两性课堂:解密男女交往的真实“规则”  文/花舍 - 你有没有觉得,跳过人性谈爱情,本身就不现实。 为什么? 因为人的行为,都会被自己的内心左右;人的选择,都会被人性影响。 你爱一个人,看起来只是“爱情”,可你要不要同对方恋爱,会不会同对方结婚,是人性左右的。 你可能会与一个一无所有人的人恋爱,但很难与一个一无所有的人结婚,因为人趋利避害的本性不会让你这样选。 更何况,感情一旦融入生活,终究是现实的。 所以,不想在感情里被伤害,就要早点看清与爱情有关的人性,你看得越透彻,越能避免受伤。 而当你真正看透人性后就会明白,想让一个人永远爱你有很多种方式,但一定会有一个前提。 那便是——别对他太好。 之所以会如此,我们不得不先从人性说起。  01 贪得无厌的人性 问大家一个问题: 如果你遇到两个人,一个对你极好,一个你对他极好,你会更珍惜哪一个? 按正常逻辑走,应该去珍惜对自己好的,可从实际生活出发,人们会珍惜的,大多是自己想付出的。 为什么总有人看不清谁值得珍惜? 因为付出等同于在意,你付出了,你才会在意。 举个简单的例子。 每个人都会遇到两种人,其中一个会让你深夜买醉,夜不能寐也无法轻易得到,另一个会给你清晨送粥,嘘寒问暖对你掏心掏肺。 看起来清晨送粥的人更值得自己在意,可实际情况是,你会念念不忘的仍旧是那个让你买醉的人。 这与贪得无厌的人性有关。 人一旦容易得到一样东西,就不会过分珍惜,想要的只会更多,这就是很多感情里备胎无法上位的原因。 换个通俗一点的说法:你对一个人太好,你的付出已经让对方产生了得到感,对方就算不珍惜,你也会付出,那么那个人为什么还要珍惜。  与之不同的,是那个付出有度的人,从未被对方完全得到过,吸引力才会更大。 更何况,对一个人太好,过分的付出得到的是什么? 往往是这三点。 其一:对方的习惯和忽视。 当你付出过了头,一个人每天都会得到你的好,会逐渐把你的付出当成理所当然的存在,甚至会以为你对她们好,不是因为你好,而是因为她们自己值得这份好; 其二:对方的不满足和挑剔。 斗米恩升米仇代表的是最真实的人性,你总是付出时,另一个人才会来回比较,甚至不满足和嫌弃。 其三:“物化”你的感情。 发红包才能看到的消息,送包才能约到的饭,不代表对方在意你,只代表对方把你当成了提款机,过分的付出,很多时候换来的,只是一个有贪念的“假恋人”。 总之,和一个人来往,要时刻记住人性都是贪得无厌和自私的的,你给得越多,她们想要的越多。 这就是我想说的第一点:想留住一个人时,比起主动付出,更应该学会让对方一起付出。 一个人有多在意你,就有多愿意为你付出,付出的越多越是不舍,才是感情里不会被改变的规则。 那么,如何更好地让对方为你付出呢?  02 “奖品思维”下的魅力 我们在说人性有贪得无厌、拜高踩地、自私自利的属性时,是在说什么?是仅仅在指责人的现实和无情吗? 肯定不是,这些信息所显示出来的,是人缺乏安全感这个事实。 贪得无厌的目的,是为了获得更多,摆脱生活的不安感,更好地构建当下条件,为后代打好基础。 所以,当你要打破人性这种规律,就是要给对方提供足够的安全感,方式之一便是利用“奖品思维”和异性来往。 这里要解释的是:什么是奖品思维? 试想,我们经常在什么事情上花费金钱和精力?答案一定是自己觉得值得的事情上,预期中会得到的东西对我们有正向刺激,我们才更有动力。 奖品思维,就是将自己打造成对异性而言的正向刺激,从而化自己的主动付出为让对方主动付出。 应用方式也很简单。 首先,选择你所能吸引的对象,这是“塑造奖品属性”的过程。 不同性格和不同层次的人,所能吸引的对象类型也是不同的,为了更好地应用,要么去适配对方的需求,要么是按自己的需求选择适合自己的人。 能聊得下去,对方对你有欣赏的因素是关键,这样你的存在,于她才有意义。  其次,间接性奖励,让对方有所得。 持续性的付出,换来的是最开始的感动和后期的不为所动,反而是间歇性的付出才会让对方察觉到你的好。 所要做的,不过是控制自己的心意。 好比你想给对方点外卖,不妨只点一次,对方可能会一时惊喜,问你怎么想起给她点外卖了,你只需要说今天心情好。 之后的事情会由你控制,因为对方会得到一个信息:你心情好,就会给她点外卖。 这样一来,她只要想让你点外卖,就会想办法让你心情好,下意识地关心,就已经让她对你逐渐上心。 最后,打造奖品吸引,诱导追逐。 奖品思维的关键在于:你必须是一个奖品,而且不是虚假的噱头。 这等于在告诉你,要学会先行提高自己的价值,只有足够的价值,才能让你在付出与索取的过程中充满底气。 这样一来,前期的塑造奖品属性,让对方对你产生兴趣,后期的间歇性奖励让对方逐渐对你上心,最后的价值吸引,才能起到诱导追逐的效果。 如果你还是很难理解,我们再举一个简单的例子。  03 试想这样一个场景: 两个男人,一个每天给你100块钱,另一个每周给你发520的红包,你会觉得谁更大方? 如果从数学角度出发,一定是前者,可人下意识地习惯会觉得后者给得更多,因为对方瞬间带来的刺激感受更大。 这就是关键。 奖品思维,在于将自己的价值最大化展示,并且诱导对方付出抬高自己的价值。 正如列夫·托尔斯泰曾言:“我们喜欢一个人,不是因为他对我们的好,而是因为我们对他的好。” 你会在意你所上心的那个人,所以喜欢一个人,比起对她上心,更要学会让她对你上心。 做到这一点,只需要阶段化付出,学会把自己当成爱情里的奖品,而不是把对方当成感情里的重心。 看起来这是“套路”,可这何尝不是为了更好赢取真心的方式。 —END— |
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