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不知道从什么时候开始，梦又多了起来。是那天，在天猴高速转弯时撞了栏杆，吓破了心魂吗？ 恐怕是的，我这个人从小就身子骨弱，小时候就经常能在半夜看到不该看的东西，把自己吓个半死。偶尔被小伙伴从后面拍一下，也能失魂落魄的没有精神个把礼拜。大夏天，还要盖床薄薄的被子或者抱着个枕头才能安眠，不然，第二天准会凉了肚子上厕所都是拉稀。 哎，这是一种苦恼。苦恼为何别人看不见，我没看得清楚，要这种功能究竟有什么用？除了让自己相信那些莫须有的东西，对自己的唯物主义信仰又有何种帮助？ 我不想做梦，我不想见到那些不该出现在我生命里的东西。 怎么办呢？ 人被吓到了，就按妈妈说的做：第一种方法，黑姜熬水喝，镇心定神；第一种方法，早上起来，空腹吃一把花生配一勺红糖，促进血液的生成增加体内的阳气；第三种方法，进食狗肉，可是狗太通人性，我有养狗多年的精力，它老亡寿终正寝了，爸爸还要做一个坟把它埋葬，我也不愿意进食它的同类，那就吃点牛羊肉吧，用他们的血气冲散我身上的晦气。第四种方法，身上佩戴五谷杂粮或者花椒冰糖等事物的香囊，用五谷的精气来滋养自己的心神。 方法很多，可是无论怎么做，都有一些梦，带着难以言及的伤痛，突破午夜的心防，叫人悲伤的猝不及防。 我不知道你是否有这种经历，我经常在清早头发竖起来魂薄的时候，有这种痛彻心扉的噩梦。 我不愿做梦，梦就像弗洛伊德说的，是人内心深处的潜意识，是自我的一种疼痛的觉醒，是念念不忘的欲望不能满足之后在心底你以为已经忘却，实际上是在蛰伏是在你看不见的汹涌海面下或平静涛浪里蠢蠢欲动。 我不愿意在梦里在无聊最初的那种美好，或者以往经历的伤痛，过去的已经过去，何必在流连梦中？这又不是什么好风景，值得我咂咂嘴回味其中蕴含的各种层次的风味。 体验一回就够，为何要反复折腾？你愿意爱就爱，那就陪彼此后半生；你不愿意走下去，那就感谢你风雨无阻陪我人间走这条泥泞的路一程。你都去追求你所谓的幸福，我为何还要梦到你清澈的眼睛，这让我痛苦，后悔当初自己对你付出的一言一行拼却一切的真心。 这个年代，真心不值钱，唯有套路得人心。直来直去的坦荡荡的真诚，明晃晃的容易照瞎心怀鬼胎者的眼睛。只有同样的阴冷相同的弯弯绕才能虏获人心，她要的不是实际的所得只是表面的欢欣。 你不能给予她想要的一切，人家已经离你而去，你何必又把她曾经的美铭记于心？ 伤痛的梦，一遍遍在梦里重映，是否是不是因为你所谓的曾经的爱情，是否是是因为你肩膀上的压力过于沉重，你想休息你想和别人一样躺平，你已经扛不住生活的层层加码的各种责任？ 记住，人活着，就是一种痛，就是在解决困难的问题中伤痕累累的痛。成长就是好了伤疤忘了疼，继续经受命运的嘲讽和人生无尽的捉弄。 要么你甘之如饴，要么你痛哭流涕。反正无论你如何想怎样做，生活的风不会停止拍打你的脸颊，永远都会推着你走往下一个天涯。无论你愿不愿意，无论你是想要快乐，还是惧怕伤痛。  绵绵细雨 绵绵细雨淋湿谁的心 有谁在乎你握着油纸伞一路夺命的狂奔？ 浑身湿漉漉的热情、如火的赤诚 除了让人泪湿眼眶 又能带来什么缤纷的梦刻骨的心动 让其流连风景沉醉不醒？ 泥泞的土地寻找干燥的房屋 期盼遮风挡雨的屋檐能够庇佑往后余生 空虚的心房探索雨后的阳光 希望那些难以企及的热爱 一洗往日的阴寒温暖岁月半程 冰冻的面包难解贪婪的胃饥渴的馋 破烂的衣衫遮蔽不了躯体难挡人心刺骨的寒 细雨绵绵，忧伤不曾断绝 就让你奔赴幸福的彼岸 我要忘记当初那种 只要你喜欢就拼尽一切的感觉 |
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