文 | 有书妙黛 · 主播 | 依米 婚姻从来都不是幸福的通行证,而是一种生活方式的选择。 我们这代人,对生活有了新的需求和态度,婚姻生活也有了新的方式。 《2017影响中国人居住体验报告》中就提出了一个“新独居”的概念: 中国80%的已婚人士渴望独居,且女性的独居渴望高于男性。 有82.3%的女性,认为在婚后也要有自己的独处空间。 有自己的房间和空间,并不代表对婚姻的不满意,而是对独处和距离感的渴望。 长久的婚姻,并不意味着两个人活成连体婴。 而是保持“三分亲密”: 你我各用三分之一的精力让自己舒适,然后留下三分之一的空间,保持亲密无间。 “两间卧室”早就不只是一种装修风格,更是一种婚姻智慧。 房子里的“独立卧室”,是自我喘息的空间 曾经我向往的睡眠模式,就是一定要相拥而眠。 最好是盖一床被子,就像电视剧里演的那样: 整齐的床上用品四件套,夫妻两个人面对面相拥,或者从背后拥抱,哪怕不相拥也要手拉手。 这才是有爱的睡眠。 但是实际上,能够这样睡觉的夫妻,简直可遇而不可求。 需要两个人对空调的温度、灯光亮度偏好一致; 需要两个人中没有鼾声如雷者; 需要两个人都睡眠质量良好,不会神经衰弱,还需要两个人作息时间基本统一。 这些所有的一致性叠加在一起,才能换来“完美的相拥而眠”。 能够一直做到相拥而眠的夫妻,无疑是幸福的。 但是幸福的婚姻并没有标准答案,亲密无间是一种答案,松弛舒适同样是一种答案。 我和我老公结婚的前几年,一直都是一起睡的。 虽然我睡觉轻,基本上他一翻身我就会醒,但好在他不打呼噜,整体也是可以接受的。 可随着二宝的到来,一切都慢慢发生了变化。 我经常面临的夜晚是,我刚要睡着,二宝就需要夜奶,我又要睡着,老公翻身把我吵醒。 本来就支离破碎的夜晚,被分割成更小的片段,让人绝望又崩溃。 权衡之下,我俩决定分房睡。 他带着大宝睡,我带着二宝睡。 我们有了各自的空间,也有了更多共同的时间。 每天我们分别把孩子哄睡后,出来聊一会天,有的时候喝点小酒,做点亲密的事情,然后互道晚安,去拥有自己的睡眠。 我在自己的房间里,可以玩手机,可以看书写作,不会受到打扰。 他在自己的房间里,可以听课学习,或者打打游戏,也不会有人指责他闲散。 在忙碌的生活中,我们扮演一个情绪稳定的成年人,本身就已经拼尽全力。 回到家的夜晚,我们需要时间充电,我们需要空间喘息。 允许在一个家庭里,有各自的卧室,是婚姻最有松弛感的一面。 关系里的“独立卧室”,是有边界感的尊重 刘嘉玲和梁朝伟算是娱乐圈的模范夫妻,他们结婚多年一直是分房睡的。 因为刘嘉玲有严重的洁癖,她无法接受任何人用她的卫生间,哪怕是最好的姐妹都不行。 而鞋子到处丢的梁朝伟,在刘嘉玲看来自然无比邋遢。 有一次梁朝伟拍完戏回家后,连戏服都没有脱就倒在了床上。 刘嘉玲看着他的衣服,想着这件衣服碰到过多少人,沾到过多少细菌,瞬间就无法接受了。 她戴着手套和口罩,用消毒液一遍遍地擦地板,还把梁朝伟躺过的床单被罩,通通换了一个遍。 这一系列操作下来,恐怕一般的伴侣早就恼羞成怒:我有那么脏吗!就你干净是吧! 但是梁朝伟却没有说什么,他从此更加恪守分房睡的规则。 在自己的房间里,邋遢而随意;对方的房间,自己不轻易踏足。 这并不是赌气,而是一种尊重。 婚姻中,生活方式上的差距比比皆是。 一般夫妻的解决的方式大多都是:两个人各退一步,但其中一方的退步更多一些。 这种退让在大多数人眼里意味着妥协和牺牲,是“我爱你更多一点”的铁证如山。 在未来的争吵中,甚至可能会拿这份妥协来作为筹码: “我为了你生活方式都改变了,你还想怎么样?” 没有人喜欢背上别人“为自己牺牲”的负罪感,我们更喜欢互相尊重的边界感。 你有你的选择、有你的空间; 我也有我的。 尊重彼此的生活方式,我们互不打扰,互相接纳。 在婚姻中独处,是对伴侣的尊重,也是对自己的疼爱。 毕淑敏说过:
毕竟,两个人关系再亲密、再合拍,也首先是两个独立的个体。 靠得太近,总有互相掣肘的时候,此时任何一方的让步,多少都有“心不甘情不愿”。 与其时时刻刻将双方强融、捆绑,不如留一线边界,允许可以透气的婚姻关系。 没有打扰,没有伪装。 我们可以卸下所有面具与伪装,尽情做自己。 夫妻之间的情感质量,不在于双方有多么亲密无间,而是取决于是否建立于最基础的相互尊重和理解上。 在关系中,如果能始终保有有边界感的尊重,就少了许多有形无形的计较; 即便遇到争执,相互沟通的过程也会顺畅许多。 精神上的“独立卧室”,是灵魂的独立 拥有自己的“独立卧室”,不能仅仅是实质上的空间,也应该有所内涵。 我们各自的心理空间,也该有一定的距离。 就像《致橡树》中说的:
婚姻本就是两个不同个体的结合,我们拥有颜色不同的灵魂; 有所差距,又求同存异。 婚姻长久的要义,不仅仅是有各自的卧室,更是有自己的精神独立。 夫妻二人各自有独立的思考与行动,又在婚姻中互相尊重和支持,互相信任和扶持,才是最美好的样子。 刘若英在《敢在你的怀里孤独》中这样描绘自己的婚姻生活: 一起出门,去不同的电影院看不同的电影。 一起回家,一个往左,一个往右。 卧室,书房独立,共用厨房和餐厅。 这也许在别人看来不可思议,但是这却是夫妻间极致信任的表现。 在结婚之前,她就提出约法三章:分房睡,不做家务,不做全职太太。 她先生说:
婚后他们也确实是这么践行的,先生做生意搞事业的那一套刘若英不了解; 刘若英唱歌、写作的那些敏感细腻,先生也不是很懂。 但是他们在彼此需要的时候,都能第一时间出现。 你有你的思想和内心世界,我也有我的。 有时候不必多说,却能够依偎在彼此的怀里取暖。 前几天跟一位妹妹聊天,她说自己不想结婚的原因,就是觉得结了婚就不自由,就再也无法做自己。 其实,婚姻的确会改变我们的生活方式,却不能改变我们的“自己”。 彼此精神独立的两个人,依然可以做自己,依然要坚定地做自己。 只有我们拥有纯粹的“自己”,灵魂充盈,才能够有更多的精力去经营感情、去关怀对方。 否则,两人都疲惫不堪,都声嘶力竭,即使每天相依,那也是低质量的相处。 先爱“我”,再爱“我们”。 ▽ 爱不仅是感性上的依赖,更是理性上的支持。 “独立的卧室”就是夫妻双方保持自己的生活空间独立、精神独立、兴趣独立…… 婚姻,不是牢笼与限制; 夫妻间互相依恋,但各自的个性特点和生活方式不需改变。 不同的人有不同的生命轨迹,相互尊重、相互支持、相互信任的人,才能共同前进。 |
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