我可以忘记他的声音他的面容他的个子，但是无法忘记他的神情他的教导他的期望。
实际上，我什么都没忘，只是选择把他深埋心底，把他放在心中无人打扰的角落，那里只有我自己知道。这么多年过去了，想念从未减少一分，不是不难过，而是换一种方式思念你。
今日父亲节，想写点什么，才想到父亲，喉咙就像堵了一块石头，眼睛就像进了沙子，心里就像洪水决堤。看来真不应该回忆。但是我要说，我要记录下来，最近记忆力不太好，我怕我真的把父亲忘了。
不知从什么时候起，我对人称呼老爸为“父亲”，称呼老妈为“母亲”。可是我从来没喊过老爸父亲，也没喊过老妈母亲。
老爸，在我还追着你喊“爸”的时候，你就已经抽身远去了。时间太长，从我出生到满12岁的光阴里，关于你的记忆说都说不完。时间也太短，你才与我们相处了短短十几年啊，为何那么早就离开我们？
此生最大的遗憾，就是没能在你真的离开时见你最后一面。
那时候我懂事得让自己都害怕，大人说什么我都能理解，都能体会到他们的难处。所以，当他们说，那天日子不太好，跟我命格相冲的时候，我就真的乖乖的留在了外面，没有进去看你最后一眼。年龄还小的弟弟，平时没心没肺的，可是与你告别的那一天，他的哭声刺痛了我，永远地留在我心中，成为了醒目的烙印。母亲哭成了泪人，抱着弟弟和我泣不成声。当时在场的所有人，除了我以外都见到了父亲，都为父亲落泪。只有我，心里无比难过却不能见父亲最后一眼，哭都没了眼泪。
如果时间能重来，我想，我一定会不顾一切地冲进去，我一定要见你最后一眼啊！
可是，时间不会重来，我也没有第二次机会。你走了，永远的消失在我们的生活里，让我永远都找不回来。
你走后的那一年，我有过叛逆，有过任性，有过胡作非为，有过“大逆不道”。自以为是，惹母亲生气，想干什么就干什么，平时总是夸奖我的亲戚们也以为我成了坏孩子，没救了。他们都以为，我爸走后，我就变得不乖了。可是他们不知道，每一个叛逆期的孩子，都有一颗很脆弱的心。那时候，他们只会责怪我，也试着对我苦口婆心的呐喊。可是我没听，依旧自认为自己做的是对的。
是从什么时候幡然醒悟，痛改前非？大概是那晚上因为想起你而失声痛哭的时候吧。那段时间就像是做了一个梦，然后那天晚上仿佛是被洗脑了一样，梦醒了，我一下子就意识到自己的任性是多么幼稚，对母亲说过的一些话是多么伤人，做过的一些事是多么欠揍。
有时候，成长只在一念之间。
后来，他们都说，我就像是变了一个人，经过叛逆期之后，我比以前更懂事了。其实都是我，乖巧懂事的是我，叛逆胡闹的是我，前前后后都是我。不变的是，有些东西，你得失去之后才能真正懂得。
我们总是觉得人生很长，总是忙于工作、事业、学习，总是有各种各样的理由不回家。老是想着以后，以后有机会再回去陪陪父母。可是啊，以后是多久呢？一年，十年，还是二十年？
