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原创插图:喵喵夏,讲述:匿名,女 我昨天在金刚妈妈呀更新了一篇真实故事:《怕什么?》,大家记得去看。 01 今天,是我和陆鸣结婚第七年。 小规模地庆祝了一下,请了三五好友,去岛上开了个小Party。 自己动手,给大家搞了烧烤,做了甜品。 晚间,篝火晚宴,放烟花,我俩带着娃,孩子样奔跑在沙滩上…… 朋友里有两个单身狗,说我们不是请他们来玩的,是虐狗骗婚的。 后来,精力旺盛的娃睡了,我给大家剧透了一点我和陆鸣婚姻的内幕: 当年,结婚在即,我逃婚了。 我俩的感情路,根本不像大家看上去那么美…… 02 我和陆鸣是经朋友介绍认识的。 谈不上什么一见钟情,到了婚龄的成年男女,不讨厌已是初见的上上签。 然后,谈了两年半恋爱,顺理成章地谈婚论嫁了。 可是,婚房装修完毕,婚期已定,中途却发生了几件事,让我逃婚了。 首先是我闺蜜老公出轨了。 那个所有人眼中的二十四孝好老公居然被闺蜜实锤有了外遇,并且抵死不离婚。 他说他这辈子就爱闺蜜一个。 而他交代的出轨原因让人啼笑皆非:生活压力太大了。 我以为,以闺蜜宁折不弯的心性,肯定会跟他离婚。 可是,她没有。 原因很常规,为了孩子。 03 我观察了他们夫妻后来的相处模式,从前,他们是真恩爱。 现在,他们是向孩子和外界表演恩爱,说实话,作为知情人,我看着都累。 可闺蜜却说:“等你结婚就知道了,它不是两个人的事情那么简单,离了比不离更麻烦,将就吧。” 而婚姻真的是会深刻改变一个人的。 以前,闺蜜是那样一个平和知性的女子。 但现在,有几分八卦,还有几分戾气,看不顺眼的东西越来越多。 我知道,是她老公砸碎了她心中的某种信仰,我理解她。 但因为她,我对婚姻有了第一重恐惧。 04 第二重来自于我爸妈。 当我自己也开始进入讨论婚姻环节时,我才开始沉浸式观察思考我爸妈的日常。 爸爸每天下班回来,基本就是在看手机。 妈妈呢,洗衣、做饭、收拾家,直到上床熄灯睡觉前,都一直在忙。 他们之间的交流基本上限于“老宁,吃饭啦,就不能把手机放下”,然而,吃饭时,爸爸还在看手机。 “老宁,你能不能把自己的袜子洗了?”喊了几次,爸爸就像没听见一样,妈妈叹口气捏着脏袜子进了卫生间。 洗完后,免不了嘟囔爸爸几句。 他要么装作听不见,要么就不耐烦地回一句:“我又没让你洗,你非要洗,然后还抱怨,每天为这点儿事唠叨个没完。” 他们在一个屋檐下过了半辈子,可是,好像就一直这样各忙各的,没什么大的交集,更别说什么情趣。 不吵生死架,对于他们来说,就算是好的婚姻了。 我问老妈:“你对我爸满意吗?” 我妈说:“都过大半辈子了,什么满意不满意的,习惯了。” 我问我爸:“爸,你爱我妈吗?” 我爸先是翻了我一眼,然后嘟囔道:“将近三十年的夫妻了,就这么说吧,你妈要是走了,我一个人活着也没啥意思。” 这话丝毫感动不到我,我戏笑他:“那是因为,再也没人几十年如一日地给你洗衣做饭、洗臭袜子了。” 其实,我内心想说的是,同生共死其实并不难,难的是在这中间漫长的岁月里,能不能把自己的袜子洗好,和对方一起买买菜、做做饭,聊聊天,把平淡无奇的日子过出滋味…… 如果不能,那么,为什么要结婚呢? 我们这一代与父辈最大的不同,就是婚姻不是人生的刚需。 05 而第三重恐惧是来自于我和陆鸣的相处。 恋爱谈了一年半,新鲜感就已经荡然无存了。 有时觉得,两人在一起,还不如跟闺蜜吃茶聊天更有诱惑力。 我们程式化地谈婚论嫁,买房、装修、订婚宴…… 那天,我把花了一个星期做的电子请柬拿给陆鸣看时,他看都没看完,就说了一句:“不用看了,谁会在意这些细节。” 事情不大,却让我联想了很多。 请柬是发给别人的,但也是留给我们俩的纪念,我让他看的,是我的用心。 而他的不耐烦让我觉得,婚都要结了,还纪念啥?用心算啥?难道结婚就是终点吗?这样的他,我怎么敢希望未来,会有一个不乏味、不失望的婚姻? 06 综上所述,我越想越觉得这婚结不得。 所以,我悔婚了。 比起因此掀起的轩然大波,我更害怕将来溺亡在温水煮蛙的婚姻里。 可想而知,陆鸣听了我这个决定时,多吃惊,多气愤。 但,我很平静。 因为这是我深思熟虑的结果。 所以,我能够在他情绪爆发之后,很冷静地给他讲了我以上所有的想法:“比起离婚时的冷静期,我想,结婚前的冷静其实更重要。” 后来,面对纷至沓来的说客,我也是这句话。 07 为此,陆鸣和我冷战了三个月。 他曾经以为,我就是一时冲动的恐婚。 可是,三个月里,我正常工作、生活,并不觉得自己做错了什么,或者说离开了谁,就活不下去。 倒是陆鸣终于沉不住气,几次三番来找我。 后来态度极其诚恳地跟我说:“这三个月,我也认真想了,我的确是想跟你结婚,但关于婚后怎么相处经营,我的确没有认真考虑过。” 我说:“是呀,大多数人都这样,故事写到他俩结婚了,就结束了。其实,结婚只是一个开始,相爱容易相处难。所以,我不想稀里糊涂地开始,然后,无可奈何地将就。” 陆鸣说:“那你说,咱们怎么办?你把你希望的说出来,我照办就是。” 陆鸣的话,倒是给了我一个启示。 想到很多人婚前都签财产协议,我俩在这方面没什么可签的,双方出的财产一半一半,但,倒是生活细节、柴米油盐里的分工,彼此的忠诚责任,的确有必要说清楚。 于是,我提议我俩在正式结婚前,把婚后生活可能会遇到的矛盾、纠纷,对各自的要求,写成“婚前协议”。 无规矩,不方圆。 我希望我俩是带着一份契约精神与敬畏,虔诚地走进婚姻的。 08 陆鸣同意了。 而且,他也觉得这个主意不错。 自己还举了个例子:“就比如咱家门口那条马路吧,没立牌子之前,横穿马路的特别多。但自从立了一个'交通事故多发路段,禁止行人横穿马路’的提示牌后,横穿马路的明显少了。” 哈哈,算他有悟性。 就这样,我俩各抒己见,不断完善我们的婚前协议。 有二十多条。 具体到洗衣做饭打扫卫生的分担,孩子出生后的养育细则,婆媳、翁婿相处中,我们分别应该扮演和事佬的角色,等等。 搞笑的是,我俩在我们的新房里,模拟着未来共同生活可能会发生的一切,一条条地往里面加。 甚至细节到上完卫生间后,冲马桶要盖上盖这样的事情,都写进了协议。 写到后来,我们已经不是给彼此立规矩,而是觉得有趣好玩。 也正是这个过程,让我们的感情比之前亲密了许多,这种亲密是因为了解之后的理解。 两个各带系统的人走进婚姻,的确需要丑话说在前头。 09 就这样,2016年的3月26日,我和陆鸣结婚了。 比之前预定的日期,晚了三个多月。 而婚后,我们才真正意识到,这纸婚前协议有多香。 说好的,我做饭这天,陆鸣洗衣服,而他做饭这天,我给家里大扫除。 有了约定,也就没有了争端。 偶尔互相帮忙,倒成了情趣,彼此都带了一份感激。 10 而这份责任分工明确随着娃的出生,越发变得举足轻重。 从前,我们只是按合约,爸爸不要诈尸式育儿,给予孩子保质保量的陪伴。 而女儿出生后,合约则被我们细则到了晚上九点的奶粉由妈妈来冲,凌晨一点半的奶粉爸爸冲。 周六上午爸爸带娃去晒太阳,让妈妈睡到自然醒。 周日上午妈妈带娃,让爸爸睡到自然醒。 习惯成自然,平时虽然是公婆来帮忙带娃,但晚上和周六周日都由我们自己来带。 我们也是在这样的分工里,深深体会到育儿的辛苦。 当然不是所有事情都能够做到分工明确,可正是因为有了“规矩”,彼此才自觉地参与。 11 而责任感来自于付出。 我们彼此在这个家的维护上,付出了许多,当然也就倍加珍惜。 结婚七年,我和陆鸣几乎没有因为家务的事情吵架过。 “婚前协议”在这其中,其实发挥了很大的作用。 它让我们对婚姻可能会产生的琐碎,有了充分的思想准备。 所以,这么多年,小到一顿饭,大到孩子养育的方方面面,我俩都是分工合作,谁也不推诿,谁也没懈怠。 12 当然,责任感只是婚姻的基石。 后来,我和陆鸣又在这个协议里,加了很多补充条款。 第一条补充条款,是每年结婚纪念日,过一天二人世界。 这条,是在女儿三岁那年加进去的。 当时,我们都忘记了那个日子。 结婚三年,我们就没有因此庆祝过。 但那天,陆鸣居然接到一个连锁酒店客服给打来的问候电话。 那是他办理会员,商家让他填生日时,他怕暴露隐私,便随手填了我们的结婚纪念日期。 当时,人家还说这生日好像不对,他就顺嘴解释了一下:“这是我的结婚纪念日。” 然后,有心的商家记下了,并且在这天打来了电话,通知他,他的积分可以免费提供一日商务套房的服务,且限于当月有效。 13 作为一对会过日子的夫妻,我们怎能不占这个便宜呢? 于是,结婚纪念日的第二天,周六,我们把女儿交给公婆,破天荒地去四星酒店过了一次二人世界。 此处省略一万字。 那一天,抵我们夫妻生活的好几年。 抛却家务、孩子的叨扰,我们俩有点彻底放飞自我了。 而且,有了那一天脱离日常生活的生活,才觉得我们这日子过得多少有些无趣。 我俩笑谈都有几分理解婚外恋了,恋的,是那份越狱般浮生偷欢,对琐碎庸常的逆叛。 也是打那天之后,我们的婚姻合约里,又多了一条:每年结婚纪念日,过一天或几天纯粹的二人世界。 14 千万别小看了这一两天的二人世界,真的是婚姻的保鲜膜。 记得五周年纪念日时,恰好疫情,我俩还是开着车出发了。 目的地是杭州。 我俩出发时,我们本地还没有疫情。 但真正到了杭州,我们家所在的小区出现阳性病例,小区及所在区域被定性为高风险区域。 我们没法住店了。 那几日,我俩开着车,一路往郊区无人处开。 在没人的地方下车露营扎寨,烧水煮面喝茶聊天。 晚上,两个人就睡在车里,睡不着,就聊天,什么都讲,讲女儿,讲八卦,讲单位里的事情…… 不知过了多久,车厢里沉寂下来,两人不知道什么时候,已经睡了。 刚开始还觉得诸多不便,但后来,也觉得这是多么新鲜的体验。 将来回忆起来,最难忘的应该也是这一段。 这样专属于两个人的记忆是私家银行,当我们俩共同的记忆越来越多,这份感情的成本及复利也就越来越高。 15 转眼,我和陆鸣的婚龄七年了。 外人眼中,我们是神仙眷侣、灵魂知己。 其实,我们也曾经恐惧过,相看两厌过,我们的日子也一地鸡毛过。 但,好在我们有那纸“婚前协议”,以及后来被我们不断扩展的“婚姻合约。” 让我们在婚姻里,先小人,慢慢磨合成谦谦君子。 想说的是,感情的产生归荷尔蒙控制,而好的婚姻,是需要契约精神的。 婚姻有时真是爱情的坟墓,所以,我们需要一点契约精神,一点经营意识,去做那个爱的盗墓者。 16 有句话说得很棒:希望我们彼此忠诚,永不出轨。不是因为我们没有资本,更不是没有机会。是因为我们对道德有要求,对欲望有管理,对爱情有自律。以信任之心,不限制对方的自由,以珍惜之心,不滥用自己的自由。 这句话,也被我们很郑重地写进了合约,并且做了补充:出轨的那一方,无论是精神还是肉体出轨,离婚时,只能净身出户。 以下,是我和陆鸣结婚七年,这份和约的内容,希望能够抛砖引玉,给大家带来一些启发。 以及大家还有什么锦囊妙计,欢迎我们互砸。 留言区交给你们了 ▼ PS:我今天在金刚妈妈呀更新了一篇文章:《怕什么?》,大家记得去看。 |
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