多数的陪伴都属于这个级别，比如孩子把作业当任务，你把陪孩子写作业当任务。这类陪伴往往有明显的目的、目标，就是督促孩子把作业写好，把手工做好，把画画好，把琴弹好，把书读好，甚至是把雪人堆好、把游戏玩好……这个“好”就是目标。
这类陪伴多数是“不得已为之”，有的是学校布置的任务，有的是家长自己心中的任务，过程中基本没什么乐趣，更多的是不耐烦，并伴随不满、催促和斥责。当陪伴变成了监督和考核，甚至变成一场冲突，双方就会赶紧盼着早点结束，然后松一口气各自回房间玩手机。
客观地说，这是多数家庭的日常，这类陪伴也不得不做，也需要做，因为做不好会影响孩子在学校的尊严，但除了“有人一起做任务”之外，其他并没什么有意义的价值。
简单说，这一类不是被迫的，而是主动的，形式也由行为变成了语言，就是和孩子经常聊天、谈心。除了谈那些让人心烦的作业、成绩和目标，还有更广泛的人际关系、心情、兴趣爱好，以及无目的的闲聊。
不得不说，这是一种较好的陪伴方式。因为没了任务压力，也就没有了焦虑，多了几份轻松自在。
语言作为人类一种高级别的象征符号，其目的之一在于通过使用增进关系、建立情感，当孩子愿意同你聊天，甚至彻夜谈心，说明了你们关系还算融洽。
可以这么说，没和孩子聊过天的家长是不合格的。聊天型陪伴的标准是“无压力”，最忌讳的是“投射”，外部表现是“讲道理”。比如聊着聊着，你就在告诉孩子该怎么办、如何为人处世、结交怎样的朋友、怎样学习效率高、如何树立远大理想之类，有时情绪还会慷慨激昂，变成了自我陶醉的演讲，孩子成了听众。
这样的聊天就不再是陪伴，而是或强硬或委婉的“授课”。亲子间的关系也不再平等，而是师生关系、上下级关系、前辈晚辈关系。口头语也变成了“我觉得”“你应该”“其实”“但是”“这样会更好”之类，你潜意识目的是“孩子要听我的才对”，换句话说“孩子是错的”。
一起承受痛苦，痛苦会被分解；一起分享快乐，快乐会被加倍。任何人的感受，特别是负面感受，都是独特的、私密的，甚至是没有被自己觉察的，是这个人内心海洋中丰富的波浪。
感受属于内在世界，是复杂多变的；情绪属于外部表现，较为单一明显。通常而言，感受与情绪是一致的，但在压抑或未被觉察的时候，则是不一致的甚至是相反的。
比起孤独感，人更在意羞耻感。当孩子告诉你他很难过，就知道他已经经历了诸多挣扎权衡再三才讲出口的。多数孩子则不会讲出来，更多是通过行为和情绪来表达感受，比如生闷气、不吃饭、关在房间、摔摔打打、各种抱怨、无端发火之类。其背后往往都隐含求助信号，仿佛在说“我需要陪伴”。
此刻，孩子需要的是“感受级别的陪伴”，他不再满足于你端水送饭等行为，闲聊也只是缓和气氛。你需要用心听孩子谈感受，甚至听对你的攻击性感受，还要去共情，绝大多数父母都做不到，这是对感受型陪伴最大的挑战。
