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 无意间看到这本书，《让孩子幸福的语言》（田中茂树著，王俊红，杨本明译）顿时着迷于书中娓娓道来的关于育儿的底层逻辑，读过之后，很有些相见恨晚的感觉。
这本书的作者田中茂树先生是日本心理咨询师、医师兼临床心理医生，4个男孩的父亲，一直致力于研究育儿问题，持续接受被育儿问题困扰的家长的咨询。在这20年里，接待了5000人次以上的面谈咨询，而且大约有15年的时间，一直主持当地的儿童身心修养项目，每周都会和几十名小学生玩游戏。因此，从他的书中，可以感受到来自执业心得和家庭实践的体察，入情入理，深得教益。 本书按照孩子成长的阶段，给出了不同的案例，反复地告诉我们：家是孩子最安全的庇护。孩子已经知道自己错了，父母就不用再唠叨。责备往往是父母在发泄自己的情绪。孩子们生来就拥有为寻求生存、谋求幸福而努力的本能。育儿是目的，不是手段。父母如何让孩子感到幸福，父母如何在育儿中体验到幸福。这是根本。通过我们的养育，让孩子喜欢自己，喜欢这个世界。和孩子们朝夕相处的时光，美好而短暂，且行且珍惜。以下是我的读书笔记，摘录了书中一些重要的理念，很值得为人父母者思考实践。
所谓“说教用语”，是父母认为这是为孩子好，脱口而出的话，但实质是家长为了让自己安心而说出的话。这些“说教用语”，会剥夺孩子的朝气。而“鼓励用语”，不但可以激发出孩子的活力，而且让家长自己的心情也变得更加轻松。此外，这样的话语还可以引导孩子快乐地走向独立。很多父母只关注孩子将来会成为什么样的人。在他们看来，这个“结果”就是育儿的全部意义，而育儿过程中的每一天都在辛苦忍耐地搏斗。与此相反，那些一直期待着“这孩子什么时候会成长到下一阶段呢”的父母则轻松自如得多。因为他们每天都会得到各种乐趣，而不是烦恼不安。不仅如此，在这个期待的过程中还能培养出父母们更好的心态。父母保持轻松愉悦的心态则可以让孩子安心。“爸爸妈妈很喜欢现在的我。”“只要我在爸爸妈妈身边，他们就会觉得很幸福！”培养孩子的这种感受，就像是在给孩子未来的幸福人生“储蓄”一样。这种“储蓄”会培养孩子在遇到困难时保持乐观态度——“即使已精疲力竭，也总会有办法解决”，它会成为孩子人生中面临危机时支撑他们渡过难关的法宝。相比于好成绩、高学历，这才是更强大的力量。孩子每天跟在自己后面叫：“爸爸，妈妈。”这样的日子很快就会变成令父母怀念的时光。所以，请您一定要珍惜现在和孩子相处的短暂时光。哭也好，笑也好，无论做什么，都可以放心地说：“有爸爸妈妈守护着我。”如此安心的宝宝，会喜欢上自己，也会喜欢上世界。当孩子依靠自己不断强大的力量面对世界时，这样的美好瞬间总是让我们感动不已、回味良久。我们不禁期待：“接下来，孩子又会有哪些令人感动的事情呢？”我们不需要这样的心态，“如何才能让孩子成长得更好”“我们父母必须做些什么”。如果可以有意识地培养一种“愉快地期待孩子自身的成长及孩子靠自己达成目标”的心态，不仅可以减少育儿期间的疲累，还能增添我们的喜悦。在这个期待的过程中还能培养出父母们更好的心态，当孩子在成长的过程中面临各种问题时，父母们会想：孩子一定会有办法的。不可思议的事情发生了，孩子就像能够感受到父母的这些想法一样，一点一点地培养出了自己的坚强与自信，慢慢地成长起来。无论是哪个过程，是顺利还是棘手，都请您尝试着用客观的眼光去看待，将过程本身看作珍贵无比的体验。我们切莫忘记让孩子快乐是育儿最初也是最重要的目的。孩子做错事，并非“故意”为之。因此，父母不能说这是孩子的失败。训斥孩子不成熟的行为，不仅没有任何效果，而且还会伤到孩子的自尊心。训斥完全无用。最好的处理方法是，我们退一步这样想：是把杯子和碗盘放到那种危险位置的父母做错了。然后淡然地收拾残局。孩子是一种即使不被训斥、不被表扬也想要努力把事情做好的生物。孩子也不想把饭菜弄洒，他们也想好好吃饭。其实即使大人不责骂，孩子自己也会感到懊恼。每次责骂孩子也好，完全不责骂也好，用不了多久孩子就会长大，再也不打翻碗筷了。如果一直责备的话，也许还会打击到孩子的自尊心和积极性。在孩子通往幸福的道路上，没有比父母在孩子幼年时期倾注的爱意更有效的投资。所以，让我们一边细细品味这辛劳的价值，一边搓洗孩子的衣物吧。如果站在孩子的角度去想，这对那个小男孩来说是很受打击的事情吧。我们经常会忘记自己小时候的心情，以及当时周围人都是怎么看我们的。那些不能如自己心意时感到的悲伤，在孩子的世界里会被放大好几倍。于是，孩子就会对做了不如自己心意的事的父母愤怒不已、大发脾气。如何让孩子认真学习？怎样提高孩子的体育技能？对于这些问题，家长不用过度焦虑，甚至不必太认真对待。相比之下，怎么让孩子大笑？如何让孩子高兴？作为父母，我们要在考虑这些问题的过程中，更悠闲地享受育儿的乐趣。那样的话，孩子会变得更幸福，父母的育儿时间也会变得更快乐。在家吃饭的时间应该是愉快的放松时间。让我们用这个时间来储蓄孩子的心灵营养。即使没被表扬，孩子也会从自己的行为中获得回报。孩子会在达成目标的时候获得满足感、成就感。如果我们不以高高在上的姿态去面对孩子，就可以和孩子更加平等地交流了。这样一来，孩子也可以更轻松地说出自己的想法。希望各位父母能尽量引导孩子朝着“想说话”的方向发展。当一个孩子可以和父母在良好的对等状态下说话，那么他自然也可以和朋友、老师进行顺畅的交流。不要抱有把可见的“孩子的问题”迅速除掉的想法。取而代之的是，我们要把这个“问题”视为孩子遭遇困难时非常努力地创造出来的宝贵的应对方法。例如，父母以为孩子在偷懒、吊儿郎当，但也许是孩子想用这样的方式表达不满，向父母传达“不”的意思。我并不是说我们应该坦然接受孩子的一切“问题行为”。我想说的是，我们要时常想一想“这种行为对孩子来说可能带有某种意义”。这可能是孩子们重要的求救信号。所谓专注力，要面对自己感兴趣或喜欢的东西才能培养起来。首先要喜欢，孩子才不会被其他事物吸引，慢慢地就可以长时间专心致志。不久，他们也会为自己喜欢的事情调整环境，保证自己高度集中注意力。专注力与持久力，刚开始其实都是通过某一件事培养起来的，然后才逐步被运用到别的事情上去。这种特性被称为“具有通用性”。据说，运动的好处就是可以锻炼专注力与毅力、培养身体协调性等。人们常说“长期坚持体育锻炼的人绝不会气馁”，就是这个意思。一直坚持锻炼身体的人，即使在工作上遇到困难也会坚持到底，努力去解决问题。这就是在体育锻炼中培养的“百折不挠”“专注力”“自信”等品质被“挪用”到了工作之中的缘故。父母可能觉得电视节目毫无价值，无聊至极。其实随着时间推移，当孩子自己也感到无聊时，自然而然就不看了。纸牌游戏、玩具等也都一样。但是，孩子现在是那么喜欢电视节目，如此认真地对待这个事情。这个时机正可以培养孩子享受和喜欢事物的能力，培养孩子获得幸福的能力，同时也锻炼了孩子的专注力与持久力。孩子有寻找幸福的本能。当孩子恢复精神之后，他就会思考该如何做，然后开始行动。家长如果可以做到“耐住性子期待”孩子自发的行动，那么育儿就会变得轻松愉快许多。与孩子接触最亲密的人是父母，他们应该最先觉察到孩子的痛苦。得不到父母支持的孩子会更加痛苦。将孩子童年的大部分时间都浪费在被强迫去做那些他无法做到的事情上，会使孩子丧失童年应有的快乐，比如玩游戏的快乐等。从长远的角度来看，让孩子在轻松快乐的氛围中成长，对父母和孩子都好。孩子喜欢这个世界、喜欢生活，这比学会任何技能都重要。这一点对每个孩子都同等重要，孩子的自控力是能够慢慢补足的。在此之前最为重要的是要保护好孩子的自尊心。与其拼命教孩子如何将做不到的事情做好，不如心底里想着“总有一天可以做到的”，耐心地守护孩子，等待孩子的能力慢慢提高。对孩子来说最能依靠的还是父母，父母的理解与支持是孩子勇敢面对困难时最大的心理支柱。父母优先考虑的都应该是让孩子在家可以放松，让孩子爱上生活。从长远来看，这能使孩子变得更幸福。最重要的是，我们要把让孩子喜欢上某件事当成最终目标。虽然我们可以给孩子更好的建议，但也不要剥夺孩子自己逐步去发现、探索的喜悦。也就是说，父母可以选择“让孩子就保持目前的状态”。不要剥夺孩子自己尝试、失败、改正的机会和从失败中重新振作的宝贵体验，不要妨碍孩子通过自身的努力去取得进步。当然，如果孩子主动向父母请教，那就告诉他该怎么做，但请注意不要喋喋不休，要懂得适可而止。即便我们不主动纠正孩子，他们也能够通过自身的失败经验不断摸索、自己改正，而且周围的大人或朋友也会教他的。我们父母要做的是守护孩子，并让他多去体验。孩子的成长能力是与生俱来的，父母要让孩子看到自己的成长能力；同时，父母也要去学习相信孩子。不要让孩子丧失这份“虽然没有什么理由，但就是感觉会有好事发生”的乐观。我们要培养孩子的这种感觉，这才是真正可靠的自信。为了培养这样的心灵根基，作为大人不要告诉孩子成功的经验与方法，而是直接接受孩子原本的状态。从某种意义上说，似乎很简单，就是让孩子拥有勇气与毅力，这才是获得自信的决定因素。正是这种无凭无据的乐观与自信，在孩子长大成人后，能够保护他们不受抑郁或自杀危机的伤害，因此真的非常重要。对于孩子来说，和从小陪伴自己的父母站在对立面，他会感到非常难过。正因如此，父母更要心胸宽广一些。不必过分计较孩子所说内容的对错，而要充分认可孩子表达意见的勇气。这样才可以培养孩子勇敢说出自己主张的能力。培养孩子表达自己意见的能力，这将会在孩子与他人相处过程中遇到困难局面时，发挥强大的力量，对孩子的成长也很有帮助。为了帮助孩子与老师、朋友平等地交流意见，父母应选择成为孩子的“练习平台”。这也是亲子关系由“守护与被守护”转化成平等的开始。不责备孩子、不发牢骚的教育方式可以培养孩子的自发性。不对孩子发火，不威胁孩子，而是尽量不带负面情绪地冷静地向孩子传达自己的意思。没完没了地责备孩子，是因为父母还不了解他的能力，也没觉察到他想用与父母不一样的方法去弥补错误、挽救失败。父母首先要让孩子在家里得到放松，把恢复孩子的活力作为第一目标。孩子如果把自己的想法告诉父母，父母对此没有责备或抱怨，而是把自己的想法也传达给孩子的话，亲子关系就会发生很大的变化。不要责备孩子，是为了营造一个让孩子放松的环境。不责备孩子的第二点好处是可以接纳孩子的全部。不责备孩子就意味着接受孩子现在的样子。如果父母是让他安心的人，家是让他安心的所在，那么这要比任何事情都能让孩子精神起来。不要责备孩子，守护孩子成长。这是育儿的基本方针。母亲是因为一直努力想要做一个“好好承担责任的母亲”而压力巨大。我们更要不断地向孩子传达这样的信息：“和你在一起是我最幸福的时刻。”对父母和孩子来说，没有比这样的时刻更让我们感到幸福的了。有一点是通用的准则，那就是“要清楚地用语言表达感谢”。父母所有的交流方式都将成为孩子的榜样。“冷静”地训斥一下孩子。前提是父母不发火。“发火”是指不能接受眼前发生的事情，不想接受现实中产生的混乱，也就是“慌乱失度”。孩子做了不称父母心意的事情时，“发火”就是处于混乱中的父母的真实反应。“批评”则具有积极意义，不带情绪。“你这么做不好的理由是……”，批评就是这样“冷静地传达”。那么，为什么批评是理想的方式呢？当然是因为批评可以充分传达自己想要表达的内容。除此之外，夸张点说，还可以向孩子传达否定暴力行为的态度。发火时情绪占主导，当孩子做了不顺父母心意的事的时候，父母不要在混乱中发泄情绪，而是要鼓起勇气面对现实，要正儿八经地对待，认真严肃地批评。这不是危机，这是宝贵的契机。不要因害怕孩子闯的祸难以处理而责骂孩子或者生气，要向孩子展现自己冷静面对问题和批评的良好态度。要意识到我们的做法是孩子未来进入学校、走向社会后，与人相处中遇到困难时的重要范本。可以让父母和孩子都放松的说法是，“这样就很好”“很喜欢现在的你”，等等。这些说法才是能够接受孩子目前真实状态的表达方式。育儿的目标是让孩子在家里能感到轻松自在，我希望孩子在家轻松自在，积蓄力量，这样才可以在严苛的社会中生存下来。这是育儿最重要的目标。孩子自己选择，自己开心享受，付出辛劳，从父母以外的人和事情中学习经验是非常重要的。我们要充分尊重孩子的这些体验。有的父母忧虑“太无微不至照顾孩子，孩子就不能独立了”。孩子不会永远想依赖父母，他们会在自己认为恰当的时机，以自己的方式离开父母。所以，父母应该做的是如弗曼所说：“守候孩子的远行。”“守候”二字寓意深远。孩子遇到困难时、感到孤独时，回过头可以看到父母正守护着自己的身影，这对惴惴不安、准备独自前行的孩子来说就是莫大的支持。“守候”是留在原地，守护孩子的选择，确保无论何时孩子有需要，都可以回到安全的港湾的态度。“守候”远比“要为孩子做点什么”难。父母要全面肯定孩子，告诉孩子“无论是什么样的你，我们都爱你”！最根本的一点当然是要陪伴孩子。当然，这是非常艰难的事，但孩子通过父母的这些行为可以获得最信赖的陪伴。如果能这样克服困难的话，那种成就感将会成为孩子今后人生路上重要的力量。父母要静待孩子自己开始行动，要珍视孩子感兴趣的事、想做的事，即使这些在父母看来是非常无聊的事。因为只有这样，孩子才有可能发现自己究竟想做什么。育儿理念的本质是“与孩子生活是很快乐的”，育儿不是“必须做的工作”，“育儿本身就是最棒的体验，是奢侈品”。
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