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刚开始跑外卖的时候，我觉得工作还可以，对收入还是比较满意的，一天300以上，还债也是没问题的，感觉就像玩游戏闯关一样。 01、后来跑了五天摔倒了，在床上躺了一个月，下地走路康复训练有一个多月的时间，那段时间真的是很痛苦，我也不知道自己怎么就挺过来了，同时给自己的家人和朋友也带来很多麻烦。 我一度感觉对自己的人生失去了控制，就像刹车失灵的汽车横冲乱撞，事后我总感觉冥冥之中自有天意的安排，不知道这种感觉是真是假，它总是那么熟悉，我不太喜欢这种熟悉却又不得不面对。 当我最后一次去医院复诊的时候，医生告诉我可以脱柺了，第二天我就开始跑外卖了，前三天还是每天跑几个小时先适应一下，在屋里待着也很焦虑！ 考虑着安全的问题，我想着就跑远单子，时间够，有一天晚上的时候看到平台在招募同城骑士，我就申请了，因为过年的原因，单子多人少，第二天就通过了，我依旧觉得冥冥之中自有天意！ 02、我从除夕一直跑到正月底，别人在过年的时候，我一直在工作，我感觉好像今年春节和往常没什么区别，我对今年的节日没有什么印象，在这一个月我又摔了两次，还有一次差点撞车上，这几次真的不是小心点，注意安全就可以避免掉！ 有一次送了一箱茅台，那天又是下雨，电车没电了，自己第一次遇到这种事情，手忙脚乱的，那次摔倒了，比较幸运的是茅台还是完好无损的，如果一箱茅台碎了，我感觉一个月白干了！ 还有两次餐撒了，也是没有经验，给顾客道歉了，说了一下情况，他们也比较理解，算是比较幸运，如果遇到较真的人估计要照价赔偿了，送的都是一单200左右的单子，一天来两单基本就是白跑了！ 到了第二个月，跑外卖的人越来越多了，单子好像越来越少了，这个时候原来跑外卖也有淡季和旺季之分。 这个时候我不得不重新看待跑外卖这件事情，在跑外卖的一个多月里，我的腿有时候也是有些不舒服的，我也一直在强忍着，各种意外和困难总是会有一些，在我熟悉以后有了经验，好了很多，万事开头难，我觉得自己算是把新手痛苦的阶段熬过去了。 取餐，找商家，送餐，应对意外发生的事件，基本都可以应对自如，做到心中不慌不乱。 03、当收入不如以前的时候，我自己的想法多了一些，我感觉这样下去不是办法，虽然那个月赚了一万多，莫名其妙的感觉没劲，看来我还没熬过新手期，不管怎么说，外卖好好跑一个月1万块是没问题，背后的付出跑过的人都懂。 以前没跑之前看到很多跑外卖一个月一两万感觉有点羡慕，现在想想没什么可羡慕的，那都是拿命换来的！ 我发现自己总是要面对各种担心，担心自己跑单的时候遇到疫情的问题，担心骑车过程中出现意外，担心自己出现意外没办法照顾家庭，担心自己没办法工作没有收入，债务再次逾期，因为我把债务已经协商好，不能再逾期！ 这个时候我才发现协商不是最难，保持稳定的收入来源才是最难的，因为有太多不可控的事情，在我跑外卖的这段时间里我一直都在寻找更好的赚钱方式，我也在思考以后的各种问题！ 慢慢的我发现自己对很多事情都失去兴趣了，对很多事情都是力不从心的，我想要找到一种自己的赚钱方式，我不想活的这么拧巴，因为不知道这样下去能撑多久，想想人生在世何必要自己为难自己，别人为难自己的事已经够多了！ 04、对我来说，不管是负债也好，以后还清负债也好，有点钱也好，穷苦潦倒也好，应该不会有太大变化了，一日三餐吃饱穿暖就行了，生活到底是怎么回事，人生到底是个什么东西，我不想去考虑和思考了，想来想去很多话没人可说，也没有必要说出来，现在就是这种感受。 有很多个夜晚，我总是想写点什么东西，可是当我开始写的时候又不知道从何说起，也不知道到哪里结束，那些心头的情绪和思绪，那些内心深处的委屈，在我想要把它们变成文字的那一刻，不知不觉已经消失了…… 05、现在我看自己越来越厌倦了，我越来越喜欢听过去的经典老歌了，一首老歌我可以无限循环的听下去，一直听到厌倦，然后好多天不在想听歌曲了，就算听到新歌曲也不想听！我很想改变自己，可是我又不知道该如何去改变，我也觉得改变自己好像没有什么意义，难道我是在一步步走向固执吗？ 我好像在自己过去追求理想，出人头地的路上死过一回了，我现在彻底放弃了改变命运和发财致富的想法。我不喜欢没有奋斗的自己，我讨厌不拼命的自己，我还是想要心中一处使，做点事情，经历点风雨，老了回忆回忆！ 06、以前我非常向往自由的生活，为了追求自由走了很多弯路，也付出了很多代价，我现在跑外卖也是因为自由一点，可是反过来想想那些走过的路，我感觉到了失落！ 以前我创业的时候，可以按照自己的想法去做事，那个时候我以为这就是自由。 现在工作的时候，想起以前的经历，有时候就会莫名其妙的感觉不对劲，这种不对劲不知道什么时候会消失。 坐在有风的窗口，我开始怀念过去，自己在过去的人生中，失去了什么东西？想来想去，好像失去了天真单纯，失去美好年华，失去了家人，失去了信心，失去了追求…… 在我小时候的记忆里，那个时候的风是清爽舒适透气的。 从自己的小时候想到现在，经历了的父亲的离去，看到了自己的小孩出生，我算是见证了从出生到人生成长，再到死亡落幕的整个过程，这种体会和生活冲击刷新了以前的很多想法和观念，生而为人，本就孤独，路过人间，我还能再拥有什么，…… 07、我是一个性格内向的人，过去做销售以为可以改变自己性格，曾经有段时间自己也是侃侃而谈，能说会道，可是终究是逃不过内向性格的命运。 我现在就想找一些适合自己的赚钱方式，挣得钱当下可以养家糊口，还还债就行了，不想折腾来折腾去了，我觉得徒有其表的改变没有意义，就像我的性格一样，注定了是内向的性格，想改变是愿望，我以前把愿望当成了目标！ 这段时间我发现一个可参考的出路，那就是可以去考兽医证，这个事情可以做到离开世界的那一刻，也可以顺便研究一下生命到底是怎么回事，收入好像也不错！ 长期来看，也可以开兽药店，也可以开宠物医院，也可以自己搞养殖，也可以选择去上班。 经过对这个事情的了解，也让我在思考一个问题，那就是我到底以什么为生，我是靠体力赚钱为生？还是靠时间赚钱为生？又或者靠技术赚钱为生？ 也不一定非要去考兽医，不过通过这件事让我从过去那种我想要什么的生活怪圈里走出了，类似这样的出路也许算是一个思路。 再往深里去想一想，我相信其实有很多人和我面临类似一样的选择和困境，这里面还是有很多小机会的。 08、回想过去的点点滴滴，我好像做了很多事，又好像什么都没有做，现在的我到底想要什么，也不是很清楚。 自从负债以后我好像变了一个人一样，有时候我看自己都觉得不可思议，我不喜欢现在的样子却又不得不这样，这种感觉让人有点难过！ 看看以前那个年少无知的自己，我更是不喜欢，如今我在想过去怎么会一步步成为自己最讨厌的人，我到底喜欢什么，我自己都搞不清了！ 在我还没有找到人生确信无疑，真正的方向和意义，当下就先好好挣钱吧，就先这样一边还债，一边养家糊口，一边寻找…… 把这些想法写出来主要是给曾经的自己以及身边的朋友家人一个交待，仅此而已！ |
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