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记得有一次坐高铁时我在写文章，然后旁边一个陌生人就一直看我的屏幕，一边看还一边问我：“你是自媒体吗”“自媒体是不是很挣钱”“你是心理博主吗？我有个问题想问你。” 不知道大家对于这件事的边界是什么？反正我就受不了，然后合起电脑玩手机了。在我看来，我是很讨厌别人盯着我的电脑屏幕看的。无论工作还是在家都好，哪怕我女朋友看我的电脑屏幕，我也会不舒服。 今天刚好引申出一个话题，我发现有些人是无法识别自己的行为是否越界的。换言之，对边界感的感知并不是很明确。过度的越界行为，在亲密关系中的表现一般是：控制欲强，索取情绪价值，把对方当儿子/女儿对待。 而在关系中，被侵犯边界的人，迟早会受不了这种高压环境的压抑，最终选择离开。就像坐在我边上看我屏幕的阿姨一样，她持续给我“施压”，只会让我拒绝回应她。 如果你在关系中是一个容易让人不舒服的人，那么大概率是做了太多越界行为。接下来我会分享如何区分自己是否越界的办法。 一个区分自己行为是否越界的办法：学会分辨，什么是别人的事情？什么是自己的事情？这是阿德勒心理中提及的概念，叫课题分离。我换一个更加粗暴的说法，你可以理解为：这件事，关你屁事？关我屁事？ 比如，有的人在亲密关系中，会通过提分手，然后让对方求复合这个过程，来获得安全感。这也是索取情绪价值的一种手段。 这个行为是否越界了呢？答案是肯定的。越了什么界呢？误把自己安全感的获取责任，放到了伴侣身上。没分辨清楚，获得安全感这件事，归根到底还是自己的事情。 再比如，有的人一谈恋爱，就会特别为伴侣着想，对方饿了就给人家点一堆外卖，哪怕人家说不需要，也依然要坚持做这一切。 看起来很甜蜜美好，但实际上，这会让伴侣感到不适。这也是越界的表现，这是没有分清楚，饿了这个事情，是伴侣的事情，不是自己的事情。 伴侣饿了会自己点外卖，会自己出去吃饭。这是伴侣自己的事情，人家有自己的规划。一旦强行介入自己的行为，反而就是越界了。 看到这里，可能有些小伙伴会觉得有点懵逼，那我怎么知道这件事，到底是谁的事情呢？如果你也不懂如何区分，请继续往下看。 如何判断一件事，到底是自己的事情，还是别人的事情？看这件事的受益人到底谁？谁收益更多，这就是谁的事情。 还是前面安全感的案例，想要判断获得安全感这件事到底是谁的事情，那么就思考：获得了安全感之后，谁有好处，谁收益了？ 很明显，获得安全感之后，爽的是缺乏安全感的人。那么这个人就是受益人，这件事就是她的事情了。 再比如圣母心泛滥，给伴侣点外卖这件事，受益人是谁？是伴侣。因为饿了之后，吃饱饭的人是伴侣，不是你。那么这件事，就是伴侣自己的事情。 很多关系之所以会出问题，就是因为混淆了一件事到底是谁的事情。要么把自己的事情，当成了别人的事情，要让人家无条件承担你的责任。要么把别人的事情，当成了是自己的事情，让人家变成你的私人“物品”。 也许会有小伙伴觉得，如果对方都没办法让我获得安全感，我还需要这个人干嘛？其实这个问题特别好解释。 获得安全感是你的事情，这没错。你的事情，伴侣也可以帮你，也就是说，你的安全感来源，可以有一部分是来源于伴侣的。这个叫“帮”。 但不能说，你的安全感来源，全部都由伴侣来提供，这份压力太大了，你的父母都不一定能够做到。这个叫“背”。 你的事情，别人可以“帮”你做一点点，但没法“背”着你全部做完的。 |
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