 今天有一点点难过 难过的是自己又被忽视了 发出去的消息没有回音 但这个难过有点不合理 那就是我发现我双标了 别人在跟我发消息的时候 我经常会拖延回复 甚至爱搭不理有的甚至不回复 但别人也这么对我的时候 我就开始不舒服了。 我为什么会对别人爱搭不理呢？ 尽管我知道怠慢别人不太礼貌 尤其是在和别人不熟悉的时候 起码的尊重还是要有的 但我就是没有很想及时回复别人的欲望 尤其是在白天比较忙的时候 而且拖延回复会带给我一种满足感 就像我在关系中占据了优势一样的快感 会显得我没那么需要对方回应 会显得我身价好像更高 会显得我更高冷 会显得我独立不粘人 我心理感觉得意了 而如果每次别人发来消息 我都很热情的回复 我会觉得会显得我挺卑微的， 甚至是轻贱的。 我脑袋里有一个概念是 对别人太热情主动 对方会不珍惜 太快回复和太稠密的互动 会给关系带来压力紧张 太主动热情的人是贱骨头 所以在一开始聊天的时候 我就放慢了节奏 我想做关系中的高冷派 我想创造一种我冷对方热的互动模式 但是没想到 我冷对方也冷了哈哈哈 我允许自己对别人冷 但别人也对我冷漠忽视的时候 我就会很难过 是因为太在意对方吗？ 是我在意自己。 这不是因为我和对方关系的远近而难过 而是我对不被回应的卡点还没有破除 关于被忽视我是有创伤的 很久以前年少懵懂 喜欢一个男生，不懂套路不懂矜持 就老想和人家聊天，上赶着想讨好取悦他 但我很主动的热情的追求他 却遭到了冷漠的对待 他经常对我爱搭不理 甚至我越主动他越发无语 最后对我冷暴力让我抓狂 那种等待的煎熬 是我有史以来在情感中体验的蕞痛的心苦 从那段经历之后 我形成了一个认知 主动和热情是一种犯贱 所以不要对任何人太主动和热情 然后在和其他一些人相处过程中 我换了一种方式 那就是我会对那些 对我主动热情的男生冷漠待之 好像是有一种的报复以及补偿心态在。 我对别人爱搭不理是对曾经那个对我冷暴力的男生的一种对抗 潜台词好像是：“我让我受伤了，我也想让你体验一下我曾经受过的伤，我也想像曾经那个男生一样做一个高冷的对别人爱搭不理的人。” 但是因为和那个男生已经断联，没有办法再和他表达我那份愤怒。 于是这份愤怒就被我自己无意识释放给了后来与我接触的男生。 我目的达到了 我体验到了对别人高冷的感觉 体验到了别人总对我主动热情发消息 而我却故意对他们爱搭不理的爽感 就像曾经卑微的自己扳回一局的快感。 我以为自己可算是从卑贱的地位来到了高位但其实还是有一个卑贱的自己 没有被疼爱和安慰。 所以哪怕我通过高冷忽视别人 获得了优越感得意感 但内心还是失意的难过的 我真的是在对别人爱搭不理吗？ 我真的是在忽视别人的热情吗？ 我在忽视曾经那个热情的自己， 我在虐待打压那个主动的自己 我以我蕞讨厌的方式对待自己 并告诉自己，你看对人热情主动没有好下场！ 我渴望被尊重被热情回应 但是我给出去的是却是傲慢 我以为傲慢衬得我更高贵 其实这还是自卑的表现 因为自卑才需要傲慢来掩盖 我终于体会到了我让别人体会到的感受 人们常说善护念 没想到我的内心如此阴险 那个曾经受伤的被忽视的小女孩 我不愿意去关照她呵护她 我向外归罪，还想向外攻击找替罪羊 我没有去关照那个伤痛 或者说我不知道如何去爱自己 我以为让别人也体验一下我的痛 我的伤口就好了 多么愚蠢！ 就像我在街上被别人扎了一刀 我的第一反应不是赶紧照顾自己的伤口 却选择了去和那个伤害我的人打一架 向外去扎别人一刀不会让我变好 还耽误了治疗 所以此刻 谢谢那些忽视我的人 重新唤醒我的伤痛 那个被忽视的小女孩 因为没有被看见和尊重 她感觉到了卑贱劣等感 原来这就是卑贱的感觉 一直让我心痛想逃避的感觉 接纳这份卑贱的感觉吧 |
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