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每晚七点，不见不散  🪶 【22岁】 我们在县城创业了一年多，通过互联网，业务量不受地域的影响。 我的定位是“螺丝钉”。 公司缺会计，我就做进销存、出货单、进货单等账目记载；出版社返回来的书稿，我负责校对；管理店家1号，上架图书，为读者答疑解惑，还有打包快递，核实快递单…… 面对繁杂的工作内容，随时待命是日常。 渐渐地，“花前月下”已成了过去式，“能多卖几本书”是每天的KPI。 恋爱关系演变成上下级，我感觉自己难以公私分明，经常闹脾气。 在对图书业务的熟稔后，我明晰了未来的职业定位。加上，疫情当下，很多公司裁员，形势严峻，我们这个不足十人的小公司也岌岌可危，没有业务，整天游手好闲。 于是，在和男朋友商量后，我决定出版的研究生。 兴致满满地买了五件套，还有腿姐的政治大礼包，由于我们出版了英语的考研资料，小小地占据一些优势，就这样，我与复旦的渊源声势浩荡地开始了。 不过，长期以往的安逸生活让我的斗志早已消磨，只要动脑的事情，我就想放弃。人生苦短，何必为难自己，日子简单舒服就好。 最爱的人在身边，还有一只狗狗，好像除了没钱，一切喜欢的都在身边。我为什么还要努力？ 🪶 【23岁】 考研失败，身边的人成了前任。 我在江城找了一家出版公司，规模不大。编辑部由十二个女生组成，全都是刚毕业不久的年轻人。 很幸运，在毕业的时候，从事的是自己喜欢的工作；很开心，身边的同事是年轻人，聊得来。 不幸的是，这是一家披着文化公司名号的”工具人“加工厂。 我在上班的第二天被HR叫到小办公室，说我的编校能力不行，随时会被辞退。回到工位后，我忐忑不安。 身边的同事说她也有类似的情况，“你别在意，她就是个人偏好，喜欢那种埋头苦干，一天都不说话的员工。“ 我开始收敛起自己的活泼性子，像个扫描机器一样，慧眼识珠，看出文稿中的各种错误。 刚开始，我原打算下班后，看书做饭散步，可是一个多小时的通勤，回到出租屋就不想说话，麻木地刷手机，直到对面的情侣洗完澡下楼散步。 翻开一本书，我开始职业病似的纠错，无法进行完整的句子阅读，这种感觉让我很不适应。陌生，焦躁，证明自己……种种情绪，在心里一锅乱炖。 化压力为食欲。 我一个人，吃两盘菜，两碗饭，好像不知道饿的滋味，一直吃让我觉得很享受。 翌日早上醒来，肚子还是撑撑的。这种状态持续了半年之久。 看不到未来的曙光，我找朋友抱怨，薪资这么低，什么时候才能买房啊。 朋友吃惊地望着我，你还想买房，我想都不敢想。能养活自己就不错了。 上班第一年，是消费直线下降的一年，没有买衣服包包鞋子，更没有出去旅游吃大餐。 【24岁】 二战上岸，换了一份工作。 在宽敞明亮的格子间，我感受到了公司文化所带来的工作体验的不同。大家各司其职，做好手头的事，同事关系简单。 这是我理想中的工作。 不过，这半年身体频繁出现问题，每天都在硬扛着上班，很害怕第二天的太阳。在七月诊断出颈椎之后，我开始了频繁请假，直到八月递交辞职申请，我选择回到校园。 一是养病，二是探索生命的意义。 这两份工作，工作量大，意义却不那么显而易见。满打满算，我上了14个月的班。 七个月，是我对一份工作的极限。当我弄清楚所有的细枝末节后，我便开始思索工作的意义。 我发现，没有意义才是我痛苦地方。 我好像看不到自身价值的体现，换句话说，这个岗位换成其他人，也能够顺利推动出版。 这与我想象中的壮志不相符，我希望自己被需要，被肯定，被更多的人看到。 回到校园，是想探索一个出口。 到底是人的问题，还是社会的问题，为什么上班两年，我失去了快乐的能力，所有的东西在我眼里都会被换算成人民币，进行价值衡量。 在和一群比自己小的朋友中，我似乎触摸到了开关。她们对这个世界的热爱和纯真，眼里闪烁的清澈，是我一直追寻的宝贵的”热爱“。 从事编辑，是因为我喜欢写作。可出版单位的编辑不同于新媒体编辑，就相当于我自一个湖泊里面找鲨鱼。 心境也悄然发生着改变。 买房不是所有的人的归属，自律也不是一成不变的生活模式，经济独立可以在25岁，也可以是35岁。 不要着急，命运会指引你找到出路。 【25岁】 留在北京还是回村？ 回到家乡，大概率依然在江城当编辑，生活如三年前，挤公交，看一天的稿子，省吃俭用，每个月存两千块。 留在北京，面临早八的通勤，干燥的天气，重口味的伙食，雾霾天气，出版社的安稳，8k的薪资，与大咖见面，旁听经验，省吃俭用，可能会存五千。 对比之下，我选择后者。 至少我是爱钱的。 ”早日退休“不是一句口号，口嗨就完事了。像一个终极目标，年复一年，日复一日，我像只蚂蚁，按照计划爬行，积累跬步，回头看着一路走来的脚印，原来我一个人也走了这么远。 对于前路，更有信心。 ”内卷“是他人的事，我只想走在自己的热爱中，并且在热衷赚足看月亮的时间和资本。  |
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