 我一直以为，他会按照自己已经设想好的路走，毕业后去读研。 我大三特别忙，忙着准备文书，忙着准备证明材料、介绍信，就像他当年参加保研面试一样，去年和今年这个时候我们见面都没有那么频繁，尤其是今年，他还要完成毕业设计和毕业论文答辩。 没曾想，快要毕业时，他要放弃大三争取的保研名额了，准备直接去工作，并且，我是最后一个知道的人，还是从我们两的共同朋友那里得来的。他当时还不解的问，你不知道吗？ 这对我来说，简直是双重打击。 为什么，为什么，我们明明说好的，他这时改变了自己的目标，还没有对他的女朋友透露半分，难道他的未来规划里已经抹去我的名字？ 我愿意不顾家里人的意见和他在一起，他却是这样的态度。 我不禁联想到我和他最后几次见面，他与我交流，除了告诉我注意事项，再无他话。我抽出时间找他，却总是找不到他，给他打电话、发信息，他总说他在忙，甚至连他毕业典礼后，我去找他，却被告知他已经离开了。 他就这么离去，却不给我留下任何消息。我给他打电话，用平静的语气说出我此生能够说出最难听的话；“邱潇程，如果你不爱我了，要和我分手的话，起码跟我说一下吧，做事有始无终和冷暴力，好像不是你的风格。你是要逼我主动说分手吗？如果你是担心我会死缠烂打，你放心，我绝对不会。我现在也有我的事情要忙，我也不是那种离了爱情就要死要活的人。” 他好像嗫嚅了一下，声音好像都变了，“佳期，不是你想的那样，我们，我们可能暂时无法在一起了，我……” 我立马打断：“行，我已经知道了。” 按下了挂断键。然后，我立马拉黑了他所有的联系方式，后来，我干脆把我的手机号换掉。 此情应是长相守，你若无情我便休。 我依旧平静地生活着，并没有一蹶不振，按照我原先设定的轨道走。参加夏令营、毕业设计、毕业答辩、本科正式毕业、进入研究生阶段。 我想我以后就会这样无悲无喜的过去了，将来，我就可以去我之前以前选中的公司去上班了，我之前的面试已经通过了，就等论文盲审通过，答辩通过顺利毕业了。 我相信我也不会去爱了，不会把心再交付给任何一个人了，从前那个教会我如何走出阴霾的人早就离开了我。我冷眼看不断不断过去的春天、夏天，冬天，还有秋天…… “弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。”抛弃我而去的昨天已经无可挽留，无法预知的今天新愁不断。一别经年，那个记忆深处弃过我的人又回来了，我这样拒绝了他重修旧好的请求，仿佛也是一件大快人心的一桩事情。 如果我和他的故事真如表面这般，那就此了解也无甚可惜。可偏偏真相比我所以为的更残忍，我通过我的发小和我和邱潇程的共同的朋友的讲述中凑出我不知道的另一个故事： 当年我母亲听说发小分享我谈恋爱的消息后，对他死死追问我的对象。 通过我这方劝阻无果后，几经辗转找到了邱潇程，以同样蹩脚的理由命令他和我分手，他自然是不肯的，她见直接这么说没有用，她威胁道，如果他执意和我在一起，就让我和他读研审核不通过或者她去跳楼自杀。 他一看她这么偏激，怕她胡搅蛮缠或者真的想不开，让我承受巨大悲痛。又怕把实话告诉我，让我和她本来就不好的关系恶化，于是他选择远走。 像他这样生活在阳光中的人，如果来的是一个用强权压制他的人，他不会畏惧，可是来的就是这样用一些见不得台面的手段的人，他无计可施。 我这些年也不算完全不知道他的去向，在他离去后，我会不断在网上搜素他的名字，眼看他从最开始的籍籍无名到成为一名小有名气的律师，我的内心是极为复杂的，一方面佩服他极快的应变能力，为他一路积攒下的成果而开心，一方面想起他和我当初谈起的梦想，又感到深深的惋惜和歉疚。 他不知道的那些时候，我有时会坐地铁去他在的那个区，偷偷去他和几个人合伙开的律所外看一眼，这种感觉无异于饮鸩止渴，每一次去我的心都会痛几天，后来我终是说服自己断绝了这个念想，就算见到了他，又能怎么样呢？ 还有，我一直以来不明白的是，他不和我在一起，我的母亲也就没有理由再去找他麻烦，我们院系不同，年级不同，若非有意，遇见的可能也微乎其微，也不用担心碰见了会很尴尬，可是他干脆放弃了读研，直接去工作，这是为什么？ 我本来以为，所有的问题都会湮灭于不断流逝的时光中，不会有人在意，不会有人答复，却不曾想，那个存在“也许”的人回来了。即便如此，我不想让他受到当年的伤害，于是推开了他，我认为我做的很正确。 我是一个懦弱的人，一直都没有变。 之前投简历时，我选择的都是别市的公司，我想，我惹不起这样无理取闹的人，我还不能离开吗？就在邱潇程来找后的几天的一个傍晚，我从宿舍楼里取完东西，走到院子里的时候，发现了一个让我面色发青的人。 她跺脚冲我走来，证明她的不满，“你怎么去应聘别的市的公司？现在翅膀硬了想飞走了是吧？” 我火很大，“是啊，你毁了我的爱情还不算？还要来毁掉我的事业吗？说吧，你是想让我毕不了业还是到处散播我的坏话让公司不敢录用我啊？” 她的语气稍微缓和了一点，“你不就是气我赶走了那个男生吗？你还不能释怀啊？又不是小孩子了。”  我顿感悲从中来：“和他在一起，我才知道，我，作为我自己——易佳期，有我自己的价值，他能够包容我那么多的不完美，催促我上进，给我臂膀依靠，我和他有那么多美好的瞬间，我很爱他，我现在还是非常的爱他。你要我怎么释怀？你要我怎么释怀？” “对，我就是不能放下他，不过你放心，我不会和他在一起了，我不会和任何一个男性在一起了，我想你看到这个一定很高兴吧。求求你放过我和他的人生吧，他现在也算是小有成就了，我也要步入工作岗位了，我不想再看见什么幺蛾子了，我花了这么多年都挣脱不了你给我带来的抑郁，我不想进入深渊里了。你的银行卡号我之前就抄下来了，以后我会打钱给你的，请你不要再来找我了，也不要找我身边人了。” 4年来，我都没有几次哭泣，今天我的情绪已经到了爆发的极端，我崩溃大哭，跑出院子，意外看见了邱潇程，他心疼地看着我，拿出纸巾给我擦眼泪，拉着我往旁边走。 “潇程，你都听到了？”我尴尬地问他，声音还带着哭腔。“是。”他沉声应道，喉结滚动，似是在压抑某种情绪，“佳期，我今天是想来堵你的，哪怕你不再爱我了，我也要重新把你追回来。我很感动，你还是爱着我的。佳期，这么多年，你还好吗？我听你师弟说，你这些年所有的感情好像都被抽离了。” “潇程，这些年没有你我觉得一点都不好，真的不好。”我接着说，“可是我不想再看到你因为我的原因放弃你想追求的东西了……” 他伸出一根手指在我唇上比了个“嘘”，他接着说；“你不必担心，我这个律师还当的可以，她没有那么容易毁了我。我之前离开就是为了能够和别人合伙，早日使自己的事业走上正轨，能够有资本畅想我们的未来，这么多年我没有一次不想你，你的电话号码，各种联系方式都换了，我只能偷偷来找你的师兄师姐了解你的情况，最近还找到了一个你的师弟，就是他告诉我你的寝室楼在这边。” “佳期，我总是会想起，我们当时以秋天作为我们正式结合的时期，我想，今年秋天应该也不算太晚，佳期，好佳期，我们重新在一起吧，现在我们没有什么阻碍了。” 一如当初那个夜晚，我说“好”。 他容光焕发地捧着我的脸，寻找我的嘴唇，刚开始只是轻轻相贴，后来力度越来越大，我搂着他的腰。由于我们之前都是蜻蜓点水般亲吻，所以这次没有多久我们两个都气喘吁吁了，“我也要去你将来去的那个城市。” 他贴在我的耳边，说了这样一句话，让我耳朵发热。 第二天，“师姐，祝贺你和邱学长重修旧好。”师弟诚恳地对我说。我不好意思道，“你是怎么和他有联系的，还有，你为什么要帮他？” “实不相瞒，当时我想等师姐，正好看到邱学长来找你，才明白你一直放不下的人是他啊，如果师姐能够接受其他人的话，我当然不会给他机会了。既然师姐放不下，那个人也不想放下，那我还不如帮帮你们。我希望你能开心、幸福，师姐。”师弟落寞地笑笑。 我曾经以为自己是不幸的，有着不可理喻、操纵欲强的母亲，有个道貌岸然的父亲。能够遇上像师弟这样的好友，像邱潇程这样的爱人，我觉得上天待我也不算太薄。 肃杀的冬天过去了，缱绻的春天过去了，酷热的夏天过去了，风霜高洁、硕果累累的秋天又来了，这像极了我们历经考验的爱情和我们恋爱的结局。 在秋天，他和我，在婚礼上都向全世界宣誓，我们彼此相爱，愿意牵着手一直走到最后。
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