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以性格不合为由的离婚，是真的吗？很多人在离婚的时候，都会提到一个理由：性格不合。但当我们把婚姻里的很多问题，都当成是性格问题的时候，其实就是把复杂的整体压缩成了一个片面的问题，忽略掉了背后真实的原因，同时也否定了婚姻的成长性。 如果这样想，问题的解决办法也就只有一个——换个性格合适的人。 但换了之后，上一段感情的矛盾还是照旧会出现，两个人的性格又会越来越不合。 刚在一起的时候，他会绕路来接你下班，但结婚之后，他就算顺路也不肯来； 觉得伴侣有很多坏习惯，把家里搞得一片狼藉，也不想想你收拾有多累； 他习惯在爱情里讲道理，理性判断，看不见你的焦虑和不安，没有情绪价值...... 渐渐地，双方都会在婚姻中感受不到爱，感情还是一样会破裂。 核心原因其实是，我们并没有养成【成长型的婚姻观】。 两个成长在不同家庭、不同生活环境的人，要在一起，就一定会有冲突。
婚姻心理学家戈特曼曾经提出过4种常见的冲突模式：波动型、逃避型、对立型、认可型。 1.波动型的冲突。你是一个急性子的人。当婚姻有看不惯的问题，你一分一秒都没法忍受，想要马上解决，而伴侣是个沉稳，内向的人，总是让你觉得一拳打在棉花上。 这时，你可能就会被他的沉默激发情绪，从耐心讲道理，变成突然发火，然后又感到愧疚和失望。而伴侣则会觉得你是个情绪化的，可怕的人，你的焦虑传染给他，而他却没有任何办法消化。 2.逃避型，则是双方都习惯了逃避问题。你可能偏向焦虑回避型性格，当伴侣出现不爱你的迹象时，你会非常想要试探他，确认爱是否存在，但是你又害怕答案会让自己二次创伤，于是干脆封闭情感，当作看不见。 而伴侣也是回避型的人，他知道婚姻有问题，但他也乐得没人逼他解决，既然没人爱自己，那就谁都不期待，谁都不要了。你们就会在回避中产生新的问题，同时都认为对方不爱自己了。 3.对立型，是因为你们两个都很没安全感。伴侣的一句无心的话，听起来就是刺伤，好像他看不起你，在嘲讽。所以，应激的一方反应非常激烈，小题大作，把很小的事情扩大起来，导致战火蔓延。 4.只有认可型的夫妻，会比较克制。你们都希望在对方身上得到爱和依赖，所以即使很生气，也会尽量去听伴侣的意见和感受。 但是，一味地去理解对方，有时候就会忽略掉自己的情感需求——有时候，忍耐的一方会很委屈，因为太懂事的孩子，通常都得不到最想要的糖果。 这样相处下去，时间一长，就都会觉得是对方在伤害自己，越来越感到痛苦，最终有一方失望地觉得，也许就是性格不合，于是提出离婚。 但其实，造成消耗和失望的，并不是性格本身——而是我们内心深层的动机。 我们希望伴侣能够看见自己过去的创伤，理解自己的需求，然而在争吵的时候，这些想法都被表面上的情绪掩盖掉了。 所以，性格不合的背后，其实是内心需求的不满足，引导伴侣表达真实心声，让他也理解自己，才能破解迷局。但大多数人并没有这么专业，也不知道如何清楚表达出自己的真实意思，最终才遗憾错过。 如果你也感到和伴侣相处性格不合，可以去思考一个问题：你们是怎样不合的，造成不合的背后，是什么样的成长经历和感情渴求？你可以从这个方向入手，重新判断你们的感情质量，进行下一步的决策。 |
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