|
 我窝在你的怀里，却孤独到致命 文/空白中的独舞 图/网络 -1- 遇见唐先生的时候，我每天的时间是按照分钟在计算。 和他分开的时候，我忙着赚钱、忙着自我提升、每天的时间依然按照分钟在计算。比如，早上得乘坐8:28的那趟地铁，到公司打卡，恰好是9点25分。 “你真的那么忙吗？忙到连个电话的时间都没了？” 面对唐先生的质问，我哑口无言。因为，我心里明白，我的确忙，但却不至于忙到一个电话的时间没有。只是，很多时候，吴先生打电话来的时候，我恰好在忙，或者不方便接电话。等下班了、忙好了，我却又没了给他回电的想法。只想，赶紧回家吃饭，赶紧看书，赶紧想想今晚要写什么。 “你压根不是忙，你就是没花心思在我身上。” 面对他的指责，我心如刀绞，却懒得为自己申辩一句。因为，我真的很厌倦感情中的争辩不休，浪费时间，浪费精力，更浪费情绪。 “我觉得自己在你面前就是彻底的一个失败者，这么久了，你为什么还是不能爱上我？” 看到这，我辩解了一句：在爱情中，从来就没有所谓的失败者，只是彼此不合适罢了。即使我们分开了，我依然还是要感激你曾陪我有过一段年少的岁月，也感激你曾给我怀抱与温暖。分开了，只是说明我们未来的个人发展不再同频，不再适合同行罢了。 “我想把我最好的一切都给你，可无奈，你却不要。既然如此，我也无话可说。” “相信你或许会找到你更爱的人，但你绝对不会再找到像我这么爱你的人。而我，一定会找到比你更爱我的人，我会像呵护你一样呵护她。” “就这样吧，彼此好自为之吧。” 看着唐先生打过来的这几段话，我只字未回，只是盯着微弱的屏幕，从清晰到模糊，再从模糊到清晰。哭着哭着，也就睡着了。 -2- 不动声色地分手，没有争执、没有束缚、也没有撕心裂肺地狂吼。分手后，日子依然忙碌，只是，我比以前更加沉默了。开心的、难过的、苦闷的、悲伤的，一切的情绪，都不再形于色，而是用沉默与所有的情绪进行和解。 这段沉默不语的日子，内心安然而平和。少了一些外在语言的吵闹，似乎有了更多的时间可以与内心的自己进行对话。遇到的每一件事、看到的每一种状态，似乎都比以前看得更加明净了。这些独处的日子，我在一遍又一遍地问着自己，为什么就分手了呢？ 因为太忙了啊，没有时间可以浪费在爱情上，又何必要去耽误对方呢。 想到这个理由，我只是在内心狠狠地鄙视了自己一把：借口，任何以忙碌为借口的分手都是因为不够爱。 是啊，终究还是因为不够爱。因为不够爱，所以一切的借口都可以如此冠冕堂皇；因为不够爱，所以可以在感情中保有高度的理性，可以知道在什么时候说什么话会撩起对方的情绪，也会知道说什么话会刺痛对方。因为不够爱，所以学会了用一切的套路去处理一段岌岌可危的感情。 可是，为什么我不爱他呢？自交往以来，唐先生倾尽了他的温柔，也以足够的耐心显示出了极大的真诚。可是，我为什么就不爱呢？ 这半个月来，我不断地在拷问着自己，为什么就是不爱呢？
当看到这段理性又浪漫的话语时，整颗心似乎都被震碎了，生疼生疼的，眼窝也灼烧了起来，眼前的世界，又是一片模糊。那一刻，我终于懂了。 -3- 窝在爱人的怀里孤独，是你知道无论自己处在任何状态，也无论自己置身于何种孤独的境界，只要轻诉一声，对方都能成为自己内心深处最温暖的港湾。因为明白他会懂自己的孤独，所以才敢窝在爱人的怀里去孤独。这份孤独，因为彼此相知相爱，才会底气十足。 唐先生，给了我怀抱，却也真的给了我一份致命的孤独——不被理解的孤独。
当我向唐先生诉尽内心的彷徨与畏惧时，他无法理解我内心的恐惧与不安；当我学着自己去化解一切的情绪时，唐先生说我不愿对他敞开心门。我说，不是我不和你说，而是我说了，你并不能理解我，因此，说了只会让我更加孤独。 我躺在他的怀里，却也尝尽了倾世的孤独。那种想诉而不能的孤独、那种渴望被理解而不得的孤独、那种想倾心托付却找不到一处安放的孤独、那种明明相拥心里却下了一场雪的孤独…… 我并没有想象中的那样坚强，在爱情里，我只是希望拥有一个可以互相懂得、互相理解、彼此可以聊到一块去的人。如若不能，请原谅我无法倾心相托，更无法爱你如生命。 如果，今生注定要和某个人度过本就孤独的岁月，为何，我还要选择一个时刻在提醒着自己有多么孤独的人呢？ 只是，希望遇见一个了解自己、能与自己同频的人，可以让我的孤独也底气十足。即使窝在他的怀里孤独，也是踏实而安全的。 |
|
|
