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从小到大，从无知到年少，我一直都在一个人狂飙的路上，无限索取着来自这个世界的爱，丝毫没有注意到，回过头，总有人在为我守候。 我一直以为我是世界上最矛盾的个体之一，丝毫没有注意到在某人的眼里，我总是她的孩子，一个普普通通，和世界上所有孩子没有什么不同的孩子。 记得我曾经不止一次地掀翻所有外界的束缚，想走远，再走远，想绚烂地活，想要离开那个伤心地。 可我又曾经不止一次地寻求来自家庭的温暖，想回头，再回头，想平凡地过，想要回到那个温柔乡。 无数个晌午，迷迷糊糊之间心烦意乱，我暴躁掀开那双想减轻我压力的手。 无数个夜晚，抑郁徘徊之间辗转反侧，我轻轻拉开那扇想守候我回头的门。 我是最听话的好孩子，我不说不看不想不表达。 我是最倔强的坏孩子，我激进偏执怪异多动症。 对于全天下所有孩子都可以挂在嘴边的那三个字，却像达摩克利斯之剑一样悬在我心口，像某个没有应验的古老预言，我从没对她说起。 在最开始的亲密关系里，我像个喜怒无常的曹孟德。 也不是没想过要和这个世界和解，可到头来我就是人群中那个怪怪的、疯疯的、千变万化的。 和人们相处起来我可以如鱼得水，可和她相处起来，我却总是适应不来。 我渴望她能多一点了解我，可当她真的了解我，说爱我说想我，我却又会像一头孤独的猛兽对她露出凶狠的一面，然后不顾一切地逃回自己的森林里。 说不清这些年来，她包容我多少，包容一个没长大的孩子的所有的不如意、不诚心、发脾气。 我做不到那样。 走出家庭，面对社会，我可以用所学的和大家其乐融融，但那个地方，是源头的归宿，是霍乱的起源，是一切结果的成因… 从小到大，回想起来，我好像都没有和他们认认真真交流过。 我们像两条不同频率的蓝鲸，对着彼此喋喋不休… 我从没有理解过她，是的，我从没有。 我总是把一切亲人离去的伤痛归于自己，以为大家早已忘记，从来没敢从她的角度去想过。 她是我血缘关系最近的人，那些离去的人，大可以说是我的亲人，可何尝又不是她的？ 大家都把一切搞得太糟糕了，太糟糕了，一团乱。 都不提，你不提，我也不提，谁也不敢提，仿佛揭开来伤口就会溃烂，会腐蚀。 于是某些东西成了一个家庭不能承受之重。 大家都在自己的隔间里养伤，舔舐自己的伤口，以为别人都很好。 有两幕画面，这些年来每每晃神闭上眼都会想到： 出租车飞驰而过，车上坐着三人，小时候的我、年轻的母亲和现在的我。 她一直在哭，黑暗狭小的空间里我还是扮演着承受一切的骆驼，一切话语哽在心口，什么话都说不出。 她突然说：“你知道吗？妈妈没有爸爸了…” 我知道啊，我当然知道啊，可是你能不能不要再难过？ 可那一刻我像一名局外人一般，坐在后坐上，视线透过她，看整个城市，安安静静。 我不知道我该干些什么，该抱一抱她？或是讲两句？ 可最后我什么都没有做。 第二次现在的我坐在私家车后座上，小时候的我坐在副驾驶上，他刚进门就有些不适应。 因为有乐队在正殿上演奏我练习过无数遍的《月亮代表我的心》。 我看到了那个教我吹奏Saxophone的老爷爷的名字，一进门挂在正中间，可我今天不是来参加他的葬礼的。 在这样的巧合里，我忘了今天星期几。 雨下得很大，我想出去，又不想出去。 打开门，又关上门，软软地瘫在车里，看雨刮器刮走雨滴。 门开的那一瞬间我听到她撕心裂肺的哭声，关上门那声音仿佛被雨点裹挟着穿过密不透风的门窗溜进来。 我听到重重的雨点打在车窗上，听见哭声和大雨混音成某种恍如隔世的奇怪声音。 我不知道我该干些什么，该劝一劝她？或是淋会雨？ 可最后我什么都没有做。 这是我距离她最远的两天，我总感觉那个时候的我空空荡荡的，可那个时候我真的好怕她会突然像其他人那样离开，但好在她没有，她就那样这些年来一步一步，陪在我身边，站在我身后。 其实在这些时刻，那三个字的魔咒马上就要被破除，可惜我没有，在命运面前，我手无缚鸡之力，被动卸下所有桀骜不驯，就那样站在了那里… 我后来才知道：其实很多时候，哭都不是一个人软弱的体现，无动于衷才是。 像那时候的我，连哭泣的举动，都在无助之中一点一点涣散掉了。 其实我们每个人或多或少都带着难言的伤痛行走在这人生路上，我们偶尔怀念往昔写下过往，就像流浪的歌手哼着歌漫无目的地走着，我们不是往回看，我们只是想起他们，然后往前看。 我们回忆往昔，是为了更好地牵起身边人的手，然后不回头地走下去。 刚出生的时候，有很多卫星环绕在我身边一刻不停地转着。 某一天它们脱离了轨道，一颗一颗消逝在漆黑的视线尽头，去了另外的地方。 我所能做的，就是为远行的它们默默祈福，然后在我的星系里熠熠生辉。 某一天我足够亮了，也许在宇宙的某个角落，就会有一颗遥远的星 与我呼应… “冥王星并不孤单,卡戎的爱无法取代。” ——佚名 PS： ⑴献给某些平凡而伟大 ⑵配乐：《又见炊烟》王菲·菲靡靡之音
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