 你要逼自己一下。 万一这决定是不得不做的呢？ 追随本心就好， 哪有那么多纠结！  当初我自云云人海独独看到你  前不久,狠心与一人说了再见。 做这个决定之前，我纠结了好久，反反复复地叩问内心想法，也询问了几个朋友，也为此彻夜难眠过，最后终于选择说了出来。 其实在征询意见之前，我心里早已有了答案，问了那么多人，大家观点也各异，越问自己反而越犹疑不决。 最后索性把自己关在房间里，通宵未眠，想尽各种办法，不停与心里的一万个自己垂死挣扎。 不记得我具体都说了什么，还是什么都没说，反正是真的告别了，与他告别，与这段绝无仅有的旧时光告别，也与从前的自己告别。 我们相识差不多两年，却只见过两三次面而已。也许分开是必然的，人啊，怎么会与自己幻想出来的人共度余生呢？ 那个一整晚都很清醒的晚上，我把这些日子细细地捋了捋，才发现，原来没有一个人，会真正的了解另外一个人。 为了和自己坦诚相待，我打算回想一下与他相识，相知，甚至相恋，而后又相离的种种。此前我在简书上写过一篇关于他的长文，这里截取其中几段来说说吧。（浅色字体为当时所写，黑色字体为今日所想）    关于张先生，该从何说起呢？ 与他初识，是在2018年1月18日，在一个诗文原创群。兴趣使然，便随朋友加入了一个文学群，平时忙，加了差不多一个月，我都没有发言，也没有冒泡。 一个晚上，群里有人在讨论诗词，讨论作家，讨论氛围难得一见的激烈。虽然已经设置了免打扰，但还是被99+的消息吸引，于是点开看了。有很多人都在发表自己的看法，有的打字有点发语音，嗯，只有一个人发语音。 既然是各抒己见，很多人都不能说服对方，在冷场的空档期，我加一句：“请问一下，诗歌的意境和意象该如何理解？”出乎意料的，真的有人回答我了，而且是发语音。没错，发语音的人，正是张先生。他的观点鲜明，言辞也很到位，犀利而且恰当，他给的解释不多，但是言简意赅。最重要的是，他的声音很好听，不是那种浑厚的男低音，也不是那种一听就忘不了的音色，而是像山泉水迸发出来的声音，叮咚，清脆，流淌，我有点声控，听了一遍就觉得好好听。 讨论结束了的时候，他私信我：“有空一起交流，期待你的新作品。” 我没想到他会主动找我，只是发消息，没有发送好友请求，我不习惯临时会话，就想加他QQ。一开始他是不同意的，说群里聊就好了，加了好友就不会聊了，我说临时会话不好聊，还是加一下比较好。他最终还是在我的软磨硬泡之下屈服了，于是我如愿以偿地加了他好友。 这便是开始，那时候我没想到，我们的聊天，会从诗词歌赋，聊到人生哲学，再聊到恋爱甚至婚姻。 现在，我不得不说一句，有些感情其实就像是“周瑜打黄盖”一样，一个愿打，一个愿挨。如果我没有很配合地与他深入交谈，也许就不会发生后续的误会和故事了。 如果当初没有进那个群，如果那晚上我没有登录QQ，没有好奇群里的活跃，或许我们就不会认识吧。互不相识就不会互相陪彼此走这一段路，也就不会“行行何急急”。 互加了好友之后，我们几乎每天都会聊天，他说那时候他已经回家休息了，而我还在做兼职（寒假的时候我选择了留校做兼职，而他已经辞职回家休息）那时候他说他在厂里面做流水生产线，而我才初入大学。 每天下班回来，他都会给我发消息，我们就有一搭没一搭地聊天。 一开始我们聊的是弗洛伊德《梦的解析》，聊的是老子《道德经》，也聊屈原纳兰容若，后来他老是给我做测试，探查我的内心。我跟他说，不要让好奇心左右你的理智，不要深究我的内心和性格，因为这就像是一个无底洞，探究不完的。 可是他没听，在闲来没事的时候，他把我的QQ空间从头到尾都翻了个遍，然后跑来跟我说：“我已经知道了你是一个什么样的人，告诉我你的内心脆弱，还有敏感……” 那时候我怕了，毕竟只是网络上认识的，就算可以做朋友，也不敢把自己的老底都翻出来跟人家讨论。所以我数次规劝他，不要再探究了，请适可而止，但是好像我越想阻止他，他就越好奇，越是探究。没办法只能遂了他的意，任他探究，我不认可也不反驳。 本来以为这样就可以让他知难而退，没想到机缘巧合之下他还是把我给套路了。 那段时间我有很多压力，初入大学，很多时候都是惶恐不安的，因为我还没从高考失利和志愿填报失误的打击中走出来，甚至也没有从男神的阴影里走出来，又要面对很多新的挑战。 这些改变让我无所适从，有时候会不知所措，会陷入迷茫。而且那时候我喜欢发空间说说来记录那些心情，只要看了那些说说，我的心事就可以一览无余了。 也是从那时候开始，在张先生把我的说说都看完了之后，我意识到自己的心事不应该那样暴露在别人眼里，应该给自己留一些私人空间，所以我才把好多说说都封存，把空间设置成仅QQ好友可以访问。 友情提示，千万不要在QQ空间里发太多关于自己如何如何多愁善感的文字，也许说者无心，听者有意，哪天就会被当做自以为很了解你的底牌亮出来，然后又驱动一出自恋的闹剧。 其实后面想想，如果我不误会，可能他也不会投其所好地说喜欢我之类的话吧，那样还会有下文吗？肯定不会的。 是在一个什么样的日子呢，他把我的那些心事都摆到台面上来说，并指责我说，写那些文字不过是无病呻吟，把自己的内心暴露无遗，别人只会觉得我肤浅无知。我的故事别人又怎会感同身受，只不过是当作故事来读罢了，只不过给了别人一些玩笑的话料，这样做毫无意义。 我是第一次听到，有人那么直截了当地说我，把我的文字贬得一文不值，一瞬间也觉得自己一无是处。 我就是这样，很容易受他人的影响，别人说我傻我就以为我是真的傻，别人说我无病呻吟我就会暗示自己真的在无病呻吟，别人说我怎样我就真的会往那个方向发展。所以，张先生的话应验了，我确实很傻，很天真。 那个晚上，无风，无雨，亦无燥热的蝉鸣。 不知道是谁先转换了话题，从谈论我的那些心事转到了讨论我的内心和性格。不知道为什么，说到自己性格的时候我就会很感性，给自己贴了多愁善感、伤春悲秋、顾影自怜、执拗、脆弱、自卑等等一切不好的标签，有了负面情绪的心理基础，一说起这些来我就会莫名伤怀。 被这种情绪包裹着，当时的我一定像极了蜷缩在角落里的小猫儿，像极了攒够了无助然后把自己淹没的落汤鸡。不记得是我问他还是他自己说的，他发来语音说：“yzz，我喜欢你！” 是的，我没听错，就是他喜欢我！当时我是震惊的，我一直以为，像我这种喜欢深夜放毒的人，一定不会有人喜欢的，就算有，也不是那么早的时候出现，至少会在我更成熟更稳重一点的许多年后。 我不相信，于是问他：“我没听错吧？为什么呢？你为什么会喜欢我呢” 还记得他当时这样说：“喜欢一个人需要理由吗？如果一定要，大概是因为你很有魅力吧！” 魅力这个词，用在我身上，我还是第一次听说。他说喜欢我的时候，声音断断续续，几个字的一句话，硬是让他花了几分钟都说不清楚，可是我听了除了震撼，就是惊讶，然后是失声痛哭。 我想不明白我为什么会哭，就算是知道自己被人喜欢了喜极而泣，也不至于那么酣畅淋漓，那晚上我足足哭了半个小时，如果不是因为第二天还要上班，不能让眼睛肿得太像熊猫，我可能会哭到流不出眼泪的时候。 在大学第一学期的寒假，在那个平淡无奇的夜晚，在听了张先生吞吞吐吐的语音告白之后，我哭了，像第一次一样的泣不成声。 然后我对自己说，也行这就是缘分吧，既然有人选择欣赏自己，选择喜欢自己，还表达得那么笨拙而真挚，我何不尝试一下恋爱的感觉？就当是对那个胆小怯懦的自己一个交代，让自己做出一些改变。 那时候可能是因为自己太需要被爱了，一个人在阴暗的角落里踯躅前行，看不见阳光，也不想被阳光照射到，基本上处于自我放逐的状态。 有一天，有那么一个人跳出来说：“你真好！”也许就像有一双手伸进来，拉你走出阴影，让你感受阳光，给你的生活带来一丝温暖和期待。 也许只有我那么傻，把别人礼貌性的帮助当成了好感，把别人的善良当成了喜欢。 如果不是错把善意当爱意，就不会这么纠结而迟疑了。 很多网恋都是见光死，能够从网络走到现实，再走到婚姻的人太少了，以至于我经常怀疑张先生，也怀疑自己。 我害怕网络另一端的他是假的，害怕他的感情是逗玩我的，害怕他说过的那些话是逢场作戏的，所以我常常不着边际地胡思乱想，常常莫名其妙地没有安全感，常常毫无头绪地患得患失。 如果你问我，跟张先生聊天的时候，说过的最多的话是什么，我想大概是：你为什么会喜欢我呀？难道仅仅是因为好奇心吗？他常常说：喜欢一个人需要理由吗？喜欢就是喜欢呀！ 于是我又从患得患失中暂停下来，思考他的问题，结果常常没有答案。但是那样一想，确实就会更加理智地看待这份感情而不是一味地胡思乱想。 尽管我已经很认真地在思考为什么会接受他的表白，想把这段感情如何安放，想要跟他走到哪一种关系，但是我那些无由来的担心和骨子里的不自信还是会伤害到他，而且不是一次两次了。 自身性格本就爱患得患失，我想这一定给他带来了很多的困扰吧。 他说他选择包容我很多次，可我总是不长记性，问我什么时候才能把对朋友的宽容分给他一点。 我自省，其实也有对他宽容的，只是他没察觉而已。 也许这就是我们的关键问题所在：他关心的我不在意，我喜欢的他看不上。 两个人，如果在很多问题上有分歧，抛开就事论事不谈，那就得思考是不是三观不合了。 我一直坚信，两个人如果不是志同道合的伙伴，那么以后在柴米油盐酱醋茶的琐碎里，被消磨掉的除了爱情，还有交心。两个人不一定非要无话不谈，但一定得有话可谈吧。否则，漫漫余生，何其无聊！ 所以那些我们争得脸红脖子粗的话题，可能无形中已经成为了阻隔在我们之间的鸿沟。  不知不觉中，我跟张先生已经相识700多天了。在过去的那些日子里，虽然我们现实中相处的时间总共只有短短的20天左右，但是基本上每一天，我们都参与了对方的生活。 除了那些我一个人闹情绪而他把我晾在一边的时候，除了我一个人生闷气不理他的时候，基本上每一天都是有交流的。 这便是网恋加异地恋的结果，名义上我们是男女朋友，实际上我们都在过着单身狗的生活，就像是在跟手机谈恋爱一样。 除了煲电话粥，发消息聊天，还有视频通话，基本上没有别的联系了，尽管如此，我们还是心系彼此。他说这样也好，距离可以考验彼此的信念，我也真真切切地感受到了。 我听说过一句话：“一定要找一个会逗你笑的人，而不是一个老惹你哭的人。”这句话是对的，有时候分享快乐比分享悲伤更有意义。 但是又不全对，惹你哭的人，一定是你在乎的人，可能眼泪不是他让你掉的，而是你还学不会长大，学不会一笑而过，把一切都看得太重，在一段感情中投入了过火的精力，所以才适得其反吧。 如果那个他是值得你用一生去珍惜的人，平时相处的性格磨合过程中，出现的一些小摩擦也就不算什么了。 如果坚定了信念，就会无所畏惧，就不会被途中的挫折打败，就会相信风浪之后依然有远方值得追寻。 曾经，我也是那样相信的。 可时至今日，我才发觉当初的自己有多天真。 是从什么时候起，我们聊天的频率变少了？他不找我，我就赌气地不去找他。有时候他会问我“吃饭了没”，我也只是礼貌性地回复他一句“吃了”，后再没了下文。 我想，当初赌气不找他的原因，除了不愿意占据主动权之外，很可能是我已经不是很需要他的陪伴了吧。 因为变得无所谓，所以就算打开对话框，也不知道该输入什么字。他于我而言，已经慢慢地变成了一个可有可无的人了。 真正让我觉得无奈的是，我想听的话他从来不会说，而他说的话我又没兴趣听。我们的谈话，越来越不在同一个频道上。如果说陌生人讲话需要求同存异，那熟悉的两个人讲话大概需要对味吧。 这大概就是很多异地恋走不下去的原因之一：不能面对面地相处和交流，电话里的人和现实中的人，真的有很多不同。很多现实中产生的问题，还是得在现实中解决，性格的磨合，也不可能是打几通电话就能完成的。 我不知他是否觉得这样的日子久了，对彼此将会是一种折磨，我只是遵从了本心。知道自己已经不再喜欢他，却还要将他困在身边，这岂不是对他的一种欺骗？而且也是对自己的不负责任，所以我决定自己来当那个恶人。 如今我将你好好地还回人海里 有些事情，也许从一开始就注定了结局。 关于感情，我一直都相信缘分二字。有些人相信一见钟情，有些人相信日久生情，但前提是，你得对这个人有感觉和有兴趣。如果都没有，那便只能是匆匆过客罢。 我和他，始于江湖，亦止于江湖。 那晚上的失眠之后，我终于想清楚了，强扭的瓜不甜，不必为了成全一段感情而让自己变得面目全非，也不必为了一个不一定是对的人而勉强自己。 不将就，不凑合，亦不着急。 那个人，不对就是不对，就算再怎么努力安慰自己，那个人也成为不了真正对的人，这样的爱情始终达不到自己曾经想要的模样。 一段感情走向了末路，两个人都有不可推卸的责任，所以谁也不用怪谁，也没有什么好亏欠的。不合适就是不合适，没有什么好扭扭捏捏的。 是谁提出分开已经不重要了，自然而然地开始，平平淡淡地结束，这样，甚好。 如果不是自己一开始的误会，或许我们之间就不会有这段爱情，说不定会有一段交情，难怪我总喊他“大哥”，而他也会搂着我的肩，回一句“兄弟”。 世间所有的相遇都是久别重逢，既为重逢，那大概会有再次别离吧。不管离别之后还会不会有重逢，至少在那个时候我想的是： 我们分开吧，相忘于江湖。 随心，而已。 有时候会觉得自己不配拥有爱情。自我感觉我这个人还是有一点点作的，尤其是天生的多愁善感。曾经想要他给我所谓的安全感，如今觉得安全感不是靠别人给的，而是自己给自己的。所以，在遇到那个对的人之前，还是先对自己好一点吧。 一个人也可以很有安全感地活着，那样，不管会不会遇到一个对的人，其实都已经不重要了。 还是得谢谢他，谢谢他陪我走这一程，谢谢他曾经影响甚至改变了我，谢谢他带给我的欢乐和忧愁，谢谢他充实了我的那段时光。 也谢谢他在合适的时机转身离开。 至此，流年，各天涯。 吾愿君长安。 我们往后余生各自好好过 |
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