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上升之海，下沉之岛 文/趙小花 音乐/陈勋奇 我曾经跟某个同学有一个约定，十年后再联系，看你我变化几何，如今九年过去了，不知道他现在过的如何，不过看来如果不出意外，我依然是一事无成的样子。这九年过来除了看人的眼神多了些狡黠，其他的好像是一点没变，书读了没几本，性格虽说没有调理的温顺，但好在也没有变的比年轻时更加暴躁（不过依然有人在私下指责我生性暴戾，无法忍受，这是我没办法反驳的，虽然我一直都在性格这方面做着极大努力）。我自认为我性格有缺陷，当然，如果非要找些借口总是有的，不过我认为更多还是我自身问题，因为很久以前经历过一些痛不欲生的事情就让我明白，对于很多事情，从内在反省自己，要比抱怨世事无常有效的多。 其实昨天我还想着这件事情来着，但好在我忍住了，没有打过去这通电话。我更怕的是电话那头的声音，也许他成了一个汽车修理工，我电话打的时间不对，打扰到他他正在忙活，也许早已经成家的他根本就没工作听我闲扯什么“十年之约”，可人总得有点盼头，你说是么。只怕这些话说出来，我俩真的就是相顾无言唯有泪千行。十年之前，十年之后，一边生活，一边泪流。年轻时我丝毫不怀疑他会成就一番事业，因为他的所作所为在我眼里是那么独树一帜、与众不同，但我现在多少明白了，就凭这些，他很难活得出彩，很多时候，这个社会难容异类。 不知道从什么时候开始，我感觉身边的一切会突然结束，所以在我还不算漫长的生命里，我总在试着用多样的方式对待一切，因为时间短暂，有很多事等不得你细水长流，烟花易冷，人心也易变，可能我就是个潜在的厌世者，只不过我想好了，我会把厌恶留在生命的最后一刻，至于现在嘛，活在当下吧，如果想悲伤，那就尽情的悲伤到底，如果想着浪漫，那就在银杏树下放肆一下。九年的时间一眨眼都过去了，想必九十年的光阴也会是这般模样吧。 想到这，我不仅想到我八十多岁的奶奶，因为她应该是我身边唯一一个有资格评价对于人生来说，“八十年”是怎样的一种感受。但想必是相当痛苦的，三年自然灾害、文化大革命、生产队大建设以及诺大的家族中无一人混出个模样，加上晚年丧子，到了生命之末，陪伴七十年的人也离她远去，晚景虽算不上孤苦无依，但深夜难眠时每当我想起她，我无不在为她曾经艰难的生活而阵阵发抖。写到此处，说句天理难容的话，在她人生的最后两年，她听力几乎丧失，生活起居也失去能力，我总在想是什么还在支撑着她孱弱的生命？直到上年临近仲夏，我接到三叔的电话，说她走了，那一刻我竟然是释然的，她终于走了，在历经八十多年的折磨后，选择跟这个世界诀别，她悲哀而艰辛的命运终于告一段落。到了今天我才猛然明白，她如此坚持的活着，除了人性贪生之外，可能大多数都是为了我这个难成材长孙。以此看来我这二十八年来处处都是幸运，这实在要感谢我的祖辈们在那些难以想象的窘境中撑了过来，以及当我在这个花花世界纵情狂欢之时他们在深夜辗转时牵挂我、思念我、回忆我。 写到这真是羞愧极了，越发感觉自己实在不堪。这几年来，酒几乎戒了，但近来烟越吸越多，甚至这两年有了白发，真是唏嘘。年龄越大无力感就越重，想要的都已经抓不到，当一切逝去从眼前飘过的时候，生活之颓丧已不堪言表，朋友也大多远离在故乡，而我又离故乡太远，远，不是距离上，而是心里面，那地方，怕我是永远也回不去了。好友所距甚远，能给的安慰也寥寥无几，每当孤独想念他们时总想着，下次见面好歹也不喝酒了，一定要面对着面，三包烟，一瓶白开水，聊上一夜，不看手机只看彼此。有时跟朋友电话聊天，甚至不再敢提理想二字，生活对你的打击不止无奈，更是对所有希望的泯灭。以我浅薄的经验看，有时候生活不会轰然倒塌，有时当它倒塌之时，会将你深吞活剥，我们仅能做的就是试着多历经些磨难，哪怕终到了倒塌那一刻，也能做到泰山崩于前而面不改色。 前些天去一家饭馆，菜是平常菜，只不过有一道相当罕见，是我的家乡菜。吃到一半听见邻桌的老乡说了一句话：这个菜不常见，俺奶小时候给俺做过。我夹起菜，刚入嘴里眼泪就流了出来。  |
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