怨言。一家人吃两样饭是婆母几十年的规矩。 好吃的总是在公爹和他儿子嘴里，差一点的婆母和小姑吃，直到我走进这个家。每到吃饭婆婆总会说：“你们先吃吧，我还有事，一会儿再吃。”等我们吃完饭她吃的东西就从碗下露出来。 开始我并未在意，时间久了有些纳闷，怎么一到吃饭婆婆就有事呢？一次我吃完饭偷偷看婆母去拿碗下的东西，“我的天，黑黑的，粗粗喇喇的，原来是红薯面掺谷子面窝窝头”。 “你真是，咱家数你吃得少，还做两样，不嫌麻烦吗？以后再这样，碗下扣着的就让我吃好了，我是媳妇，应该！”那是我第一次向婆母发脾气，自此，一家人两样饭的规矩彻底废除。
婆母对她儿子的偏爱更是过了头。记得那年初冬，天并不冷，我们回家看望老人，晚上一家子都在婆母屋里看电视，可婆母老是往俺屋里跑，我有些好奇，一看才明白，原来她用两个葡萄糖瓶子装满热水，在儿子被窝里来回滚动，为她儿子暖被窝呢。 “我真服了你了，你儿子快四十岁了，都做了两个孩子的爸爸，你还这样宠着！”我故意半嗔怪半嫉妒地笑着，婆母也笑了，笑得开心。 怪不得公爹总是给他的麻将朋友说：“俺家老太婆可偏心了，买了好吃的得等她儿子回来才能吃，买了肉放坏了也不让吃。”丈夫工作在外，只要一回家，每顿做饭前婆母总要问一句：“想吃啥呢？”婆母将全部的爱都给了她的儿子。 母子情深，婆母去世二十多年了，只要提到母亲，丈夫眼里就噙满泪水。读过我丈夫诗歌的朋友一定会发现，婆母是住在他心里的一尊神，因为他的诗歌里到处都有母亲的影子，能上大刊物的诗歌大部分都是写母亲的。 记得前几年打核桃，丈夫从六米多高的树上掉下来，在场的人都吓呆了，谢天谢地，有惊无险，他毫发无伤。 这时丈夫说：“对面就是祖坟，一定是母亲在半空接住了我，”他想到了母亲。 还有一次在井边接电线，由于潮湿，电流一下子将丈夫打倒动弹不得，天阴森森的，四处无人，眼看命悬一线，不知咋的手一抖电线从手中脱落，总算捡回一条命，他又说：“肯定是母亲救了我”。 那年，我们刚结婚不久，一次在公交站等车，丈夫冷不丁问我：“你知道这世界上谁最好吗？”“周总理呗！”我脱口而出。“咱妈”，丈夫说。 那时我便知道母亲在他心中的份量。婆母是根植于丈夫心底的“参天大树”，她盘根错节，早已成了他一生的依靠和支撑，正是这种支撑填补着所有的不足，也包括我们的糊涂姻缘。 我和丈夫闪电式的结合纯属偶然，用他总结的一句话是“两个互助组成立了一个合作社”。 一次走过场的相亲却弄假成真，因为我们相亲时还有一位姑娘在他家等着定亲呢，为这丈夫挨了在家做媒的婶婶一顿好骂。造化弄人，和众多蒙冤无辜的孩子一样，我是60、70年代的弃儿。 因为我经历的不仅仅是来自时代的碾轧，还有6年初恋的灰飞烟灭。 黑色的少年和青春将我凝练、冷却、固化，连同那些白眼、鄙夷和一幕幕不堪回首的屈辱一并埋进深深的记忆，那年我25岁，在一个偏僻的小山村教书。 人生最阳光的年龄一旦错过，就很难再找回本真的自己，我始终被特殊的境遇绑架着，刚毅的性格和强烈的自尊告诉我：独身应该是我这辈子最好的归宿。然而，戏剧性的一幕发生了。 1977年盛夏的一天上午，学校突然来了三位不速之客：我姐夫、媒婆和高个子（我的丈夫），他们骑自行车百余里是来提亲的。 冷漠的心顷刻翻转开来，我诅咒欺骗，更害怕死灰复燃的尴尬。“让你小姨子瞒一岁吧，这小伙家里条件不错，他妈就他一个儿，可宝贝了，”媒婆对姐夫说。 我嫣然一笑，心里话：多此一举，走走过场而已，当什么真！可他们大老远赶来，让人吃顿饭再走也算理之常情。 本就不会做饭的我费了九牛二虎之力总算擀了一大篦子面条。想想也真傻，咋就不知道分次煮呢？将满满一大篦子一下子倒进三号小铁锅。 这下糟了，爽爽的面条一下子成了蝌蚪，继而冒出一股刺鼻的糊味儿。姐夫在一旁努着嘴，嗔怪这个不会做饭的小姨子。 还是媒婆会说话：“我最爱吃糊涂面，糊涂面吃了不难受。”丈夫一边笑一边慢腾腾地吃着他这辈子最难咽的一顿饭。
当时我虽有些窘迫，可一想：一面之交，人一走茶就凉，谁认谁呢，无所谓，只盼他们吃完饭快走。 然而，相亲的主项（谈话）还没进行他们哪能走呢，我只有硬着头皮应付这些小程序。“我是个临时工，在县水泥厂工作，”高个子开口了。 可我并未在意，随便翻腾着书，其实一个字也没看。“没别的爱好，我只爱书，”他继续着。“书”是我的命，这一句一下子戳痛我的心理防线，紧闭的心扉开始松动。 说到年龄，我鬼使神差地说了句“同岁”，其实我比人家大一岁。就这样，简短的交谈，一碗糊涂面，几句糊涂话，像一段喜剧片，我这嫁不出去的大姑娘一转身有了婆家。后来我听婆婆说是她儿子看中我黑板上的字，嘿嘿！原来字也可以牵出一条定情红线。 再后来便是两个人拉大锯一样的生活：我在乡下教书六年，他在水泥厂；我在山里乡政府工作10年他在邢台；撤乡并镇我到了邢台，他回老家伺候老人；退休后我在邢台管孩子，他一边管老人，一边管果园；伺候完老人他回邢台，我又出车祸弄折腿，为不拖累家人，我拄着双拐回到山里。 这就是一个家庭几位主人翁的简短故事。好多人都怀疑我和丈夫的感情，怀疑我们的婚姻一定是不幸的，就连一位半仙都这么说。 其实恰恰相反，我们俩不仅情意深厚，而且意义深远。尽管俩人性格各异，但爱好相同。 距离只能淡化两个人不同的性格，却撕不开家庭和文字链接起来的感情通道。我最看重的是他的人品，重孝道和为人处事的态度。 丈夫聪明善良，是我村出了名的大孝子。像他那样爱老人亲父母的儿子我还是第一次见到。 与老人相处的几十年里，我眼里的丈夫对父母总是亲亲的，有温度的，带着暖暖的深情。婆母脚小，每次有病去医院检查，他要么背着，要么抱着。 一次婆母摔伤腿住医院，他端汤喂饭，抓屎擦尿，形影不离。那种亲切与细致像他妈照顾他一样的体贴入微。 公爹虽然脾气古怪，却是个很好的人，他正直利索，村里垒石头房他帮过好多乡亲的忙。 玩了一辈子麻将也没荒过一分地。有一样他认准了：“养儿女就是让他们管老人的。”晚年的公爹生活很有规律：上午睡半天，中午12点半准时出门到房后大婶家占麻将位子玩麻将。 不管黑夜白天，大小便要在家里。晚上不瞌睡，准准两个多小时喊他儿子起床。要么喝奶粉、喝水，要么吃药。 整整五个冬天，丈夫没脱过棉衣，他眼带熬得老长，可他从不嫌弃，连一句大话都没说过。 有时我说：“你真行，父亲能去打麻将，你就不能让他顺便去厕所大便，那里还放着坐便呢。” 丈夫却说：“他愿意咋就咋，管老人就是要顺着。 管好母亲是在报恩，管好父亲是在尽义务，对老人好自己一辈子无遗憾。” 我常常告诉我的儿孙：“论孝道，你们的爸爸、爷爷就是样板，他是咱家的传家宝贝。”
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