 （本期是：永熙随笔第927期原创文章） 首先在本期文章的开头，我想安慰一下店长：因为今天下午，她经历了“本不应该由她个人承担责任的事情”（有个小朋友，趁工作人员不注意、并还在“没跟工作人员打任何招呼”的情况下，连防护服都没穿就独一人自玩攀岩，结果最终磕到牙了。由于她的监护人在现场的一个地方睡着了，于是直到那位小朋友磕到牙并大声地哭泣以后，她的监护人才得知此事。明明作为监护人的她，没有看好自家的小孩，却还情绪激动地跟店长说话、并试图把此事的责任推卸到工作人员身上）。  当我看到她拘谨的肢体动作、紧张焦虑的神情之后，我的内心感到很是难受（我感觉她承担太多“超出她个人义务范围之外的责任”，本来她就值得安心快乐地赚钱与生活，但没想到，却发生了许多不尽人意的事情。如果她是一个男生的话，我还没那么担心）。原本我打算：  下班后在微信上安慰店长的心情（并问问这件事情的处理结果），但由于我觉得“在微信上安慰店长，反而会让店长感到反感（因为自己不是她的心上人）、很尴尬、很是为难（因为她会焦虑于“为何永熙会频繁地关注她”）”，出于“考虑到店长如今的内心处境”（尤其我与她之间的关系，说实话，我感到有些尴尬），于是最终，我并没选择这么做，我只好借文章来安慰店长的心情，希望店长能够顺利地处理这件事情（我不希望“店长的内心感到难受”、我不希望“店长会被这件事情影响到生活”）。  好啦，再借下文，我再讲述一下今早的打招呼尴尬事件：早上我快到吧台的时候（当时店长还看了我一眼），我跟店长说了一声“早啊”，不知为何她却没有回应我（应该是自己的声音太小了），当时我不仅感到很尴尬（感觉自己是一个骚扰女生的办公室咸猪手），我内心的一些创伤（不好的回忆）还被激活了（有关“我以前被自己不喜欢的异性成天打扰”、有关“以前几名令自己很反感的同事，在上班期间不断找我讲话，令我很是生不如死的尴尬”、有关“我曾经多次尽心尽力地为他人设身处地着想，但最终却被抛弃、不被理解、嘲笑”）  虽然我知道“店长并不是有意不回我的招呼”（是我自己的声音太小了），但我觉得“自己跟她打招呼（比较刻意，类似于尬聊），只会让她更为反感自己、警惕自己”（每个人面对自己不喜欢的异性的时候，出于人性的自私，或多或少都会感到高傲、无意识的警惕与保持距离”，无论是内心多么善良的人，或多或少都会持有这种感觉。我不想看到“店长被自己强迫做选择、或因我的行为从而感到生不如死的尴尬”等相关场景，自己也知道“互相之间的来电与喜欢，是要有一定眼缘以及运气的”。而且，我曾经也经历过“被自己不喜欢的异性打扰、不尊重”，我不想让她遭受我经历过的痛苦、我只希望她“开心快乐地赚钱与生活）  正是因为我曾经多次遇到过“内心粗糙、丝毫不愿设身处地考虑自己感受”的人（他们真的令我感到生不如死的尴尬，我多次悲痛欲绝地感慨“要是我能遇到一个心思细腻、愿意理解自己的人，我一定会好好珍惜他、甚至把自己的器官捐给他都不为过”，我多次咬牙切齿地对天发誓“我一定会好好善待每一个自己曾经喜欢过的女生，哪怕她很讨厌我、拒绝过我，我会让她们感受到：心思细腻以及设身处地，带给人的舒适感、被接纳被理解的感觉、愉悦自在的感觉”）  于是我才能够理解（愿意去理解）“店长对我的不感冒、拒绝、保持距离”，我才能敏锐地感受到“店长面对我时的尴尬、不知所措”。  其实在很多时候，我特别羡慕那些“店长愿意主动保持亲近的女同事”，她们真的太幸福了（幸运），因为她们能被店长（人间宝藏般的人美心善）喜欢与信任。正是因为内心对她们的羡慕，于是，早上在木育区吸尘的我，一直在不断地哭泣。这很难不令我感到挫败、自卑抑郁、痛苦、孤独、不被理解（这是我个人的原因，不是店长的原因。我不希望“店长承担我的情绪”，希望自己永远不要成为店长/他人的累赘，我不想因为自己从而连累任何人）。 好啦，本期内容到此结束，我们下期再见😏  |
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