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以前我对于离婚这件事情从来没有仔细想过，我认为不会发生在我身上的。 我怎么会离婚呢，和自己结婚的人都是相爱的，也曾经共同经历过创业，虽然没有做出什么太大的成绩，可是毕竟是从一无所有陪伴我到人生高光时刻的，也是见证我一步步把钱亏光的，结婚的时候，自认为我们双方都是自己的意中人，我们没有谈彩礼的事情，自认为我们没有被世俗污染，其实也是我从小梦寐以求的对象…… 01、其实关于我自己的婚姻，有太多太多的美好，同时也有太多太多的心酸和无奈，不知不觉已经结婚了7年了，我总以为自己才结婚，我总是以为自己还是18岁那会，这些年酸甜苦辣，个中滋味。 我以为人生就会这样下去的，可是事情总是事与愿违，这个世界怎么可能如你所愿，我还没有那么大的福气，不管如何，我已经知足了！ 我想今生今世就是这样了，好坏已经不重要，荣华富贵已经意义不大，我现在挣钱就是保障基本生活，还还债，然后验证自己的想法和实践领悟…… 如果有一天大家都可以笑着，开心的离婚，然后真心祝福彼此安好，感谢有双方陪伴的日子，我想这样才是对婚姻的尊重和不辜负，不管走到哪一步，不管是什么样都希望对方幸福。 如果自己给予不了对方的需要，如果有人真的可以给予，那就放手成全，这个过程最让人担心的是从一个坑到了另一个坑，感情这一关真的很难过。 难道作为一个人真的可以超越自己的自私？我是表示怀疑。 如果自己的小孩子在一个天天矛盾不可调和的家庭生活，那样对于小孩的一生将是很不好的影响。 如果单亲家庭可以很幸福的生活，未尝不可，现实的问题就是单亲的孩子有几个幸福的？到底有多少可能性？什么是幸福呢？衣来伸手，饭来张口？还是经历一番人生风雨，起起伏伏？幸福是千人千样，万人各有不同 什么是幸福的童年？不愁吃喝？听父母话？有父母陪伴？还是能感受到父母的那种爱？ 希望所有人结婚就是因为幸福在一起，然后分开还是因为希望彼此可以幸福下去，而不是那种各种人性的劣根性，老死不相往来。 02、不要打着感情的旗号去做生意，也不要打着生意的旗号玩耍感情，这都是很扯淡的事情。 可现实就是现实，它和心中的期望和祝福总是有差别和落差，难道婚姻真的是爱情的坟墓？！我真的很困惑，没有感情的婚姻也能过，有感情的生活也可以过，有物质基础的婚姻也可以过，没有物质基础的婚姻也可以过。 问题是不同的婚姻模式，往往都是因人而异的，各种各样的婚姻千姿百态。 我能做的就是各种忍耐，做到当下自己最大限度的努力，别无他法，如果非要我去做一个遥不可及的标准，我是想都不会去想的，骗自己没意思！ 至于我能撑多久，我真的不知道，总之相爱相杀的画面已经重复了无数次，我甚至感觉到了对方在我身上附体，我也感觉自己附体到对方身上了，我和父亲也有这种情况！ 准确来说是长此以往两个人一块相处产生了互相影响的部分，这部分感觉对方越来越像自己了，这个过程真的不知道怎么表达，各种滋味，有时候感觉对方好陌生，感觉自己结婚过了个寂寞。 说句心里话，现在的女人真的是有时候蹬鼻子上脸，真的想揍一顿，就像小孩子一摸一样，又可爱又可气，天天各种既要，又要，还要，我要……无形和有形的，问题是她也不说，总是让你猜，我感觉自己在赌博一样。 其实人性就是这样的，不管男人或者女人，有时候就需要揍一顿就没有那么多事了，可是人都是成年了，都现代社会了，该换种方式处理问题了，想来想去还是揍一顿简单直接，说教讲道理，按照文明的方式，太费劲了，有时候搞得人心力交瘁，费钱费神的，真的是累了，感觉耐心都耗光了，爱也消失了！ 或许我本身确实不适合结婚，或许对于我来说婚姻就是不合适，至于父母那一代人的婚姻，肯定也是有各种心酸和不容易，生活那有那么多顺心如意的事情。 03、如果小孩子一味的宠爱，肯定最后的结局是不把父母放在眼里，不揍几顿，他真的是不知道几斤几两，他真的以为要围着他转的，我们都是从小过来的，凭心而论父母的打骂多少还是有点用的。 不要说那些先进的教育理念和模式，其实现在很多的生活模式和家庭理念，都是一种临床试验，而且只有一次的机会，没有从来如此这样的事情，也没有什么天经地义，只不过是自以为是罢了。 当然，我也相信有其他的教育方式和相处模式，不需要通过打骂就可以把孩子培养好，我目前还没找到，如果找到了我就放弃上面的想法。 今天你不打孩子，到了社会上有的是人打你的孩子，他们绝对不会手软的，有的是隐形的手段，有的是显而易见的，父母打孩子起码还是有心疼的，还是有底线的，为人父母以后方知父母的良苦用心。 至于那些不合格的父母，或者拿着孩子当出气筒，心中没有爱，全是对生活的埋怨导致的打骂，类似这样的行为不在我的考虑范围。 以前有一句话说，幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭总是各有不同，我觉得不以为然，这只是对幸福和不幸的一种看法而已。 考虑面子，考虑实际情况，考量各种可能性，总是让人很揪心，我知道这一切都是自作多情，世界该怎么样还会怎么样。 04、父亲去世的时候，我相信对我肯定有一万个担心和各种不舍，以及不放心，可是不管怎么样，人总是要死亡，这是自己无能为力的事情。 就像我总是会想有一天自己离开了世界，我能为孩子留下什么呢？我在世的时候能为他做点什么呢？我能为家人提前做点什么？！ 我想把债务还清以后，保证自己基本生活的情况下，能多存点钱就存一点，存到我去世的那一天，想着这些事情的时候，有时候我都会想提前写好遗书。 把能安排的事情，都提前安排明明白白，如果生大病，我没有提前买保险，也没有交社保，更没有好政策，家里没钱的话，那就放弃吧！ 特别是那种需要化疗的病，各种痛苦我真的不想去承受，就像一个植物人躺在床上，或许我还没到那一刻，也许到了那一刻我又想拼命的活下去，哪怕是希望很小，谁说的准呢。 我希望在世俗约定，亲情的不舍，现实的各种考量，家人的徘徊犹豫不决之下，一定要有勇气去做该做的事情！ 05、我去世以后，其实我特别是海葬在大海里，我喜欢大海，我希望自己的孩子想我的时候，可以去大海边发发呆就行。 我记得有一年我去惠州，第一次见到大海的时候，那种一望无际的感觉，那股透心凉，瞬间把我的所有烦恼全部散开了，那一刻我感觉到前所未有的开心和轻松。 莫名其妙的就喜欢上了大海了，我有很多年怀念这种感觉，我很想去大海边看看，可是生活太忙了，忙到没有空抽出一天的时间去看看海。 我不知道为什么要这样忙下去，少干一天又不会死人，钱是挣不完的，到底挣多少钱算是够呢？我真的很困惑，很不解。 我清楚的明白，自己过一天就会少一天，现在我觉得比金钱更重要的是时间，我一天的时间除掉睡觉，工作，吃饭，好像没有什么时间了，所以我要把想说的话，心里话都记录下来。 从沟通上来说，这是比较有质量，现在的人太忙了，心也静不下来，根本没有时间去好好聊会天…… 有时候写文章就像美食一样，有路边摊，街边店，快餐店，本地美食，特色美食，连锁店，百年老店，私房菜，家常菜…… 现在写文章就是家常菜，自己喜欢就行，至于我要不要写快餐系列，或者街边摊系列的文章，我在考虑和调整。 |
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