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我们都生活在同一客观世界里，但每个人主观上的感知和理解，以及内在的反应，都是千差万别的，而在亲密关系里，我们唯一能做的就是交流，努力让对方理解你现在的感受是什么，也尽量站在对方的角度体会他正在感受的一切，只有这样才能构成两个人的亲密。   每年过年都吵架   说到亲密关系，就想到一句话“不见想见，见了就吵”。 每年过年都想好好的过个年，但每到年前就总会因为一点鸡毛蒜皮的小事而吵架、冷战。 想到自己家这种情况，观察别人家也有这种情况，特别这几年因“新冠”疫情，一家人待在一起的时间比较多，就更增添了看见对方各种的不顺眼，这时候就不由得坏情绪爆棚，就像那炮仗“一点就爆”。 幸福的婚姻不争对错 看到一本书中有这么一句话“幸福的婚姻是不争对错”。 婚姻不只是花前月下，还有柴米油盐。而夫妻在一起磕磕碰碰也是免不了的。当两个人遇到矛盾、冲突时就都会在第一时间忘了彼此，能想到的就是据理力争，好像最终争出个子丑寅卯、你错我对才能罢休。 我们都知道，家不是讲理，而是讲爱、讲情感的地方，但有的时候，身在其中的自己说不定还真不知道自己到底是在争对错，还是在干嘛？
有这么一位朋友在给妻子打了几个电话后都是没人接听，过了会儿一接起对方打过来的电话劈头盖脸先给一顿臭骂。当妻子解释说上午开会把手机关了静音，而后忘记打开了的时候，丈夫却什么都不想听了。相信这时妻子是委屈的，也是生气的。 其实，这两位一直在争执的不是谁对谁错，而是在谈论感受，或者说丈夫他真正想表达的并不是你的行为不对，而是当时你没有及时接电话，唤起了他的一些感受，他想表达却表达不出来的是，以前你随时都能响应他的时候，他是安心的，此时失去联系，他感到了恐惧和抓狂。而妻子是没有这种感觉的，但如果你此时能听到他潜在的那种感受并表达出来，就会安抚到了他的情绪，也就少了很多争执。 因此，当我们在冲突出现的第一时间，不要去与事纠缠，而是去听听ta潜在的那种感受，并表达出来，或者说，您站在他的角度去去体会一下他的感受并表达出来，或我们可以提醒自己“我要的是幸福，不是对错”，换个说话的方式去与其交流，这样的次数多了，争吵自然就会少很多。  求大同存小异 我们常说一只巴掌拍不响，两个人的矛盾和问题必然是两个人共同“合谋”完成的。 著名作家冰心，她的丈夫吴先生是个书呆子，在学术上非常的严谨，但在生活中却比较“糊涂”，经常做出一些帮倒忙的事情。 比如他去零食店给孩子买沙琪玛，却忘记了买什么东西，就跟售货员说，他想要买马。 这种事情在他们家经常发生，而他的妻子冰心总是边笑边调侃着说他是个傻姑爷。 这样的求大同存小异，互相尊重，往往就为这个家又增添了幸福的一笔。 所以，我们看到，如果我们一味地要争强好胜，要去赢你，要去证明你是错的，我是对的。即便你争赢了，又能怎样？对方感受不到你的理解和爱而伤心、难过。久而久之，对方还愿意跟你有沟通吗？  有效的吵架，学会反思 有句老话说的好，牙齿和舌头在经常产生摩擦的情况下我们才能正常的说话，才能正常的吃东西。就算他们是合拍一辈子的“老伙计俩”也会有“磕绊”的时候，何况都是独立个体的我们呢！ 在老子李耳的老师商容弥留之际，老子去看望他。看到老师病重，就贴在老师的耳际轻声问其，有没有重要的教诲留给自己。过了会儿，老师很艰难地抬起手来指了指自己的嘴巴，含糊不清地问老子：“我的牙齿在吗？” 老子：“没有了”。 老师：“我的舌头还在吗”？ 老子：“还在”。 这时商容就示意老子：你走吧，我对你的教诲结束了。
其实世上没有什么是强，什么是弱。舌头之所以能始终存在，就是因为它的柔软；而牙齿之所以脱落，也是他的刚强。而天下万物何尝不是这样呢？夫妻之间何尝不是如此呢？ 亲密关系中，一方总是表现自己的“强硬”，逼人的态势，其结果是使人不服，导致心中怨气满满，而如同冰心老人看似“柔软”的姿态，却达到了四两拨千斤的效果。 当然，也不是说幸福的家庭不需要争吵，有时候争吵其实也是解决隐藏问题最好的机会。通过争吵时无意识的表达，我们就会知道对方内心真正隐忍的问题，而后冷静下来，两人可以有针对性地谈一下，有则改之无则加勉。 总是因为看似是鸡毛蒜皮的小事而争吵，其实可能就是往日生活中没有处理好的情绪还在，通过这个小事重新又把那个还在的情绪“勾”出来了，其实我们的无意识就是想要通过这样的机会使它们得以修正。 每件事都需要用心才能做好，婚姻也一样，需要用心才能经营好！
我能做的不多，你需要的时候，我总在！ |
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