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结婚，是为了逃离原生家庭的坑，没有疗愈，进入另一个深渊 在中国这样讲究孝道的文化下，往往这样的孩子在成人后，已经失去了自己，很多人在亲密关系中，发现真正的自己一直没有被尊重过，或者在中年危机时，才活出自己的叛逆。 不管你是已婚未婚，当你意识到你的父母关心他们的面子，比关心你本人的感受更在意时，这个领悟无疑是心痛的，但这也是你自己加速成长的机会。
与父母之间的磨合，需要跳脱出为父母的面子而活的状态，让他们认识到自己情绪上的不成熟和人格上的不完整，这是个持久战，越早开始越好。 即便现在的父母已经聪明多了，很少会有像“梁山伯与祝英台”一样，棒打鸳鸯的强势举动。 今天给你个脸色、明天给你说几句风凉话、后天唉声叹气的，也够你受的。 即便到了这个年代，总有一些父母，会产生一些莫名其妙的错觉，即便他们不会宣之于口： 我生了你，养了你，我对你就有绝对的掌控权。 更何况，大多数父母有“我是你妈，我难道会害你？” 以及“我都是为你好”这样的金句加持护身。 殊不知，多少沉重，假汝之名。
《无声告白》里有一段关于家庭的描写，印象很深： 通常，让我们想逃离的原生家庭，都会给我们带来创伤。而恰恰是这些创伤，往往让我们没有足够的力量离开。 也就是说，我们往往很难凭借一己之力漂亮地转身。这个时候，我们就要借助外力。 比如，如果父母没有能力给孩子构建一个稳定的自我，孩子就没有足够的能力，凭借自己的心理力量和现实能力，在社会上独立构建自己的“家”。
在《我家那闺女》节目中，吴昕和银饰店老板小七的一段关于婚姻的对话。 小七说她这辈子最后悔的一件事，就是因为顺从父母而结婚，她是为了父母结婚的。 接着小七说，“我并不是因为爱这个人，和这个人一辈子的，因为妈妈总和我讲，别让我去世之前，看不到你结婚。” 如果你顺着来，你就发现自己身上被贴了一身的标签：不听话、不乖、翅膀硬了、不孝，还发现自己已经被放到一个道德困境里。 说来说去，说到最后，你发现自己就好像真的是一“白眼狼”。 父母们有时候，真的是带着一股不把人弄死不罢休的执拗，最后搞得哪里像父子母女，简直就是仇人。 好沉重的亲情。 而亲情，从来不应该那么沉重。
在舒淇主演的电影《剩者为王》，也被一个父亲对女儿婚姻的态度戳到了。 电影中，舒淇母亲病危，她想快点结婚，让妈妈看到自己“人生圆满”，于是勉强接受相亲。 她父亲说了一番话，让人泪目：
这番话应该打印出来，每个身为父母背诵，并默写全文。 若天下父母都如此，儿复何求。 无爱的婚姻，毒如砒霜。 有人说“结婚前，我是父母的。结婚时，我是丈夫的。离婚后，我是自己的。” 有的女人为了爱情结婚，有的女人为了金钱结婚，但是在中国，不少女人却是为了摆脱羞耻感而结婚。 想嫁嫁不出去的单身确实比较惨，但是本身就不想嫁的单身，真的一点都不惨。 被催确实有点悲催，可是如果应对的好也就那样吧。 父母和许多三观不合的路人没什么区别，你并不会想得到那些人的认同，也就不必渴求父母的认同。 虽然从心理学上来讲，30岁内心也有希望得到父母认同的小孩，但放弃这个，才有真的解放，才能心平气和和父母对话。 每一个人都是独立的个体，希望每个人都能得到像电影《剩者为王》里女主父亲式的理解和尊重。 作为成年的你，想清楚了以后就大胆做选择，要有“我选择，我承担”的勇气和魄力。 这里最重要的是要破除心理暗示。 心理暗示之所以会成为我们内心的梦魇，其实还是源于内心的愧疚和恐惧，因为很多人骨子里对父母都有这两种深切的情感： 一是愧疚。 认为违背父母的意见就是背叛，背叛会令自己产生愧疚甚至罪恶感，我们会无法容忍这样的自己，会有各种隐性的惩罚自己的措施，甚至不惜毁坏这段婚姻。 二是恐惧。 我们其实也特别害怕自己因为违背了父母的意见而出现可怕的结果，比如父母情绪崩溃、痛苦，甚至被气病等。 所以，很多人需要“我的婚姻或爱情”被父母认可，其实是因为不能完全面对那种和父母不一致带来的愧疚和恐惧，以及背叛带来的罪恶感。 这容易形成一种可怕的心理暗示，就是我不配得到幸福。 破除这种心理暗示的最好方式就是放下愧疚。 只有当你能有效处理你对父母的愧疚，认同你的人生本来就属于自己，意识到自己没有义务不断让出边界，让父母不断来控制你的人生，这样你才可以获得你自己说了算的婚姻。 有能力真正经营好你的婚姻，其实才是对父母担心最好的回应，也是真正对自己负责的表现。
结婚也好，不结婚也好，不论是你想要哪种生活，都希望你可以认真对待自己的人生、自己的另一半以及将要来临或已经来临的小生命。 婚姻本是一辈子的事，若不能共度一生，就应及时抽身。 选择前，请认真考虑，不要让爱成为失败婚姻的祭奠品。 希望最好的你们，都能遇到最对的那个人，不再为爱蹉跎。 对父母的孝顺，不要用婚姻来换 强大的另一种样貌，未必是与世界为敌，而是能守住本心。 在大潮汹涌的世间，可敢为人先，亦能从容下行。 一个人对命运做出的最好“投诚”，不过是以自己喜欢的方式过一生。
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