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 宜： 自省 壬寅年五月初一 那些爱与平常 【不是所有的话都要讨喜，自言自语也有意义。】   做一个寡言，却心有一片海的人。 2022年进度条已经到了5/12，我的本命年恍恍惚惚地就快过去了大半，还真有些猝不及防。 五月份已到尾声，我都干了些什么呢？ 劳动节放假的时候，回去男朋友家待了几天，好像在下雨，便只是待在家，看考试的书。具体的心情我已经想不起来了，好像都是平平淡淡的。 收假之后，照常进行备考。5月9号那天返校准备毕业论文答辩，5月14号正式答辩，体检过后，5月17号左右离校。 答辩的准备工作我没有特别花时间去做，因为修改论文的时候，对论文已十分熟悉，所以答辩头一天早上我还在看事业单位的书。关于看论文、打印以及细节修改，那几天都在穿插进行。第一感受就是复印店好拥挤，每个人都在为自己顺利通过答辩而忙忙碌碌，倒是让离校好几个月的我再次感受到学生的青春之气。 关于答辩和离校情结，我在《写在毕业季：我们的聚散，渺小又盛大》一文中写了好多，这里不再赘述。  离校的时候，我没有太多伤感，就是明白了： 每个阶段都有每个阶段该去经历的人和事，我们不管怀着怎样的心情，都得去经历和体验，既如此，不如坦坦荡荡地接受聚散离合。 就像我曾经总是幻想着，高考的时候焦虑该怎么办，如果考不好该怎么办，如果不能读书了该怎么办。 可是，事情并不会因为我害怕了，它就不发生，它总是按照既定的法则进行着，不受主观控制。 害怕的高考已过去许多年，害怕的晕车在学驾照的时候克服了，害怕的“面试失败怪圈”在教资面试的时候也让我相信“我可以，我能做好”。 害怕的许多东西，我都硬着头皮去与它死磕到底，而事实证明，我害怕的只是恐惧本身，世上无难事，只怕有心人。 这些年，生活带给我很多惊喜与挑战，我慢慢学会控制自己的情绪，坦然接受，同它好好过招，也见招拆招。  5.21那天，我去考了事业单位的笔试，由于考试从8:30一直延续到12:00，所以在去考场之前，我像往常一样甩了一碗米干。也就是因为它，我第一次经历考试中途请假上厕所一路有老师陪同。当时有些紧张和小尴尬，为防止作弊，我们不能带任何的卫生纸和水进考场，所以我还得跟老师要纸。老师挺和蔼的，其实也不用太紧张。关于卷子，职测我没有做完，后面几个部分是猜的，综合做完了还有20分钟。也不知道考得怎么样，顺其自然就好。 后面跟朋友讲的时候，我只觉得好笑☺️，哈哈哈哈，大憨憨同志说，好多神奇的事情总会发生在我身上，乐安说一开始还觉得紧张，大家考试真不容易，但是听我说了，也觉得好笑。谁让我自带笑点呢，简直成了笑点担当，我这该死的难以安放的魅力～ 考完试我们就回去了，是关于大憨憨同志的姐姐和她男朋友的婚事——姐夫家里人来提亲。 我也是第一次知道，男方到女方家里提亲，需要买好各种蔬菜，包括肉和猪油，所有的东西都是男方那边拿来的，然后再由男方家人亲自在女方家里下厨做菜，招待双方请来的一些亲朋好友。 那天考完试感觉头疼，就没怎么帮忙，因为男方那边人手很多，我们都不用怎么插手。我本来要看下一个考试的书，结果睡了一觉就到了晚饭时间，那一天过得恍恍惚惚。 之后的日子，我基本上都待在男朋友姐姐的茶店里看书备考，买菜做饭。时间真的好快，答辩回来，半个月又过去了。 可我总觉得我赶不上时间的脚步。 我承认我有虚度的光阴——花在了玩手机，可我也有认真努力学习的时候，总体上就一半一半吧。 大憨憨觉得我一整天都挺闲，可我觉得我有好多事需要做，但是一直都感觉重要的事情还没有做完。 有时候想家人了，就会跟老妈他们打视频，跟外婆打电话； 想朋友了，就立马发一个消息，也不管什么时候收到回复（因为懂我的人会打电话来与我讲两三个小时，我也是震惊了，那天思婧我们两个居然不知不觉就聊了那么久）； 想起过往，又会陷入回忆杀，然后日有所思夜有所梦。 有时候委屈了，不愿意跟人说，但是一想起就鼻子酸，眼睛含泪。我总是这么感性，随着自己的心意，没心没肺的笑着哭着。可能连大憨有时候都会觉得烦。但我依然如故，不随着时间和环境的变化去改变我心里的小孩。 我倔强地想要保护好她——我心里的小孩，那是我不愿抛弃的童真和美好。我澄澈的内心小孩，虽纯真却也略通世故，只是越知世故，就越发不想世故地活着。人活一世，不过短短数十载，我想活得简单快乐一些。 没有多么高远的目标，这不是安于现状不思进取，而是想要珍惜当下，知足常乐。那些年的固执，已被岁月剪去了枝丫，有些执着也不愿再坚持。 幸运的是，我也得到了岁月的厚待。那些幻想过的小说故事情节没有出现，只是学会了与这个世界和解，也与自己和解。最终也得到了适时的回应。某些潦草离散的青春，最终得以妥帖安放。 以前释怀不了的，如今都愿意小心放下；我变得比以前更清醒，也不那么固执，只是始终怀揣着一腔热忱。 我相信平常烟火里也有诗和远方，所以更加珍爱琐碎日常。 六月，要继续热烈而淡然地活着。  关于作者 敢爱敢恨的白羊座 温柔纯真的小老虎 学工商管理的呆文青 |
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