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序：龙卷风的中心，是风眼，我在其中无尽升空；漩涡的中心，是空腔，我在其中无尽下坠。 我偶然碰见过一位帅哥，人们叫他“浦口吴彦祖”。 他自诩一个眼神就知道坐对面的女孩是否适合。 我请了他一杯玛格丽特，我相信他。 我摇晃酒杯，慢慢喝，看他神采飞扬的样子眼中带笑。 忽然他神色黯淡下来，问我是否能听他讲一个很长的故事。 我饮苦酒，保持沉默。 人在这种时刻，询问倾听者，只是一种骨子里的礼貌在作崇。 如果没有我，我相信他也会讲出来。 所以我给了他一个眼神，暗示他可以讲下去。 很长的一段时间里，他兀自长久地讲着故事，自言自语仿若无人在听。 我顶着这张脸，在很长的一段时间里，都喜欢一个成绩比我好的女孩。 我不知道我究竟喜欢的是人，还是喜欢喜欢一个人的感觉。 可是我把一切都搞砸了，全部搞砸了。 酒吧里响起《盛夏的果实》，他下意识地抬头看了看灯，说这也许是天意。 喜欢她后很久，我被《盛夏的果实》所触动，私以为是我的良药。 其实我也知道我只是得了病，但一开始，我是有解药的。 我将那个女孩无限神话为我心目中的缪斯，然后走上了一条不归路。 在这条路上我遇到过无数同行的人，并深深了解过她们，也深深伤害过她们。 在很长的一段时间里，我将之视为我唯一的解药。 有时我又像是个没长大的孩子，我一次又一次拉着同伴的手讲着悄悄话，眼神余光中，却希望她能够有那么一刻看到我。 很久很久之后，我才知道我得了一种病。 有一种人，天生就不适合踏入亲密关系的河流中，他们捉摸不住，又永远追逐；他们追求真理，又流于世俗；他们渴望幸福，又凝视深渊。 而我知道时，我已经病入膏肓了。 他的酒杯仍旧满着，他依旧清醒，他接着讲。 我坏得并不彻底，但我冷漠得要死，因为我像个没有感情的局外人。 不知道从什么时候开始，我被痛苦提前拷问，灵魂被迫剥离。 不知道是否是年轻时太过脆弱的缘故，年幼的我承受不了，于是脱离七情六欲，超越了肉身。 从此以后，我都只会在天上看着痛苦的我，他哭、他闹，我也就只能静静地看着他哭、他闹。 只有在我提起笔的时候，真实的那个我才重新回到身体，他执起笔，在我心头轻轻诉说，丝毫不带感情地逼着我将一切感情付诸文字。 从那以后，每一个字符点点滴滴，多多少少都带着泪滴，但你要知道，那从来都不是我在难过。 那只是因为房子太冷，我的钢笔他在起雾。 有时我的灵魂也会哭，为明知道结果却又注定要伤害无辜的人而难过。 和她在一起的时候，每一刻我都在听盛夏的果实。 我靠近她只为了试着离开另一个她，而她只是下意识地觉得我喜欢她。 她一直觉得我只是真的很喜欢很喜欢这首歌而已。 我也从来没有对她提起过。 直到很久之后，某一天她联系了我。 手机屏幕上，显示一张照片里，空无一人的隔间里，歌词定格在： “也许放弃才能靠近你；不再见你你才会把我记起，时间累积，这盛夏的果实，回忆里寂寞的香气。” “我要试着离开你，不要再想你，虽然这并不是我本意。你曾说过会永远爱我，也许承诺不过因为没把握。别用沉默再去掩饰什么，当结果是那么赤裸裸，其实不必说什么，才能离开我，起码那些经过属于我。” “我以为不露痕迹，思念却满溢，或许这代表了我的心。不要刻意说你还爱我，当看尽潮起潮落，只要你记得我，如果你会梦见我，请你再抱紧我。” 可我一直以为该听这首歌的人应该是我，我这个该死的蠢蛋。 后来她告诉我： 其实朋友跟她讲的那些流言，她都不信，她只是相信我，她也以为至少有那么一刻，我是爱她的。 其实我跟她讲的那些理想，她也都不信，她只是心疼我，我也以为至少有那么一刻，她是懂我的。 我奋力去追，却再没有她任何消息，只是再也不敢听那首歌。 一个人是这样，一群人的时候，也是这样。 我想，某些歌是会有注解的，有时候是一个人，有时候，是一群人。 我终于有一天能够看尽潮起潮落，可潮起潮落的尽头，再也没有我所期待的那般景象。 我没有梦见过她，我想我是真的伤透了一颗心，以至于过了很久，她连一次都不肯在我梦中出现过，连一次下意识的恻隐，都不曾给过我。 我伸开手，只能抱住一片水花。 我说过，那从来都不是我在难过。 是海水太冷，水花她在起雾。 我是一名落魄的小说家，难过是一种难得的素材，我想我要认真记载它。 他讲完了，酒吧里歌单早已放了一轮，他将酒一饮而尽，我和他一起迈出酒吧。 踏出酒吧的那一刻，那应景的前奏又不应景地响起。 人非草木，人是有感情的，但是CD机没有。 他叫住我，问我有没有看见过灵魂在天上飘。 他想拉住我，可手径直从我身体内穿了过去。 我不带一丝感情地离开了他，独留他在原地嚎啕大哭。 在他与我之间，眼泪隔出了一条细细的霜，一条盐渍构成的霜。 PS： ⑴今日封面
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