#夏日生活打卡季#关键词:脱单、“一场赌注” 今天的案例来自《第46期使命心理学网络课》 问:我是89年的,在二线城市,年收入30多万。 我现在的困惑是,我觉得个人认知不足或者不能完全理解“能量”这个词。 可能是我对自己的个人认知不足,导致我目前很难进入一段恋爱关系。 实际上,我内心仍然渴望有一段恋爱关系,或者未来能进入婚姻。 我通过朋友介绍认识了一个男生,他91年,年收入大概20多万。 我们相处5个月左右,我能感受到这个男生相当踏实、具有一定上进心。他在各方面也会给予我一定的包容。 然而,他在我面前有些不太自信。我觉得男生在女生面前不够自信,并不是特别好。 另外,关于未来规划,我个性偏独立,希望两个人能实现双向奔赴、共同前进,但他更希望能拥有稳中有进的生活状态。 在4月底5月初我大约有10天的时间,内心经历了一段特别难受、痛苦的心理历程。 那种难受和痛苦,主要是基于我对自己的认知不够清晰。 在某种程度上,我似乎不太能看到未来的太多希望,不知道自己该如何应对,还有点不清楚自己该何去何从。 一个偶然机会,我看到了冷爱老师的视频号,开始阅读各种文章和推送。 慢慢地,我觉得自己能得到治愈,同时个人认知也有所拓展。 现在与男生相处时,我能看到男生身上的优点。自己的共情能力有所成长,对于以前不太关心或者不能感受到的细节,我开始留意。 接下来我要谈谈我的问题。 实际上,我内心有一种选择,觉得与男生在某种程度上是合适的。但关于这种合适,我有两个问题: 1)这种合适是基于我年龄的压力,包括我感受到对方对我的好、觉得可以跟他在一起,但我有些看不清是不是因为这样的原因。 2)如果我们真的在一起,针对各方面的不同,我认为两个人相互产生影响和改变是不太可能的。我们只能通过能量磁场让双方更公平,相处得更开心。 以下是冷爱和女主的对话: 冷爱:我理解了你的议题,并非像你想表达的,而是想做一个选择。比如是否继续与这个男生在一起,对吗? 女主:是的,也可以这样讲。 冷爱:所以,第二个问题是,如果选择在一起,两个人应该如何协调和平相处?你不必谈论个人理解,请直接告诉我:你现在无法作出选择的原因是什么? 女主:舍得的问题。 冷爱:你无法做出选择的原因,是你不愿放弃。所谓的选择,通常是指放弃一些其他可能性。 女主:我认为我内心应该有这种想法。 冷爱:你对于这种选择有一种恐惧感、焦虑感。我们是否也可以讨论这段关系的发展中,还有一部分尚未确定。尤其是关于你们之间的矛盾如何磨合的问题? 女主:我认为您刚刚提到的最后一点关于矛盾的磨合以及其他方面的内容。 冷爱:我们可以与他讨论一下关于未来不一致的部分,想象一下,稳定和上进难道不正是一种互补吗?(本文标题出处) 女主:是的,坦白说,我自己也曾这样认为,家庭的组成确实需要这样的互补。 (本文标题出处) 冷爱:你有什么问题,是想要带你老公一起创业,还是担心他对你有阻碍? 女主:实际上,我认为是因为自己不够强大,对自己的确定感没有那么强,对自己各方面的情绪感知不够强烈。 冷爱:变得强大到什么程度时才能结婚? 女主:我的理解可能有两方面,一个是个人能力可以解决以后物质条件的问题,而不是物质保障方面的问题。 冷爱:简短来说,你想要强大到有足够多的物质条件。 女主:当遇到精神层面或心理层面的问题时,我能强大到自愈。 冷爱:我听懂了,你想要在物质和精神方面独立。那你为什么还需要一个关系? 女主:我内心仍然有向往。 冷爱:你希望得到什么帮助? 女主:我想你帮我做个选择。 冷爱:你必须自己对人生做出选择。现在告诉我,如果你自己来做选择,你会怎么选? 女主:我认为我应该继续与他接触、磨合,争取取得一个好的结果。 冷爱:什么是好的结果? 女主:两个人能够进入婚姻的状态,两个人能在事情上双向奔赴、共同成长。如果他没有成长,我只能尽可能地去影响他,但如果他实在没有这个意愿,我认为就不能成长。 冷爱:如果你认为自己在成长,而他认为你每天只做一些不重要的事情,例如上网络课。 女主:我无法控制他的看法,包括我对他的干预,最多只能说是影响。 冷爱:你知道你现在最大的议题是什么吗? 女主:我认为最重要的是如何选择的问题。 冷爱回复: 女主现在最大的问题是:她陷入了一种理智状态。用理智去谈感情,必然出现问题。 接下来,我给女主三条建议: 第一, 打开情感中心。 我们不能用理智评判一段关系,因为关系本身是流动的,是基于情感的,不能通过理智计算。 我们人的体内有几大中心:情感中心、理智中心、行动中心、本能中心。女主目前是理智中心很强大。但我们谈恋爱,需要打开情感中心。 第二,放下控制感。 女主是一个过度完美主义的人,且具有极强的控制感。 尽管女主一再澄清最多只能影响别人,但无法隐藏她想要控制别人的野心。 女主想控制他人,想要控制关系,这种控制一定会失败。但女主仍然想要控制,并且会用各种变形词汇来伪装控制,例如人生规划、磨合协调。 实际上,用各种词汇都无法掩盖想要控制别人的起心动念。 正确的做法,应该是如其本来。 如果我们与一个人建立关系,就要在关系中接受他本来的样子。 我们要放下野心和企图,因为我们能做的事情非常有限。 人类非常弱小,我们都很难影响自己,就更难影响别人了。 比如,很多人连控制自己的体重都很难做到,就更难去控制别人了。 所以,我们不应该去关注怎么影响别人,而应该关注自己、观察自己。 怎么观察自己呢?葛吉夫先生在百年前有一个精妙的比喻,我非常喜欢: 观察自己,就像在森林中的一条小溪边,观察小鹿在溪边喝水。这些小鹿总在溪边喝水,但它们对自己喝水的状态没有觉知。 因此,我们要像猎人观察小鹿喝水一样去观察自己。 我们有时候不知道自己在做什么,也不清楚自己在说什么。请先不要发出声音,要观察自己的冲动,了解这种冲动从何而来的。 例如,我们网络课现场的各位,有多少人对自己有所了解? 回到我刚刚提到的,要像猎人观察小鹿喝水一样观察自己,这是很困难的事情。 我们需要放下执念,耐心、细心地观察自己,这样就能很快发现自己的人生规划是无法完全实现的。 曾经有一段时间,我让我们《创富之旅》线下课的学员写每周规划。 写完一个季度后,有几个人在那段时间里都问出了同一个问题: “老师,你让我们做每周计划,我发现我每周都做不到,我很沮丧。” 我说恭喜他们,因为让他们写每周计划的目的,就是为了让他们知道做不到。 那天他们恍然大悟,原来自己是做不到的。 所以,我们要对自己进行观察,然后放下执念,不去控制自己。 第三,愿赌服输。 女主不敢做选择,一方面是因为不想放弃。 还有一方面是因为不愿意下注、不愿意承担潜在的损失。例如,我的青春、时间、注意力投入这件事情上,万一失败了怎么办? 但盈亏同源,也就是如果你想在一个东西上赚到,那就要允许在一个东西上亏。 更详细地说,如果既想得到幸福快乐,但又不想承担风险,那就会导致潜在的损失或痛苦。 对于这种状态,下注是非常重要的。无论是分还是合,都是下注。 以上述女主为代表,她的问题是卡住了。卡住的本质是不敢下注、没有能力下注。 但卡在那里实际上就是输,而且是双输。卡在那里既耽误了自己,也耽误了对方。 综上所述,女主要学会打开情感中心、放下控制、做到愿赌服输。 主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 |
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